Bjuder här på en present till alla er fotfetischister som tittar in och läser bloggen! Snart har jag mer hår på fötterna än vad jag har på huvudet. Jaja, sitter här på toa och löser ett härligt korsord som Kristdemokraterna har skickat ut till alla i kommunen. En riktigt bra valstrategi om ni frågar mig, för alla vet ju att en katastrofal opinionssiffra på bästa sätt räddas med ett korsordsutskick till samtliga väljare. Känner mig SÅ utvald när Göran pekar och ler med sin nya signaturpose. Förmodligen så säger han ”Du kommer brinna i helvetet”. Jag har ägnat hela kvällen till att leta efter dolda politiska budskap i korsordet, men utan resultat. Undrar mest vad det är för kokbok man vinner? Kanske en med Alliansens egna favoritrecept? Om den politiska karriären går åt helvete efter valet så kan man ju alltid bli kändiskock. Kanske är det det som Göran Hägglund har velat bli hela tiden?

Sitter här och går igenom den kommande veckans eventinbjudningar i vanlig ordning. Måste ju rensa i brevinkastet med tanke på alla formella inbjudningskort från hela världen som ramlar in där. Prinsessan Estelle tjatar och vill att jag ska komma första dagen på hennes dagis imorgon och agera mental coach, men jag vet inte om jag har tid? Vi får se hur jag gör. Tror att det är bra för henne att göra något på egen hand också, för jag kan ju inte vara med hela tiden. 

Jaja. Vill iallafall tacka mina bästa tjejer för en superrolig kväll igår! Charlotte, Pernilla och inte minst Kristin. Vilken kväll det blev! Synd att det går så långt mellan gångerna vi ses, men vi har sett exakt likadana ut i tjugo år nu så det känns som att tiden står still mellan gångerna vi ses. 

Avslutar det här inlägget med några inspirerande ord och budskap på vägen (eller nej jag menar väggen). Min personliga favorit är den längst ner. Tycker verkligen att jag fick till det när jag skrev ”Think outside the box” i en kvadrat. Hahaha! Tokigt! Ni kan köpa allihopa på Cervera för 2000:- kronor styck och pengarna går oavkortat till en stödfond för vuxna människor som särskriver på Facebook. Det är oftast såna människor som har citat på väggen därhemma, så jag tycker att det var passande. 

Allt jag vill är att raka mig, men det får man ju knappt göra längre i det här landet utan att få en föreläsning om att rakhyveln minsann är gjord med ”samma kraftfulla atomkraftsmikroskop som används för att skicka astronauter till rymden”.

HUR hjälper det mig när jag står där med en gles mopedmustach? Vad ska man göra med all kraft? Kommer ju inte ha något ansikte kvar när den där rakhyveln är klar med mig. Hudslamsorna kommer hyvlas snabbare än ost på en hotellfrukost. 

VEM förutom Leif Pagrotsky kan behöva energin från ett atomkraftsmikroskop för att raka bort fjunet? Okej att man har kraftig skäggväxt, men jag tycker man går till överdrift när man blandar in utomjordiska krafter i sin rakningsrutin. 

VARFÖR vill man att ens rakhyvel ska bygga på rymdteknik? Mitt ansikte såg visserligen ut som ett svart hål imorse när jag vaknade så det hade kanske passat, men ändå. 

Nä jag förstår inte. Det kanske är något manligt bara? Har aldrig sett någon tampong som bygger på rymdteknik, men det kanske också kan vara en affärsidé? Jag tycker att t.ex. Libresse borde lansera en tampong med teknik från rymden. 

Libresse Fusion Ultra3000 – för Dig som behöver en tampong med samma uppsugningsförmåga som ett svart hål. 

Snart i en butik nära dig! 

Nu är det äntligen klart! TV4 har precis offentliggjort att de ska göra en ny Robinson-säsong där enbart singlar mellan 20-40 får vara med. Inga fler gnälliga gubbar som är vana med att kvinnorna ska göra saker åt dem, och inga störiga mammor som bryter ihop för att de saknar sina barn som de i ett svagt ögonblick lämnade hemma i Sverige för att på rekordsnabb tid gå ner 15 kilo och få tillbaka kroppen de hade innan de födde. Nu blir det enbart härliga singlar som inte höll måttet för Paradise Hotel! 

Jag ÄLSKAR den här idén! Det är oundvikligt att dra paralleller till Paradise Hotel, men jag tror det här kommer bli ännu roligare. Här är några anledningar: 

1: ALLA kommer vara äckliga och oduschade. Ja, här kommer det fan inte finnas vax till håret och body lotion med doft av mango. Det kommer osa svett och kroppshåret kommer VÄLLA ut från bikinitrosorna och kalsongerna. 

2: Deltagarna kommer vara griniga, frustrerade och visa sig från sina sämsta sidor. Nice! Hoppas på många raseriutbrott och ilskesex under palmerna. 

3: Folk kommer göra ogenomtänkta saker eftersom de är hungriga och inte kan tänka klart. Behöver jag ens säga något? Själv så blir jag riktigt gnällig och ballar ur om jag inte äter något på tre timmar, tänk er då hur det skulle kännas att inte äta något på TRE DAGAR. Då behöver man inte någon alkohol för att balla ur. 

4: Interna splittringar inom gruppen. 20-40 år är ett rätt stort åldersspann. De äldsta deltagarna skulle lätt kunna vara föräldrar till de yngsta. Kommer någon få en daddy, och kommer snyggaste milfen att lyckas snärja 20-åriga hunken med mommy issues? Eller kommer alla börja bråka som en familj på chartersemester? 

5: Större och farligare riskmoment.  I Paradise Hotel så oroar man sig över att bli spritfet och inte få åka på barturné med Samir när man kommer hem. I Robinson så oroar man sig för att dö i malaria och inte komma hem över huvud taget.

Serien spelas in i Kambodja, ett av världens kanske minst romantiska länder. Namnet på programmet blir ”Robinson Love Edition”. Oklart när det blir premiär eftersom de inte ens har börjat casta deltagare, men jag vill se på programmet NU!!! Skicka dit de första bästa ni hittar och strunta i vaccinationerna och kör! 

Här kommer lite tips till er som funderar på att sälja er lägenhet från härliga Tiiu på Svensk Fastighetsförmedling! ”Exklusiv olivolja” är tydligen det nya ”frukt” och det som man borde ställa fram om man vill få 200.000 kronor mer för sin etta! Spännande, och framför allt lätt att fejka.

Man skulle lika gärna kunna ställa fram en flaska med kiss från veckan som gått och hävda att det är ekologisk olivolja från Sicilien, varpå folk förmodligen börjar buda som GALNINGAR.

Låt för Guds skull ingenting personligt stå framme i lägenheten heller!!! Om eventuella köpare får reda på att någon fysisk person faktiskt har bott i lägenheten innan så är du körd! Det kan räcka med en personlig kylskåpsmagnet för att folk ska börja ana oråd, och genast så rasar priset på lägenheten med minst 100.000.