Blir inte ens förvånad längre över mejlen jag får. Att jag hade ett danskt alterego som heter Sören kom som en överraskning även för mig till en början, men det är ju alltid kul att hitta någon ny sida av sig själv.

Hade verkligen ingen aning om vad de menade först så jag var tvungen att fråga, och då drog de fram ett gammalt blogginlägg på fem rader som jag skrev i mars. Hur ska jag kunna ha koll på allt skit jag spyr ur mig på daglig basis? Kan knappt hålla koll på vad jag skrev förra veckan, och nu måste jag dessutom oroa mig för vad mitt danska alterego Sören har ställt till med. Vem vet vad han får för sig efter lite pølse och några burkar Tuborg?

Sören valde att inte vara med i Karlavagnen igår. Han krävde att ”Fly on the wings of love” med Olsen Brothers skulle spelas, men det ville P4 inte gå med på.

Mitt främsta danska alterego är dock drottningen själv. Bästa Margrethe! Hon tackar aldrig nej till en korv med bröd, och det gör inte jag heller.

Läste att SevenEleven har ett eget kapell på Pride där man kan bli vigd. Spännande! Med tanke på hur dyrt det är att typ köpa med sig en fika därifrån så vill jag inte ens tänka på hur mycket det skulle kosta att gifta sig . Kanske man man få någon sorts kombinationsmeny med både vigsel, korv, och aloe vera-dryck att skåla i efter vigseln till ett förmånligt pris? Eller kanske en läskande slush? Kanske en ”2 vigslar till priset av 1”-rabatt, där man får en helt främmande kille på köpet.

Det bästa skulle vara om man kunde få någon form av stämpelkort för alla äktenskap ungefär som de har med kaffet. Om man gift sig sex gånger så blir den sjunde vigseln gratis! Det blir ju faktiskt en hel del pengar när man räknar på det. 

Frågan är ju varför man skulle vilja gifta sig på SevenEleven över huvud taget? Personligen så hade jag helt klart valt Pressbyrån istället eftersom de har ett bättre tidningsutbud.

Har tänkt på en sak. Är det inte ett jävla tjat om hängmattor på somrarna? Vart man än går någonstans så är det någon som pratar om hur härligt det är att kasta ner sig i en hängmatta. Vissa hinner knappt gå upp på morgnarna innan de får en spasm och tvångsmässigt slänger ner sig själva i en sån. Man kan knappt öppna upp en tidning längre utan att någon tipsar om ”skön sommarläsning till hängmattan”. Så härligt är det faktiskt inte. ‘

Kvinnan på bilden ovan verkar till exempel ligga riktigt obekvämt. Med den där hållningen kommer hon bli sjukskriven för ryggskott under hela hösten. Huvudet ligger på en så låg höjd att en vild grävling skulle kunna attackera ansiktet med kort varsel. Handen har somnat av för längesen. Vet vi ens om kvinnan lever över huvud taget eller om hon är huvudperson i en sommardeckare och precis har blivit utsatt för ett brutalt mord i idyllisk miljö? Nä, precis! 

Vem har ens en hängmatta? Till att börja med så måste man ju äga inte bara ett, utan TVÅ träd för att ens ha förutsättningarna att köpa en? Så himla småborgerligt. Man kan lika gärna börja kalla altanen för ”uterum” på en gång eller döpa om växthuset till orangeri när man ändå håller på. 

Hur bekvämt är det här egentligen? Ni har en skitstor trädgård men ändå så envisas ni med att sitta och trängas på ett litet tygstycke? Inte ens hunden slipper undan, och kan inte göra annat än att ropa på hjälp ut i tomma intet. Usch! 

Bild från mitt badrum. Nä jag bara skojar! Här har det spårat ur fullständigt. Komplettera med lite abstrakt konst också. 

Tittut! Kolla vad spexig och avslappnad jag är som ligger här mitt på blanka eftermiddagen! 

Vet inte vad ni känner, men är inte den här hängmattan lite FÖR smal för att någon ska tycka det är bekvämt? Hängmattetillverkarna måste sluta uppmuntra till anorexia och andra ätstörningar. Size zero-hängmattorna måste bort innan de förstör fler unga tjejers liv! 

Är lite nervös över OLW och deras slogan ”Precis som Sourcream & Onion-chips ska smaka”. Vad ska det annars smaka om man köper en sån påse? Man börjar ju undra. Känns som att OLW har börjat sälja falska Sourcream & Onion-chips? En otränad tunga känner inte skillnad, så det är möjligt att du den senaste månaden har ätit ett falskt chips utan att ens veta om det. Om man inte ens kan lita på att Sourcream & Onion-chips smakar Sourcream & Onion, vem kan man då lita på? Jag vet ingenting längre.

Aftonbladet har haft en härlig ”sommarchatt”  hela dagen där läsarna har fått skriva in och rådfråga landets skarpaste experter om allt som hör sommaren till! Dvs bråk med partnern, borrelia och det bästa vinet för under 100 kronor. Här kommer ett axplock av de bästa frågorna!

”Är så oerhört trött på min sambo och mitt familjeliv. Gör jag rätt i att lämna dem efter en gemensam resa? Som typ vår sista stora grej tillsammans? Funderat länge på att fly fältet men varje gång vi tvistat om det är det jag som vill vara kvar.”

Hmmm… Ja, om ni trots allt har bokat en resa så är det ju tråkigt att göra slut innan ni åkt på den. Kanske du kan fly under själva resan istället? Säga att du ska gå på toa och sen aldrig komma tillbaka. Eller så kan du sluta vara en tönt och ha en dialog med din partner eller någon professionell utomstående istället för att ställa frågan till Eva Rusz i Aftonbladets sommarchatt. Men det är ju bara ett förslag från min sida! Kul ändå att du ser semesterresan som ”vår sista stora grej” ungefär som att din familj är Rolling Stones på avskedsturné.

”Hej Eva, har du något bra tips om hur jag kan hjälpa till så min sambos sexlust ökar såhär under semestern? Har provat med middagar, blommor och städat. MVH Peter”

Vad förväntar du dig att få för svar här egentligen Peter? Antingen så har man väl lust att ha sex eller inte? Men vad fint av dig att du till och med har bemödat dig med att städa! Tjejer brukar bli jättekåta av att du utför grundläggande skyldigheter i hemmet.

”Perfekta festival vinet? Alltså ska vara gott när det legat i ett varmt tält i ett par dagar”

Varför skulle NÅGOT vin må bra av att ligga och koka i ett svettigt tält i ett par dagar? Amatör!

”Har alltid fascinerats av kräldjur likt krokodil. Hur grillar jag detta ovanliga kött?”

Eh…

”På min tid band man en burk Bullens pilsnerkorv runt grenröret på jänkarn. Då behövde man ingen grill”

TACK för detta ovärderliga raggartips!