Igår var det Melodifestivalen igen. Jag tycker nästan att det börjar bli lite förutsägbart vid det här laget. Kom med något nytt för i helvete, SVT! Tycker dock att vi ska gå igenom de mest minnesvärda delarna av kvällen här: 

Män inlåsta i celler. Man säger att svenska fängelsefångar har det alldeles för bra, och nu får de vara med i Melodifestivalen också och ta emot folkets jubel. Notera även de rakade armhålorna. Onaturligt! 

Oscar Zia bjöd sedan på ett ”skön soft chillig kille”-framträdande och sjöng ”Chalalalala” i tre minuter. Jag tror att hans tanke med hela låten var ”Vad skulle Ola från Idol 2005 ha gjort?”.  Låten var sådär, men budskapet nådde verkligen fram. Synd bara att Anton Ewald är typ 60 cm längre än honom och kommer äta upp Oscar till frukost i finalen. 

Shirley Clamps låt hette ”Burning alive”, och det kan man väl säga att hennes karriär gjorde också i och med att hon inte ens tog sig vidare till andra omgången. Stackars Shörley!!! Ser ni inte hur hon fick FEELING när bilden togs och sträckte ut ena armen? Om hon hade haft en rabatt med blommor i närheten så tror jag att hon hade gjort en Carola och kastat ut något jordigt till någon i pubilken. Shirley borde dock ha slutat redan efter ”Min kärlek” 2004 eftersom det kanske är världens bästa låt. Är förvånad över att hon inte vann Polarpriset för den. 

Cajsa-Stina Åkerström hotade med att klä av sig naken och storma scenen. Hon var helt klart den här deltävlingens motsvarighet till Pussy Riot. Tyvärr så tog hon sig aldrig ens upp på scenen, utan envisades med att stå nere bland publiken och skrämma barnen. 

Ace Wilder är tydligen 31 (!!!!) år gammal och sjöng ”Busy busy busy doin’ nothin’ at all”, och det är väl precis det som hon har gjort under de första 30 åren av sitt liv eftersom ingen kände igen henne över huvud taget. 

Sen hade vi också DRAMAT när Björn Gustafsson tog Nour på brösten. Alla ba ”Hur kunde SVT tillåta detta manus!”, men tänk om det var Björn själv som inte kunde hålla sina MANLIGA LUSTAR tillbaka och var tvungen att improvisera och ta Nour på pattarna? NI vet ju hur män kan vara…. *suckar högt*. Om det faktiskt VAR inskrivet i manus så tror jag dock att det enbart var för att flytta fokus från hur dålig pausunderhållningen var, och för att ge de blodtörstande twittrarna något annat att bli arga över. 

Fick höra från en bögkälla att Benjamin Wahlgren ska vara med i Let’s Dance i år. Hemskt att se hur barnarbete blir mer och mer accepterat i samhället och på TV4. Benjamin Wahlgren är den fjärde familjemedlemmen att ställa upp i Let’s Dance. Man vet att det är dags att konsultera familjerådgivning när fyra medlemmar i en och samma familj har varit med i Let’s Dance. Tror att Benjamin kommer att få trauman för livet av sin medverkan. Typ bli raggad på av Tony Irving, hoppa av gymnasiet och börja tjuvröka med Malou von Sivers utanför TV4-huset. 

Gillar Benjamin, men inte lika mycket som jag gillar AMADEUS HÄGGKVIST!!! Carolas son! Här lite lätt besvärad och svettig på någon stel släktsammankomst i sommarskrud. Man verkligen SER på hans blick hur Carola ba ”Låt mig ta en bild på dig Amadeus My Love!!!” och han ba *stånkar* och ba okej mamma men inte igen du har redan skämt ut mig tillräckligt sedan jag föddes. Han vill jag ska vara med i Let’s Dance också! Så kan han dansa någon eldig PASO DOBLE och bli ihop med tjejen han dansar med och ha utomäktenskapligt sex och göra tonårsrevolt mot ”Mama Häggis” som Carola brukar kalla sig själv i sin blogg. 

Andra minderåriga bubblare jag vill se i Let’s Dance: Fredrik Reinfeldts son Erik  (”Rajrax” på Instagram) och Gillis Löwengrip. 

Typiskt exempel på dålig stämning att få hem ett brev med bajs lagom till helgen. Inte nog med att bo i Västerbotten, man blir dessutom straffad med ”en försändelse med bajs på” alldeles lagom tills att På Spåret ska börja. Det bästa är dock att Postens pressekreterare har klivit in och ba ”SÅLÄNGE DET GÅR ATT LÄSA!!!” och försöker försvara avföring i oskyldiga norrlänningars brevinkast?

Fan vad jag ska blogga om Alla Hjärtans Dag hela tiden? Det var ett jävla tjat! Känns som att det bara är jag och alla butiksägare i hela Sverige som bryr sig. Hur som helst så satt jag på jobbet idag och ba ”Åhhhh det är så synd om meeeej idag” och fick en kortslutning i huvudet och bokade en weekend till Barcelona om två veckor som ”tröst”??? Jag vet att jag redan ska åka till Toscana i slutet av mars och trampa vin, men det kändes SÅ långt borta att jag var TVUNGEN att boka en resa innan det. Man ba HEJ HEJ LYXFÄLLAN! Blir bara orimligare och orimligare för varje dag som går.  Kände dock bara YOLO. Lika bra att passa på att resa medan jag jobbar heltid och har pengar. Snart sitter man där kutryggad i skolbänken och suger av en blyertspenna och slösar bort sin ungdom på universitetet och typ bor i ”Linköping” eller något annat parallellt universum, så jag måste ta alla chanser jag har nu. 

Kolla vad fint!!! Snodde bilden från någon surrealistisk spåkresereklam med studenter som skrattar med munnar stora som hästar. Sådär ser ALLA hus ut i Barcelona!!! Asså verkligen ALLA. Alla fasader ser ut som knottriga kondomer i hela stan. Längtar dit så himla mycket nu! Har alltid känt starka misstankar att mitt blod egentligen är sangria, och om två veckor får jag äntligen en chans till att göra misstanken till verklighet. 

Känner att jag inte riktigt kan ignorera denna ””Nek nomination” längre??? Ja alltså ni som bor under en stor sten (är SÅ avundsjuk!!!) eller har mer sofistikerade facebookvänner vet förmodligen inte vad jag pratar om, men det har blivit en grej att filma sig själv när man sveper en halvliter öl och sen nominera tre vänner att göra samma sak inom 24 timmar och hota med att de måste köpa ”ett flak öl” till en om de inte också lägger upp en video. Helt rimlig logik om man är 15 år gammal och gillar mopeder.  

Jag har hittills bara förträngt faktumet att fenomenet med nomineringarna existerar över huvud taget, men precis som med könssjukdomar så får man till sist en själv och kan inte blunda för det längre. Känner mig så smutsig? Vet inte riktigt vad jag ska göra med min nominering, men jag har iallafall en bra idé som jag har döpt till NEK NOMINATION BLONDINBELLAS-SYN-PÅ-GENUS STYLE 3000!!! Såhär går den till, och ni kan alla göra den hemma: 

1: Se till att du förberett dig själv innan genom att vara rik, framgångsrik affärskvinna som rakar armhålorna med bostadsrätt i Stockholms innerstad. 

2: Säg sex, verklighetsfrånvända saker om feminism och avsluta om något med kungafamiljen. Kasta gärna sten i glashus. 

3: Utmana dina vänner att säga sex lika verklighetsfrånvända saker om samma ämne. Uppmana gärna till kreativitet och spridning av fördomar! 

4: Avsluta videon med att hota dina vänner med att om de inte också gör en video så måste de skänka bort sina barn till en rödvinsälskande elak feminist som kommer ge dem en könlös uppfostran i ett veganskt kollektiv och tvinga alla pojkar att ha på sig prinsessklänning. 

Voilà! Sprid NEK NOMINATION BLONDINBELLAS-SYN-PÅ-GENUS-STYLE 3000 till alla du känner!