Ikväll så var det premiär för både Idol och Paradise Hotel. Kul! Det förstnämnda programmet har en tendens att locka till sig folk som i viss mån har talang och en framtid, och det sistnämnda är till för de som blev över.

Det har inte gjorts några studier på sambandet mellan en diss på Idol-audition och en ansökan till Paradise Hotel, men om man inte har varken framtid eller högskoleutbildning så är ens möjligheter begränsade. Som tur är så är ”sköna killar” välkomna i båda programmen. T.ex typ alla killar som det någonsin har gått bra för i Idols historia!  

Jaja. Idol kan vi ju vid det här laget (bortsett från faktumet att Laila Bagge kom ut som ”halvpalestinier”?), så jag väljer att fokusera på Paradise Hotel istället. Ikväll bjöds vi t.ex på det redan nu klassiska citatet ”Åhhh en myshörna – där vill jag knulla!” som härliga Ulrika brast ut. Ja jag vet inte. Jag tänkte mest att det såg mysigt ut med kuddarna och divanen men blev väl inte direkt på penetreringshumör, men det kanske är jag som är konstig? Vem vet vad Mexico gör med en! 

Annars så var allt precis som vanligt. Tjejer som sniffade på rosor i slow motion, tjejer som badade med samma rosor fast i vattnet,  tjejer som blåste såpbubblor med putande läppar, killar som kallar tjejer för ”damer” och citatet ”jag har jobbat en hel del som entertainer på Rhodos” samt ”Du passar i behå men testa utan!”. Inga skrällar alltså. 

Deltagarna fick ett brev första dagen som en av killarna fick läsa upp! Troligtvis så var han den enda i sällskapet som var läs- och skrivkunnig. I brevet stod det iallafall att varje kille fick välja en tjej att förlova sig med och dela rum, och sen så blev det så! TV3 har ju inte råd att boka ett eget rum åt varje deltagare. I morgondagens avsnitt så ska de tvångsgifta sig! LÄNGTAR! Har redan checkat ut från resten av mitt liv så att jag ska kunna följa det här mer troget än riksdagsvalet. 

VIKTIGA PUNKTER FÖR DIG SOM INTE KOLLADE PÅ VARKEN IDOL ELLER PARADISE MEN ÄNDÅ VILL HA EN ÅSIKT IMORGON INFÖR KOLLEGORNA I SKOLAN/PÅ JOBBET: 

–Killen i vit skjorta som gjorde Idol-audition och sjöng My Heart Will Go On (….) var galen. Ni får gärna skoja om att Laila Bagge dessutom kom ut som halvpalestinier. 

-Alla tjejer i Paradise Hotel tyckte killarna var fula, ”jag vill typ inte ens skeda…”. 

–Clabbe af Geijerstam (som gjorde gästspel i Idol-juryn, inte Paradise Hotel tack och lov) har blivit cirka 300 år gammal. 

Det där är allt ni behöver veta. Ni kan tacka mig senare! 

Jag har en affärsidé! Kallar den för ”Linas menskasse”. Den ska fungera precis som Linas matkasse gör, men istället för mat så ska jag enbart leverera bindor och tamponger till rika kvinnor och hänga dem på deras dörrhandtag. I samband med beställningen så får man ange sin menscykel, och sen så kommer det en regelbunden leverans en gång i månaden. För en extra avgift så kommer en snygg kille (men inte FÖR snygg så att det känns pinsamt) och överlämnar påsen personligen och pussar en i pannan och säger man är sexig.

För att göra det lite roligare så skulle man dessutom få olika sorters bindor varje gång så att man får chansen att upptäcka något nytt. Något att se fram emot! Ungefär som Glossybox. På hösten får man lite grovare bindor, och på sommaren något mer löst och ledigt. Då kan man känna årstidernas växlingar utan att behöva lämna hemmet.

Naturligtvis så ingår det även 200 gram mjölkchoklad om dagen under hela menstruationen.

Vem hjälper mig med startkapital för den här revolutionerande affärsidén? Funderade först även på att starta Linas Manskasse och leverera mig själv till dörren istället, men antar att det skulle räknas som människohandel eller grovt koppleri.

Nu när sommaren är slut så känns det alltid som att typ ”Lyxfällan-Charlie”, Blondinbella eller någon annan verklighetsfrånvänd person ska ge spartips till svenska folket i varje tidning man råkar läsa. De här tipsen ser alltid ut på EXAKT samma sätt. Jag återger dem här så att ni ska slippa läsa dem själva!

1: ”Köp inte latte ute varje dag”. Det ABSOLUT vanligaste spartipset av alla! Man verkar tro att svenskar inte GÖR någonting annat än att ständigt springa omkring med latte i händerna? Flera om dagen dessutom. Alla experter bah ”Om du avstår från morgonlatten så blir det 500.000 kronor på ett år, visste du det?”. Troligtvis så är det bara privatekonomiexperterna själva som köper latte varje dag eftersom det är det enda referensexemplet de verkar kunna. 

2: ”Rensa i förrådet och anordna en loppis”.  Vem har ens saker att sälja som andra människor vill ha? Man ba ja, alla vill säkert köpa dina gamla foppatofflor och dammiga kurslitteraturböcker från 1997. Du kan tjäna MINST 10.000 på det! Eller inte. 

3: ”Ät inte lunch ute varje dag”. Återigen…vem gör det??? Klart att det finns rätt många som gör det, men de personerna behöver troligtvis inte lyssna på några spartips ändå eftersom de obviously har det rätt bra ställt redan som det är. 

4: ”Slopa gymkortet och träna på annat sätt istället”. Bra tips! Blondinbella kan t.ex träna i bostadsrättsföreningens gym. Alla borde göra det! 

5: ”Pruta i affären – det går hem oftare än vad du tror!”. Det är BARA freaks som ens kommer på tanken!!! 

Är helt slutkörd efter att ha sprungit Midnattsloppet igår kväll. Jag och hela tjejgänget från Vårruset. Skoja! Jag satt och drack drinkar på uteservering och tittade på istället. Pekade och skrattade och viftade med mitt sexiga gäddhäng på armarna. Jag fick feeling och tog en riktigt suddig bild som ni ser ovan. Varför får inte jag en egen utställning på Fotografiska? Hur svårt kan det vara? Skulle kunna gå dit med ett svartvitt foto på typ en död säl och de skulle älska det!  

Kvällen avslutades på härliga puben Laughing Duck på Vasagatan bredvid Centralstationen. Ett trendigt område perfekt för mingel om man gillar finska turister. Blev först nekad att komma in på den prestigefulla puben Bishops Arms lite längre ner på gatan. De ba ”Det är 23 här”. Trots att jag viftade med mitt exklusiva Maestro-kort. Är övertygad om att de bara var avundsjuka på min spänstiga 20-åringshy och min eviga ungdom.

Jag bloggade inte igår. Här kommer de viktigaste sakerna som har skett under tiden som jag var borta. Vi börjar med att konstatera att Martin Melin och Camilla Läckberg har avföljt varandra på Instagram. En relevant riksnyhet som kommer beröra oss alla på ett eller annat sätt. Osäkerheten kring vad som kommer hända härnäst kommer troligtvis att driva upp räntorna och skapa oro på finansmarknaderna. En skilsmässa är en sak, men att avfölja varandra på Instagram är tusen gånger värre. Förstår att det måste kännas jobbigt för Martin. Camilla Läckberg följde mig på Twitter under några månader 2012, och när hon avföljde mig så gick jag in i en djup depression jag fortfarande inte har tagit mig ur. 

Idag så blev det även klart att Stefan Löfvén skulle vilja ha Göran Persson som utrikesminister! Spännande! Antar att pensionen blev oväntat klen och att han behöver extraknäcka lite. Godset kommer ju inte betala sig själv. Det är inte lätt att vara gammal i Sverige längre. Enligt uppgifter till Ekot så har Stefan Löfvén även fört samtal med Abba angående en eventuell återförening av gruppen. Det skulle vara bra för Sverige och sätta fart på exporten, samt göra så att fyra bittra pensionärer känner sig behövda igen. 

Sist men inte minst så har Mariestad drabbats av en mystisk bajsman som går in i folks lägenheter och bajsar i deras toaletter utan att spola efter sig. På bilden ser vi ett av de drabbade husen. Kommunen har upprättat ett kriscenter för de drabbade, men ingen vågar gå dit eftersom bajsmannen troligtvis kommer att slå till hemma hos dem medan de besöker kriscentret. En psykolog som Expressen intervjuat angående det inträffade hävdar att personen gör det för att känna makt, men jag tror bara han gör det för att jävlas.