Kan inte ens gå utanför dörren nu när man ska behöva oroa sig för att det ska komma fram någon ostig amerikansk gubbe och överfalla en? Ba binda en ostskiva på min mun så att ingen kan höra mina skrik. Först så börjar Blondinbella prenumerera på färskt bröd, och nu blir man erbjuden ost av främmande män på gatan. Finns det INGEN som faktiskt KÖPER frukost i affären nu för tiden? 

Dock att den där bilden lätt skulle kunna vara jag om jag hade haft körkort. Jag hade också cruisat runt i USA och varit en äkta fresterska och ätit ost med nedvevade vindrutor om jag hade kunnat. Är det inte det vi alla drömmer om? 

Man vet att man har en dålig dag när man står och klämmer på fläskfiléer på Ica och ett barn man aldrig sett tidigare rusar fram bakifrån och drar en i jackärmen och ba ”MAMMAAAAAAAA!!!”. Man ba PÅ RIKTIGT?!?! Vet att min klädstil har blivit lite väl casual (typ H&M:s gravidavdelning) på sistone, men man vet att det gått för långt när främmande barn tror att jag är deras mamma. Visste inte hur jag skulle reagera heller så jag ba ”Nej…. lilla vän…..” (fråga mig inte varför jag inte sa något mindre pedofiliskt) och typ försökte le *vänligt* och då började ungen storböla istället. Ärrad för livet. Nu kommer han aldrig kunna gå till Ica igen.  Dömd till Coop resten av livet. 

Bokade klipptid nu…… För jag orkar typ inte se ut som en småbarnsmamma i håret? Åh gud orka att jag blivit en SÅN nu. Helt sönderstressad… har inte haft någon *utekväll* på tusen år… ringer bästa vänninorna men ingen svarar… ingen vill göra något kul… och så tänker man på ungdomen som flytt… och så måste man sluta för att barnen har försökt stoppa in en marmeladsmörgås i dvd-spelaren… och så ringer man barnens frånvarande pappa när han är på jobbet och klagar på att man inte har någon *glöd* kvar i förhållandet… Japp det är den sortens energier jag utstrålar till världen och samhället just nu.

Blondinbella har börjat ”prenumerera på färskt bröd” på helgmorgnarna nu? Man bara……. VA? SMAKA PÅ DEN MENINGEN HÖRNI! Om man ändå ska prenumerera på något onödigt så kan man väl välja något roligare än BRÖD. Jag hade absolut valt att prenumerera på någon härlig kossa istället som knackar på med svansen varje morgon som man sedan får stå och mjölka i porten för att få sin dagliga mjölkleverans. 

Själv så tycker jag mest bara att det skulle vara jobbigt att typ behöva ställa klockan varje morgon för att möta något jävla bud som står utanför ens dörr och ba ”QUINOABRÖD BABY!!” medan man själv står där och känner sig som en möglig surdeg i någon morgonrock med ingrott svett och ett knullrufs trots att man inte haft sex på ett halvår. Jag skulle typ kunna betala bara för att SLIPPA den tjänsten. Orka ha någon feeder som ba ”SKYNDA ÄT UPP BRÖDET FÖR IMORGON KOMMER SEX LIMPOR TILL!!!” och pular in massa mjöl i munnen på en. 

Vem kommer ens på idén att prenumerera PÅ FÄRSKT BRÖD??? Det är ett så himla borgerligt behov. Ska börja prenumerera på ännu konstigare saker nu bara för att bräcka Blondinbella. Typ börja flyga in blommor från Provence varje morgon. Minst tio buketter. Eller börja prenumerera på buteljerat vatten från grönländska glaciärer. Kranvatten är ju så arbetarklass. 

Plötsligt händer det! Man står inför en grupp människor i ett professionellt sammanhang och vrålar ”VARFÖR FUNKAR INTE PROJEKTORN?” och inser att man har blivit alla gymnasielärare som man någonsin har haft en Powerpoint-genomgång med. Dessutom så hade jag på mig en tröja med ”konstigt” mönster och luktade lite illa, alltså två av de kännetecken som manliga gymnasielärare ALLTID stämmer in på. Insåg allt det här samtidigt så jag fick panik och drog ett ”roligt” skämt, och det gjorde mig ju bara ännu mer som mina lärare. 

Jag har börjat hålla i utbildningar på jobbet nu så jag står där med powerpoints och gör mina egna ljudeffekter medans slidearna svischar förbi och försöker bygga upp stämning. Funderar på att gå all in och införa skamvrå också och vara lite sådär kinky professor?!? Alternativt spåra ur ännu mer och inte svara på några andra tilltal än ”master”. Bli lite mer auktoritär och enbart klä mig i läder. Vi får se.

Här stod man på Ica Kvantum i Solna C tidigare idag (bra ställe, skönt folk, helt okej musik, fri entré fast dock ingen garderob) och hittade det här FYNDET!!! Ja alltså det var bara att rusa tillbaka till entrén i 180 (tacklade någon tant som var dum nog att inte bereda väg?) och hämta en kundvagn att lasta full. Kom fram till kassan helt utmattad och flämtandes och ba ”DET ÄR INTE ALLTID SÅHÄR MED ALLA CHIPS!!!” och kassörskan ba ”Hur mår du egentligen?”. Sen så packade jag ner allt chips och lämnade butiken ackompanjerad av folkets stora jubel. Succé!