Det var ju rätt nyligen som jag flyttade till Solna, så igår fick jag hem en ”VÄLKOMMEN TILL SOLNA”-tidning med information som man inte visste att man behöver. Typ en ”cykelbanekarta”, information om vård i livets slutskede och tips på sånt som är ”roligt för barnen”. Oftast så brukar man ju få massa roliga rabatter också som en liten välkomstpresent, så jag SLET upp kuvertet som tidningen låg i (låtsades att jag klädde av en annan människa) och förväntade mig rikedom och välstånd.

Det enda som fanns var 50 kr rabattcheck på JÄRNIA i Solna centrum. Jag är inte arg, bara besviken. Liksom…Järnia? På riktigt? Det är ju inte så ofta som man ba ”Åhh, jag ska unna mig ett nytt gångjärn till helgen!”, ”Gud vad jag skulle behöva en jordfräs just nu.” eller ”Jag behöver en högtryckstvätt för industriellt bruk”.

Överväger att flytta till någon mer generös sugardaddy-kommun på grund av detta. Någon kommun som vet hur man välkomnar sina nya invånare.

En gång var jag FÖR snäll………… nä skoja.

Man vet att man ser mager ut när till och med ens FRISÖR ger en proteinpulver?!? Helt ny nivå av utmärglad just nu. Hon ba ”Vanilj och päron, HELT FANTASTISKT, smakar precis som päronsplitt” och man ba…nä? Så fick jag åka buss hem med proteinpulverpåsen och alla glodde och ba mmm ungdomens förfall…kokainpåsar på bussen….en vanlig tisdagskväll… Man bara väntade på att Beatrice Ask skulle titta fram bakom något säte och ba ”47 personer har dött hittills på Södermalm idag på grund av droger”. Vet inte vad jag ska göra med det här pulvret nu. Det luktar faktiskt rätt gott så jag funderar på att använda det som badsalt och ta stärkande bad med det? Apropå bad så hatar jag när frisören tvättar ens hår och huvudet ligger i den där konstiga baljan och frisören ba ”känns det skönt?” och man ba ”ja” och bryter nacken? Hemskt.

Vissa steker i olivolja. Själv så föredrar jag dock att steka mina köttbullar i valfri doft från Giorgio Armani istället. Det är både fettsnålt, glamouröst och ekonomiskt eftersom det bara krävs några droppar för att piffa upp måltiden. Ni borde prova ni också! Perfekt om man som jag inte orkar köpa hem olivolja eller smör men har badrumsskåpet fyllt med parfym som bara väntar på att få användas.

Nu kanske ni undrar varför jag står i reflexväst och snedpenetrerar en Selecta-automat på jobbet, men när ens Kitkat fastnar och man har betalat för den så gör jag vad jag måste. Egentligen så är jag ju pacifist och är emot våld och väpnade konflikter, men vad ska man göra när samhället/Selecta tar alla ens pengar? Tror typ att jag bröt lårbenshalsen i samband med att jag glidtacklade automaten, så nu ska jag vara sjukanmäld jättelänge och bli KitKat-konsument på heltid och alltid ha en sån smältandes i munnen.