För några år sedan så var regeringen med Maud Olofsson i spetsen ute på en shoppingrunda med bästa vännerna och köpte det holländska energibolaget Nuon för 89 miljarder kronor. Tyvärr så sjönk värdet på bolaget med 30 miljarder efter att de hade gjort köpet. Det var ungefär lika smart som att köpa en orange klänning när sommarens färg är grön.

KU har kallat Maud Olofsson till förhör för att hon ska få berätta sin version av händelseförloppet, och igår så hälsade hon att hon inte kommer att infinna sig på plats OM HON INTE FÅR BETALT FÖR DET. Älskar Maud! Nedan så följer en lista på andra krav som Maud Olofsson borde ställa på KU för att komma dit och stå till svars för att ha kostat Sverige 30 miljarder kronor:

Egen loge (med balkong).

Vindruvor.

Blommor influgna från Provence i en vacker vas.

En kungatron i äkta guld.

Buteljerat vatten (endast Evian).

En toyboy.

Doftljus från Voluspa.

Ett urval av kallskuret kött.

Kimono gjord av finaste siden.

Tre jättegulliga kattungar.

En flygel med en kandelaber på.

Elton John.

En stråkkvartett.

Nöj dig bara med det bästa, Maud! Det är du värd gumman! Vi har ju alla gjort ett felköp på H&M någon gång så du är inte värre än någon annan.

Idag så grattade prinsessan Leonore sin morfar på födelsedagen. Allvarligt talat så ser hon måttligt engagerad ut. Verkar ju inte direkt som att det kommer från hjärtat när hon inte ens kan se honom i ögonen själv och säga det. Detta bådar inte gott med tanke på att hon har ett helt liv fyllt av falska lyckönskningar och representationsarbeten framför sig. Har hon redan blivit utbränd?

Hon ser ju nästan lite full ut på bilden. Slutna ögon och utslagen bland massa ballonger, det vill säga en mycket vanlig syn på vilken fjortisfest som helst. Spyhinken är gömd bakom kudden.

Är det ens en bild på Leonore över huvud taget? Det ser ju ut som vilken Google-bild som helst. Inte som att någon har dubbelkollat om det verkligen är hon, tänker jag? Nää. Bristande källkritik.

Idag är det sista april! Nedan så följer en lista på saker som känns lika relevanta som att ”fira” valborgsmässoafton: 

Kristdemokraternas politiska budskap. 

Kontinentaldriften. 

Vem som kommer vinna årets upplaga av Talang på TV3. 

Att Algeriets president har säkrat en fjärde mandatperiod i valet häromveckan. 

Alla intervjuer som någonsin har gjorts med Annie Lööf. 

Aftonbladet Plus-artiklar. 

Folk som fortfarande använder Runkeeper-appen. 

Desiguals höstkollektion. 

Att utbilda sig till barista eller ”nagelteknolog”. 

Mössor från Svea. 

Löpsedlar om Let’s Dance.

Att fortfarande gå på 5:2-diet. 

Blondinbellas åsikter om genus. 

Peace and Love-festivalen. 

Magdalena Ribbings åsikter. 

Hollister. 

Netflix filmutbud. 

Albaniens utrikespolitik. 

Pollen under vinterhalvåret.

Elallergi. 

Nu har jag deklarerat! Har skickat sex-SMS till Skatteverket och ligger i sängen i min finaste negligé av siden och väntar på svar. Blev SÅ förvirrad av alla valmöjligheter och att man kan deklarera på så många olika sätt att jag var tvungen att ringa och skrika på min kändisrevisor (jag och Lotta Engberg har samma). Det enda som känns svårare än att deklarera är att se på ett avsnitt Game of Thrones, men jag har dock lite idéer på hur man skulle kunna göra för att göra deklarationen lite roligare än vad det är nu. 

1: Deklarera med en selfie. Väldigt lätt och smidigt. Man tar en bild på sig själv när man håller upp blanketterna och lägger upp den på Instagram med hashtagen #deklaration #skatteverket #nofilter. Tänk på att putande läppar och porrig blick är avdragsgillt. 

2: Dela deklarationen på Facebook. På samma sätt som folk idag delar sina resultat när de gjort livsviktiga test som ”Vilken hundras skulle du vara?” så kommer man i framtiden att kunna lägga ut hela sin deklaration och bara vänta på att likes ska välla in. 

3: Göra en scrapbook med alla ens lönespecifikationer från året som har gått. Perfekt för alla oss som älskar att pyssla! Klipp och klistra och låt kreativiteten flöda. Om det finns några siffror man vill dölja så kan man alltid täcka över dem med ett vackert bokmärke. 

4: ”Du är vad du äter”-deklarationen. Allt som man tjänat under ett år radas upp framför en i enkronor så att det ska se mycket ut. 

5: Nek Nomination-deklarationen. Den gamla ölhävarklassikern från Facebook återuppstår, och det enda man behöver göra är att filma sig själv när man deklarerar och utmana fem andra vänner att göra samma sak. Om de inte lyder så blir de automatiskt skyldiga att betala dig en hel årsinkomst. 

Väldigt dålig stämning i parken när någon påstår att hallongrottorna som stod framställda var gjorda på mens. Rätt åt alla som skulle ha ”parkhäng” utan kroppsvätskor men som istället fick jäsande mens i eftermiddagssolen. Det hindrade dock inte en ”liten kille” från att äta ”jättemånga”? Han är typ min idol nu. Man får ju passa på när det är gratis, jag menar det är ju inte varje dag som någon bjuder på kakor i parken. Vad de är gjorda av är mindre viktigt i sammanhanget.