Ikväll åker jag och G till Barcelona! Det enda som kommer bli jobbigt är att dra runt på min droppställning med sangria i alla trånga gränder, men det kommer säkert bli bra. Man måste ju se till att man har en konstant införsel av sangria till kroppen så att man inte torkar ut! 

Det ska bli så skönt att åka bort. Känner mig som en äkta semesterpappa just nu och ska åka ut till Arlanda och beställa en stor stark på O’Leary’s Terminal 5. Alla vet att semestern inte har börjat innan man har svept den första ölen på flygplatsen. Pluspoäng om klockan är sex på morgonen. 

Har försökt packa min weekendbag men vet inte riktigt vad man borde ha med sig? Har tagit med mig en uppsättning med basplagg, men räknar med att hitta accessoarer i form av vackra spanska hunkar att ha runt halsen när jag kommer ner. Sånt brukar faktiskt lösa sig när man är på plats. 

Är alltid jättedålig på att vara ”gla’ för andras skull” när de ska åka utomlands? Jag bara ”Åhh så himla kul för dig gumman!” men egentligen så vill jag muta flygplatspersonalen så att de ”råkar” slarva bort bagaget och skickar det till Frankfurt. Därför så behöver ni inte vara glada för min skull. Kommer klara mig ändå! 

Kommer hem på söndag! Ska försöka ge er rapporter dagligen. Jag ba *aktiverar dataroaming på mobilen* *surfar för 250.000*.  

Läste att man kan få löss om man tar en gruppselfie eftersom man lutar huvudena mot varandra. Med anledning av detta så ser jag flera andra möjliga sjukdomsrisker och skadescenarion relaterade till utförandet av selfies.

1: Nackspärr. Alla förstår ju att man till sist bryter nacken om man poserar för ansträngt.

2: Spruckna läppar. För mycket putande gör att läpparna till sist exploderar och börjar blöda.

3: Käke ur led. Tänk på att inte le snett för ofta för då slutar det med att munnen blir Turning Torso.

4: ”Selfie-tumme”. 10-talets motsvarighet till musarm och SMS-tumme. Uppstår när man försöker ta bilder från svåra vinklar och inte kommer åt utlösarknappen.

5: Krossad näsa. Uppstår när man ligger i sängen och tar en selfie men tappar telefonen på näsan.

Nu har jag varit hos tandläkaren. IGEN! Tandläkare är det nya ansiktsbehandling. Borde börja gå dit MINST en gång i månaden för att bli lite skönt bedövad och avslappnad och slippa känna mitt ansikte. Har alltid tyckt att tandläkare känns ungefär som att gå på gayklubb. Man har ångest innan, betalar jättemycket pengar och blundar och gapar medan någon gubbe försöker göra saker med ens mun. Sen går man därifrån och ba ”vad var det som hände egentligen?” och känner sig smutsig.

Jag lagade ett hål i en tand idag. Tandläkaren lyssnade på BROLLE JUNIOR på högsta volym och ba ”Jag kan inte se något för du har så mycket saliv i din mun”. Sen så gjorde det skitont och efteråt när jag var klar så sa tandläkaren ba ”Skölj!” och när jag spottade ut så var vattnet helt rött av blod. Jag bara ”Höhö man är ju Team Edward!” och tandläkaren ba ”Vad menar du?”. Vi har inte en jättebra relation.

Sitter på jobbet nu helt bedövad i käften och ba *dreglar*. Min mun är som en paradisstrand och sanden är gamla tandstenssmulor som guppar omkring. Känns som att man är på minisemester när man känner efter med tungan!

Nu har jag varit på bokrean. Det känns ungefär som om att man precis har släppt ut kossorna från ladugården för första gången efter vintern, bara det att kossorna är kulturtanter i Gudrun Sjödén-sjalar och tveksamma glasögonbågar. Ljuden är dock detsamma för det låter bara ”Muuuuuuuuuuuu”. Det var en som frågade Akademibokhandelns personal om de hade kundvagnar. KUNDVAGNAR!!! Då ville jag bara ge personen en time out och be dem ställa sig längst in bland facklitteraturböckerna och tänka på vad de har gjort. 

Eftersom kulturtanterna inte har någon erfarenhet av trängsel eller mycket folk från resten av livet så är det skitjobbigt att vara i samma affär som dem. De kan typ ställa sig mitt i gången och ba ”NU SKA JAG SKUMLÄSA FYRA SIDOR I DENNA BOK” och inte vara mottagliga för att bli tilltalade eller utsättas för andra sociala scenarion. De står bara där med sina glödande rovdjursögon och frustar för att de är så tillfredsställda. Om man har otur så ser de ett man håller en pocketbok i handen så att de glor nedvärderande och ba ”Jaha….. så du är en sån som läser POCKETBÖCKER” och får en sur uppstötning för att de är så äcklade. Sen så drämmer de en inbunden bok i huvudet på en och skrattar medan de citerar valfri nobelpristagare. 

En annan trendspaning jag har gjort är att alla böcker på *tonårshyllan* typ… handlar om drakar? Alternativt ormar eller något annat oklart monster. Alltså verkligen ALLA tonårsböcker! Fattar ingenting. Bara massa ”fantasy” och annat som gör att sexdebuten inte blir av. När jag var tonåring ville jag typ bara läsa Bridget Jones hela dagarna. Inte sitta och runka i källaren till köttätande monster. Förstår inte vad det är för fel på andra ungdomar egentligen, så de kan få ha sin låtsaslitteratur ifred. Jag ba ”DET ÄR SÅ OREALISTISK HANDLING” och så sitter jag själv och läser Bridget Jones och ba hmmm rimligt och verklighetstroget händelseförlopp!

Nu har jag tyvärr sett första avsnittet av Top Model Sverige på TV3. Det bjöd på redan klassiska citat som ”Jag vill skjuta ner alla som står i vägen för mig!” och ”Plåtningen gick inte jättedåligt men jag tyckte att jag såg lite död ut”. Säkert något som vi alla kan identifiera oss med! Eftersom modellivet är så glamouröst så har man valt att spela in hela castingen i en gammal hangar i Rågsved och kalla in ”superstylisten” Jonas Hallberg som dagen till ära var iklädd latex. Som ni säkert förstår så var det väldigt smickrande och sexigt. Bra stylat! 

Alla tjejer ba ”Åhhh det här är en dröm för mig!” men jag antar att de menade mardröm för det verkar faktiskt vara jätteläskigt att vara inlåst i en hangar tillsammans med SUPERSTYLISTEN JONAS när han skrikvrålar ”HEEEEEY GIRLS” och har på sig ett par för stora solglasögon trots att det är januari. Skulle kunna vara början på vilken skräckfilm som helst.  

24 tjejer blev kallade till casting. Sex av dem fick ”åka hem till Säffle” som Jonas sa efter någon timme. Inte så klimatsmart, TV3. Nytt för i år är att man även har slängt in sju stycken killar i tävlingen! De behövde dock inte komma på någon casting utan fick åka till Sydafrika direkt. Inte nog med att världen har premierat dem hela livet på grund av deras kön och utseende, de slipper dessutom gå på casting i en gammal hangar i Rågsved. Grattis alla snygga män som aldrig har behövt kämpa för något i hela livet, det här är er revansch! Nu får ni äntligen den glans som ni förtjänar! 

Är för övrigt övertygad om att alla länder söder om ekvatorn enbart existerar för att svenska tevekanaler ska ha någonstans att spela in Top Model och Paradise Hotel. Columbus anade inte vilken fantastisk insats han gjorde för svensk teveproduktion när han seglade till Amerika 1492. Utan Top Model, Paradise Hotel och Wipeout så skulle många landområden inte ha någon anledning till att existera över huvud taget. Tur att det blev som det blev, för annars hade vi inte haft en hel Top Model-säsong att se fram emot under våren.