Från veckan som har gått så tar vi med oss bilden från i måndags på Gaygalan då Måns Zelmerlöw gjorde en Miley Cyrus och hängde naken i en stenkula. Har ingen berättat för honom att Wrecking Ball är så 2013? Ser knappt var stenkulan slutar och var låren börjar någonstans. Är det inte lite bajsränder på kulan också eller ser jag fel? Man får ju se till att vara hel och ren innan man gnider sig mot en stenkula. Bara ett litet tips till dig Måns.

Vet inte vad jag ska tycka om Måns nya ”look” med den rakade skallen, men jag vet att ni alla tänker ”Jättebebis!” men inte vågar säga det högt.

För knappt ett år sen stod Måns på Sollidens scen och sjöng ”Teddybjörnen Fredriksson”. Nu hänger han naken på en stenkula. Så går det när man slutar leda Allsång på Skansen. Vi får vara glada att det var Måns Zelmerlöw och inte Lasse Berghagen som nakenchockade denna gång.

Välkommen till mitt badrum! Om jag var med i Cribs på MTV så skulle jag ba ”This is where the magic happens!” och peka på toaletten istället för sängen. Det är ju sant! Ovan ser ni iallafall en av mina absolut mest oumbärliga skönhetsprodukter, det vill säga mitt balsam som är specialtillverkat för hästar och deras beundrare. Man kan använda det både i egenskap av häst och människa! Finns bruksanvisning för båda två om man vänder på förpackningen. Det händer rätt ofta att jag känner mig som en blöt häst i duschen faktiskt, så det passar mig perfekt. Siktar på att bli en riktig häst innan 2020, men jag tar det ett steg i taget. Det gäller att vara försiktig när man använder tangentbordet bara, eftersom hovarna lätt kan krossa det om man inte är försiktig och visar respekt för ens djuriska krafter.

Nu är det slut med Paradise Hotel, och för deltagarna är det dags att påbörja återanpassningen till samhället igen. Det kan inte vara lätt alla gånger. Tänker mig att Jeppe väntar på bussen och tror att det är parceremoni och bara ”Aaahh vem ska jag stå med?”. Och så väljer han till sist någon tjej och smyger upp bakom henne och ger henne en puss på kinden. Otäckt.

Tycker att själva finalspelet var lite tråkigt dock? Ba två personer står och håller i en kula och ba ”Oooooh vem ska släppa den?”. Jag hade förväntat mig något sånt om det var Farmen jag kollade på, men man trodde ju att Paradise Hotel skulle vara lite mer rafflande. Önskar typ att det hade avgjorts genom en korvätartävling istället. Mest korvar på tio minuter vinner! Sen så ligger alla deltagare på stranden och spyr vid havskanten i solnedgången, och då rullar sluttexterna och TV3 tackar sina sponsorer Sohlbergs korv och Hawaiian Tropic. 

Ser att TV3 redan söker deltagare inför nästa säsong! Borde man söka? Antar att det blir rekryteringsträff på Arbetsförmedlingens kontor i alla svenska småstäder som finns. Undrar hur en sån rekrytering går till? Tänker mig att det finns flera delmoment man måste klara av för att få vara med. T.ex dricka starksprit ur en annan persons navel, posera bredvid en palm, vara dålig på att ta beslut under press, ha bristande analysförmåga och vara positivt inställd till nudism.

Ibland när jag inte har något bättre för mig så brukar jag läsa Magdalena Ribbings vett- och etikettspalt i DN. Det är den självklara kommunikationskanalen för övre medelklass-människor med problem man inte visste om existerade. De vet inte hur de ska gå vidare med sina liv, utan känner behovet att mejla en tant på Sveriges största morgontidning för att få vägledning och tips för att klara av basala sociala situationer. Nedan finner ni ett axplock av sånt som folk uppenbarligen tycker är jobbigt. 

”Bjöd en tjej, ny bekantskap, på Dramaten och krog efteråt. Hon kom i jeans med stora revor och herrskjorta utanpå. Kändes pinsamt, hade själv kavaj och chinos.Trasjeansen var värst. Kan jag säga det till henne?”. 

Ja vad ska man säga? Du är en vuxen man. Måste du sitta och vänta på att Magdalena Ribbing ska svara för att försöka lista ut vad du ska skriva till ditt ragg? 

”Om en vän snyter sig och slänger pappren på golvet på Operan, varför skall jag vara vänlig då?”

Kan tyvärr inte relatera till detta. 

”Det har i min umgängeskrets uppstått en del kontroverser över vilken term som ska användas för den måltid som äts på kvällen.”

Alltså…. va? 

”Min svärfamilj är en bunt kramiga personer. Männen är inte främmande för att krama lite för länge och klämmer lite extra på mina stiliga kärlekshandtag när tillfälle ges. Ytterst obehagligt, våndas var gång vi ska ses. De respekterar inte min privata sfär och står allt som oftast för nära, flåsandes. I början var jag oärlig mot mig själv och låtsades att även jag var en kramig person, men nu har jag målat in mig i ett hörn”

Dör nu. 

”Jag är en ensamstående mamma som fått en present i samband med julen, och jag inte vet hur jag ska hantera den. Jag bor i ett trevligt område och vi är många barnfamiljer som umgås och har trevligt. Grillar korv, åker skridskor och så i all enkelhet. En av papporna gav mig ett paket. Jag trodde kanske det var ett foto på barnen vid korvgrillningen eller en isskrapa till bilen, något i den stilen. Men det jag fått är underkläder i leopardmönster. Pappan är lyckligt gift och har små barn.”

Vi har ju alla varit där. Man tror att man ska få en isskrapa till bilen, men det visar sig vara trosor i leopardmönster. 

”Jag har av mina föräldrar fått ta över en folkdräkt som kommer från ett område i Sverige där de är uppväxta. Själv är jag född och uppvuxen i en helt annan del av Sverige och känner för egen del ingen egentlig koppling till området där mina föräldrar har sitt ursprung.Hur kan man resonera i denna fråga? Vad för slags tillhörighet till ett geografiskt område är det som styr vilken folkdräkt man kan eller bör bära?”

Livets stora frågor. När är det okej att bära folkdräkt egentligen? Har legat många sömnlösa nätter och funderat på detta samhällsproblem, som bara blir större och större för varje dag som går. 

”Vi hade bjudit folk till ”scones och kakbuffé kl 14″, en lördag. Vi började alltså kalaset kl 14 och de som förstod till slut att det inte skulle bli någon middag gick mellan 18 och 19 och de som fick middag (vi började med maten till slut) gick vid 22-tiden.”

Ni vet hur det är… man har bjudit in till kakbuffé och gästerna är dumma i huvudet och vill aldrig gå hem? 

”Kan man ha Kungliga patriotiska sällskapets guldmedalj i miniatyr till mörk kostym vid logemöte samt även till smoking vid bemärkelsedag?”

Ja, hur ÄR det egentligen??? Har undrat länge. Tur att DN:s vett- och etikettspalt finns. 

Det värsta jag vet är när man snackar skit om textilföretag på Twitter och blir upptäckt? Det händer mig typ hela tiden. Jag vet vad ni håller på med Hemtex! Den där passivt aggressiva smileyn kan ni inte lura mig med längre. Nu bara väntar jag på att Hemtex-mannen ska komma och bryta sig in i min lägenhet och kväva mig till döds med en smakfull gardin för 299:- eller ett sängöverkast i plysch för 499:-. Om jag plötsligt slutar blogga så vet ni vad som har hänt och var ni ska leta.