ÄLSKAR de nya Coca Cola-burkarna med 15 cl! Hånglar upp en sån just nu. Perfekt om man har ett osunt förhållande till mat och dryck och inte orkar med 18 cl extra så att det blir 33 cl. Känns det inte väldigt ”straight kille” att halsa 2 liter cola medan man sitter hemma och spelar nätpoker med nerfällda persienner en regnig februarikväll? En sån vill man ju inte vara. Tidigare har 15 cl-burkarna bara funnits på flygplan och kostat 30 kr men man har köpt dem ändå och ba ”JAAA VILKET FYND!!!” och framstått som allmänt dum i huvudet, och nu kan man köpa dem hemma i affären också. Det enda som är dyrare än 15 cl-burkar ombord på flygplan är guld, knark och chokladbitar på Pressbyrån. Synd bara att ens huvud ser ut som en stor sten i jämförelse när man försöker ta en selfie tillsammans med burken? Det drar ner betyget på helhetsupplevelsen att man blir ful när man dricker den, så Coca Cola har lite att jobba på.

Stackars skolelever som ville sälja rosor men inte fick göra det på grund av Friends! Typiskt antimobbningsorganisationer att klampa in och förstöra festen för alla populära elever. Glädjedödare! Buuuuu nu tvingas alla populära elever att klara av Alla Hjärtans Dag utan att få en enda ros:((( Stackare! Riktig barnmisshandel! Nu kan man lika gärna utlysa en lokal sorgdag och ha tyst minut i skolmatsalen istället. Friends har dödat kärleken i samhället. Ännu ett exempel på det nya, hårda Sverige. I Danmark dissekerade man ju en giraff och matade lejonen med den, men det här är förmodligen ännu mer brutalt och skadligt för barnen. Speciellt om man är populär och nu tvingas stå och se dum ut på skolgården.

Friends ba ”Det är en dålig idé som uppmanar till exkludering” och de populära eleverna ba ”AMEN VADÅ VI VILLE BARA GE ROSOR TILL VARANDRA OCH LEKA THE BACHELOR!!!”. 

Det roligaste är dock rektorn som ba ”Massmedia har fördärvat elevernas fina gest!”. Man ba… va? Ja shit förlåt att Friends skyddar de som kanske inte skulle få någon ros, det var ju väldigt dumt och själviskt. De gjorde det förmodligen bara för att sabba för er och för att de är sura över att ingen vill ge dem själva en ros! Här försöker man vara snäll och tidigt få eleverna att konsumera och omfamna kommersen kring alla hjärtans dag och bidra till den kapitalistiska samhällsordningen, men det får man bara skit för! Klart man inte kan visa kärlek till varandra utan att ge en röd ros, det fattar väl vem som helst? Duuuuh! 

Sverige hade säkert inte legat sist i alla mätningar om skolans kvalité bara eleverna hade fått sälja rosor på alla hjärtans dag. Jag tror att det är där som lösningen till skolfrågan ligger. Mer rosförsäljning på skolans område! Vi måste börja fokusera på det som verkligen är viktigt i svenska skolan, och det här är en bra början. 

Fick något oklart i mitt brevinkast idag. Allt kan ju inte vara glammiga evenemangsinbjudningar och klamydiatest från ungdomsmottagningen. Det var något byggföretag som ba ”uuuuh vi ska SPRÄNGA huset bredvid dig så vi skulle behöva besiktiga din lägenhet och kolla om den pallar trycket:))))”. De skrev visserligen inte ”uuuuuhhh” och avslutade med tre smileys, men man förstår ju att det är det de menar. Kul när det händer något i området!

Hoppas att det kommer någon snygg kille och besiktigar lägenheten nu? Tänker mig att han kommer in i lägenheten och jag ligger naken på sängen och har strött ut rosblad över lakanen och bränner upp lite eteriska oljor. I bakgrunden har jag satt på en CD med Enya och han ba ”finns det några sprickor i lägenheten?” och jag ba ”Ingen alls förutom mitt krossade hjärta som du måste laga”. Exakt så kommer det vara!

Men jag vet hur det kommer att bli. Kommer väl in någon bredbent hantverkare och frågar om han får låna toan och bajsar med öppen dörr och spottar ut ett halvt kilo snus i handfatet och harklar sig i 110 decibel. Aja.

Tja! Det är jag som är David Beckham! Jag gillar att stå bredvid avloppsrör och se bajsnödig ut i underkläder och bara chilla litegrann. Visst tycker ni att jag har en säljande pose? Vill ni inte också vara som mig när ni ser bilden? Om du också gillar att stå på huk och se svår ut bredvid avloppsrör så vet jag precis vilka underkläder det är som du bör springa till H&M och införskaffa dig! De är precis som ett par vanliga H&M-kalsonger men dubbelt så dyra för att jag är bra på fotboll! Köp dem, det finns bara 250.000 unika exemplar kvar ute i butikerna! Puss! 

Den enda som hittills har SMS-at mig angående Alla Hjärtans Dag är Åhléns kundklubb. Kul att iallafall NÅGON bryr sig om mig i samband med detta kritiska skede av året. De ba typ ”hej du är singel och ful men du får 5% i hela varuhuset så att du kan köpa en morgonrock att svettas i när du sitter själv i lägenheten på alla hjärtans dag-kvällen och grinar”. Tack! Ungefär som en kompensation från samhället/Åhléns för att man dragit nitlotten i parlotteriet men ändå köper 32-pack toapapper varje månad och förbrukar det helt själv.

Här är en lista på fem andra saker jag funderar på att köpa på Åhléns inför alla hjärtans dag. Följ denna guide för en perfekt kväll!

Täcken och kuddar gjorda på brevduvor som någon passionerad person har släppt ut till sin älskade. Romantiskt att sova i under långa, plågsamma nätter utan slut.

Billiga, asexuella kalsonger som ingen person blir upphetsad av. Jag lär ju ändå inte få ligga, så varför ska man då ha ”Calvin Klein” på sig egentligen? Bara dumt och oekonomiskt.

Servis från Iitala, Kosta Boda, eller något annat dyrt. Perfekt att kasta i väggen i ren frustration.

En flaska Chanel No 5 100 ml. Praktisk att hälla ut på golvet och använda flaskan till att magasinera alla mina tårar.

En CD med Bo Kaspers Orkester. Dödar alla tendenser till romantik.