Äntligen är det bestämt, det blir ett kungabröllop 13 juni 2015! Härliga Carl-Philip och Sofia! Så skönt att de äntligen fick tillåtelse från mamma och pappa och resten av hovet att skrida till altaret, jag menar de är ju bara 30 år gamla och gud vet vad ungdomar får för sig. Antingen så är det tribaltatueringar eller spontanvigsel! Jag är så peppad nu! Förhoppningsvis så har jag ju fått jobb på Svensk Damtidning då, men annars får jag väl åka dit och representera Nöjesguiden. Jag förutsätter att jag får någon form av inbjudan i egenskap av självutnämnd hovreporter.

MIn förhoppning är att Estelle ska ha utvecklat en så bra talförmåga att hon kommer kunna hålla ett tal under bröllopsceremonin. Eventuellt så skulle hon till och med kunna viga Carl-Philip och Sofia. Tror att hon skulle kunna bli en bra präst. Karismatisk och trevlig men samtidigt effektiv och en sån som får saker gjort. Inga bögiga tal och kärleksförklaringar, utan rakt på sak och utan krusiduller. Så ska mitt bröllop vara iallafall. Antar att prinsessan Leonore också kommer vara på plats och vara lika tråkig som hon brukar vara. 

Carl-Philip och Sofia får skynda sig nu och skaffa tre barn skitsnabbt medan det fortfarande går. Blondinbella är ju inte ens 25 och är redan gravid med andra barnet? En kunglig persons största uppgift här i livet är ju faktiskt att föröka sig för att garantera familjens fortlevnad, och jag tycker att det går alldeles för sakta för både Carl-Philip, Victoria och Madeleine. Med tanke på att detta är typ den viktigaste uppgiften de har så kan jag tycka att de borde vara lite mer ambitiösa och ge mig fler barn att blogga om!

Ibland känns det som att vi pratar för lite om vad som händer i Svenska Hollywoodfruar. Deras problem och livsöden är också viktiga! I gårdagens avsnitt så bjöd till exempel Åsa Vesterlund in en exorcist till sitt hus för att driva ut ”den onda anden” som huserat där. Som av en slump så kom den onda anden fram i samband med den senaste frulunchen och Gunilla Perssons besök, och har sedan dess vägrat att ge sig av. ”Djävulen klev in genom dörren” enligt Åsa, som sedan dess knappt har vågat sova hemma, och har därför flyttat in hemma hos Britt Ekland. De har till och med köpt en matchande pyjamas, det vill säga det yttersta beviset på en djup och nära vänskap.

Efter två besök av exorcisten så försvann iallafall den onda anden. Exorcisten fick hjälp av ”133.000 änglar”, och det var allt som behövdes för att återigen ta kontroll över huset. Skönt! Åsa hävdar dock fortfarande att Gunilla sysslar med ”svart magi” vilket har gjort Gunilla ”ärekränkt”. Inget nytt alltså.

Britt Ekland gav mig för övrigt det bästa motionstipset jag någonsin har hört! Dvs att alltid gå baklänges eftersom man förbränner 20% mer kalorier då. Det gör underverk på låren! Så himla smart! Förhoppningsvis så kommer jag snart att se ut som Britt Ekland själv. Ni andra kan ju springa på SATS bäst som ni vill och skämma ut er själva. Jag kommer bli sådär ”smärt” och ”slank” precis som det brukar stå i Aftonbladets hälsoartiklar samt i Go’ Kväll på SVT.

Det var drunkningsdrama igår i Paradise Hotel. Som av en händelse så råkade det inträffa när kamerorna var avslagna, så deltagarna har själva fått berätta om vad som hände i diverse intervjuer där den ena är mer dramatisk än den andra. Det som hände var att killarna fick åka på en utflykt till stranden, där de fick den härligt spontana idén att bada efter några öl trots att en deltagaransvarig från TV3 starkt avrådit dem från att göra det på grund av vågorna. Eftersom killar som är med i Paradise Hotel inte kan förstå enkla uppmaningar så kastade de sig ner i vattnet ändå och skojade om varandras pungar som vanligt. 

Efter att en av deltagarna konstaterar att de ”gjort Poseidon arg” så kommer en stor våg och drar ner killarna i djupet så att de ”grät, spydde och skrek”. Om ni frågar mig så låter ”grät, spydde och skrek” som en beskrivning av händelseförloppet på en helt vanlig fest på Paradise Hotel, men det här var mycket värre. Tack och lov så klarade sig samtliga deltagare välbehållna, och det är jag uppriktigt glad för. Alltså helt oironiskt nu!

Paradise Hotel är dock alltid Paradise Hotel, och Erwin (en av de som höll på att drunkna) har nu hedrat Smail (som räddade honom) med att göra en enorm tatuering på sitt bröst där det står ”F#ck Poseidon keep that Smail”. Ett enkelt ”tack” hade ju också funkat, men okej. Om jag höll på att drunkna och blev räddad av en Paradise Hotel-deltagare så hade kanske jag också känt behovet att tatuera in hans namn jättestort på bröstet, vad vet jag!

Nu hoppas jag att ingen av grabbarna får för sig att bada på fyllan igen. Paradise Hotel är tillräckligt dramatiskt redan som det är. I måndags var det till exempel talangtävling, där killarna skulle visa upp sina olika talanger. Calle valde till exempel att sparka på en boll och göra lite olika tricks. Kristian spelade gitarr och hade skrivit en egen låt som han tyvärr glömt bort texten till. Erwin (som beskriver sig själv som ”magiker” gjorde ett trolleritrick med en kortlek och tog alla med storm. Så härligt nyskapande och originellt! Calle blev jätterädd och frågade om det var ”på riktigt eller magi”. Jag älskar Paradise Hotel.

Annars då? Paow har anlänt till hotellet och gjort kaos med alla och körde ut Saga förra veckan. Helt rätt om ni frågar mig. Hon gick ändå bara runt och gnällde och morrade på skånska och tillförde inte så mycket till gruppen. Om någon frågade om hon var sur så sa hon alltid bah ”NÄ VERKLIGEN INTE VARFÖR TROR DU DET JAG ÄR INTE ALLS SUR!” och blev ännu surare och satt på balkongen och kedjerökte. Då är ju faktiskt Paow roligare.

Blondinbella jobbar för fullt på att snart släppa sin nya parfym ”Blonde Bouquet”. Gud vad jag längtar tills den släpps! På sin facebooksida beskriver hon doften som ”fräsch, feminin, men också power och med lite tyngd i”. Så härligt att man kan vara både fräsch och ha power, jag som gick runt och trodde att man var tvungen att välja! Alla vet ju att ”power” är något man får genom att köpa en viss parfym, och att begreppet ”tyngd” är så abstrakt att det endast går att få ner i en flaska från Löwengrip Care & Color. Så sjukt att Blondinbella lyckats hitta det koncentratet och nu ska sälja det på flaska.

Äntligen en doft för alla starka Annie Lööf-kvinnor därute! Jag ska också köpa doften fast jag är man och DRÄNKA mig i den bara för att provocera Blondinbella och skapa förvirring på Kicks. Det blir ju supertokigt om jag har på mig en feminin doft som man! Hur har Blondinbella tänkt ta ansvar för min könsförvirring? Hoppas verkligen att det kommer en varningstext på baksidan av flaskan där hon upplyser konsumenter om riskerna med att blanda manligt och kvinnligt.

Med tanke på att Blondinbella redan har tagit patent på konceptet ”tyngd” så tror jag att nästa produkt för Löwengrip Care & Color blir en ansiktskräm inspirerad av rymden. Produkten kommer ha kraftfull gravitation, där alla rynkor sugs in av krämen och slätar ut huden OMEDELBART. Ungefär som ett svart hål på burk. Det säger bara slurp! Dessutom så kan hon slänga in lite stjärnstoft i den för att ge ansiktet en härlig lyster. Jag står redan i kö för att få köpa den!

Det händer väldigt konstiga saker på TV4 när ingen kollar, till exempel varje dag när Efter Tio sänds. Malou von Sivers har varit vegan i tre veckor nu och det verkar tyvärr redan ha slagit slint i hennes huvud eftersom hon i dagens program uppträdde med en egenhändigt komponerad rap om broccoli med texten ”Broccoli – varför då?” och gungade i takt till musiken. Ja ni läste rätt, Malou von Sivers har rappat om broccoli på rikssänd teve medan ni var på jobbet/i skolan!!!

Såhär såg det ut, och jag vet inte om jag någonsin kommer att kunna äta broccoli igen eller om det är förstört för all framtid. Broccoli var inte min favoritgrönsak sedan tidigare, och Malous rap förbättrade inte direkt situationen. Det känns ungefär som när ingen vågade äta gurka för att man var rädd för ehec, fast så mycket värre. 

Ibland när jag var mindre så tyckte jag att mina föräldrar skämde ut mig ca hela tiden, men de stod iallafall inte och rapade om broccoli med tillhörande dansrörelser. Jag kunde ha haft det värre. Jag kan bara tänka mig vad Malous barn och familj går igenom just nu, och mina tankar går till de närmaste. Nedan kommer kontaktuppgifter och viktiga telefonnummer för dig som har sett klippet och behöver någon att prata med. 

BRIS: 116 111. Du är alltid anonym och Malou får inte reda på att du har ringt. 

Jourhavande medmänniska: 08 – 702 16 80. Öppet mellan 21-06 för dig som behöver någon att prata med i natten om det som har hänt.

Myndigheten för radio och teve. 08 – 580 070 00. Granskningsnämnden kan pröva innehållet i program som sänds i svensk teve. Till exempel Malou von Sivers som dansar med broccoli.