Jag kan självklart inte lämna sexkaoset i Bonde söker fru i onsdags okommenterat. Aldrig har så mycket dagen efter-ångest koncentrerats i fem minuter realityteve med en dramatisk Linda Lindorff i sitt livs form. Vi tar det från början!

Morgonen börjar med att Linda Lindorff STORMAR in i Sigrids shabby chic-inredda hotellrum, där Erik fortfarande ligger kvar i sängen och har ångest med eventuellt morgonstånd! Att man ens kan knulla i ett rum med sån inredning över huvud taget övergår mitt förstånd! Erik blir iallafall snabbt utskickad, för nu vill Linda veta ALLT om hur det var!

Linda kan känna lukten av samlag på flera mils avstånd efter så många säsonger av Bonde söker fru, och hon vet redan vad som har hänt. Sigrid och Erik, två av bönderna med 10 varsina friare på slottet, har legat med varandra!

Här berättar Linda vad som har hänt för Sigrid. Ungefär som att Sigrid inte själv visste. Skönt att Linda kommer in och förklarar!

Sigrid gör sitt bästa för att komma ur rävsaxen hon sitter i men det går sådär. Alla vet ju vad ”pratat mycket och jämfört liv” betyder i klarspråk…

Alltså herregud! Vad var det egentligen för avgrundsdjupa 90-talskänslor av åtrå och PASSION som väcktes till liv efter speeddejten och två öl?

Alltså WOW vad jag inte hänger med alls nu! Vadå ”göra slut”? De låg EN gång! Känns som att Linda Lindorff har förstorat upp det här till episka proportioner. Jag har ingen aning om vad ni straighta människor håller på med när ni dejtar, men sådär går det iallafall inte till för oss bögar. Ett ligg för oss är ungefär som att säga hej, om ens det!

Århundradets STELASTE kram! Alltså kan ni tänka er något värre än att ha legat med någon man ångrar och sen vakna upp bakis morgonen efter när Linda Lindorff knackar på dörren och vill prata om det? Inte jag iallafall!

Återigen…….. de låg EN gång!!! Han vet knappt vad hon heter! Hur ska han kunna veta om hon är kvinnan i hans liv? Man vet ju knappt vad man själv heter efter en sån natt. Det där korsförhöret är verkligen inte något man vill ha när man är lite halvbakis.

Det känns verkligen som att Linda Lindorff är den som är mest förkrossad över vad som har hänt. Hon brer på rejält och pratar om att ”göra slut” och ”få sitt hjärta krossat” utan att någon av bönderna ens har sagt något i den stilen över huvud taget! Det är ju helt sjukt!

Jag får nästan intrycket att Linda tycker Erik och Sigrid har varit otrogna mot henne! Hon har blivit förd bakom ljuset! Typ ”ja okej det ni gjorde var dumt, men bara vi är ärliga mot varandra så kan vi gå igenom det här tillsammans!”. Starkt.

Förlåt för att jag ännu inte har rapporterat om frulunchen i Svenska Hollywoodfruar. Måltidernas måltid, om man bortser från att ingen av hollywoodfruarna faktiskt har ätit ett helt mål med mat sedan 1995. Aja, nedan kommer mina bästa ögonblick från frulunchen och det tillhörande psykbrytet från Gunilla Persson.

1. Gunilla Persson har med sig en assistent till lunchen. När hon först kom dit och förklarade att hon hade med sig en assistent så trodde jag det var för att assistenten skulle provsmaka all mat och dryck innan Gunilla gjorde det. Precis som kungligheter och andra viktiga personer gjorde förr i tiden när de ville undvika att bli giftmördade! Det visade sig dock att assistenten var med för att ta hand om Gunillas katter, som också var med på lunchen.

2. Redan här så är stämningen lika vass som en botox-spruta. ”Det är säkert Åsa. Vad kul” är möjligtvis de två mest passivt aggressiva meningarna jag någonsin har hört någon säga i hela mitt liv.

3. Maria Montazami konstaterar att Åsa är fin och ungdomlig i sin klänning. Gunilla Persson säger att hon också brukar ha på sig såna ungdomliga klänningar, varpå Åsa slänger ut den giftiga kommentaren ”Det här märket gör nog inte så stora storlekar” och STORMAR ut med ett glas i handen. Goals!

4. Naturligtvis visar det sig att Åsa är allergisk mot katter varpå Gunilla demonstrativt tar fram soliga ”Tusse” i knät. Åsa är dock ännu mer allergisk mot Gunilla Persson, vilket gör att kattallergin snabbt framstår som hennes absolut MINSTA problem.

5. Åh vad FRÄSCHT med en riktig TJEJLUNCH!!! Superfräscht! Tjejer älskar fräscha grönsaker och fräsch lax och fräscht glas rosé till! Bara allmänt fräscht!

6. Med den fräscha tjejlaxen i munnen drar Gunilla fram en Aftonbladet-artikel som hon har SKRIVIT UT PÅ PAPPER!!! Alltså, jag visste inte ens att det gick att göra så! Älskar att Gunilla gjort det och knölat ner den i Chanel-väskan för att kunna dra upp den så fort hon får chansen. Jag ska börja göra samma sak själv.

7. Förlåt men jag måste bara kommentera en sak. Ser att bubbelflaskan som Sofie bjuder på är en MIONETTO! 79 kronor på Systembolaget?!?!? Billigaste proseccon av alla? Det är ingen KLASS på denna Sofie Prydz!!! Å ena sidan är det ju onödigt att köpa champagne till frulunchen eftersom man vet att någon ändå bara kommer kasta ut innehållet ur glaset på någon annan av fruarna.

8. Därefter så eskalerar händelseförloppet snabbare än vad Maria Montazami hinner säga ostbågar. Åsa ställer sig upp (?) i soffan för att säkerställa att Gunilla verkligen hör vad hon säger, varpå Gunilla kontrar med att Åsa skilde sig med sin man för att han tyckte hon var en bitch.

Grand finale blir att Gunilla säger att hon verkligen hoppas Åsa får ett barn eftersom hon då skulle bli ”mindre labil”. Eftersom Åsa kämpat länge med att få barn så utlöser den repliken en KÄNSLOSTORM, och Åsa kastar ett glas vatten på Gunilla!

9. Utan titel 2016. Blind, döv, stum, mordförsök!!! Gunilla missade dock det viktigaste, hon hade dessutom kunnat DRUNKNA av allt vatten hon fick på sig!

Vet inte vart svenska hollywoodfruar ska ta vägen nu. Jag känner mig lite som jag gjorde efter att Eurovision hade varit i Stockholm. Totalt dränerad på känslor och med en övertygelse om att inget någonsin kommer vara bättre. Exakt så!

Idag gör @simonskold sin första tatuering. (Följ det på hans insta) Han har precis fått den här uppritad på @salongbetong . Hans tanke bakom bilden är att visa "den korthand som livet gett honom." Bokstäverna står för Camilla, Wille, Meja, Charlie – och Polly. Och hon är en joker på översta kortet, eftersom han inte trodde han ville ha, och skulle komma att skaffa barn. #SalongBetong #FirstTattoo #PappasJoker @lissesalongbetong

A photo posted by lackberg (@lackberg) on Oct 11, 2016 at 4:02am PDT

Camilla Läckbergs kille Simon Sköld har tatuerat sig! På låret dessutom! Såhär säger Camilla:

Idag gör Simon Sköld sin första tatuering (följ det på hans insta). Han har precis fått den här uppritad på Salong Betong. Hans tanke bakom bilden är att ”visa den korthand som livet gett honom”. Bokstäverna står för Camilla, Wille, Meja, Charlie – och Polly. Och hon är en joker på första kortet, eftersom han inte trodde han ville ha, och skulle komma att skaffa barn. 

Alltså, lol. Så kul att Camilla ba ”Min man tatuerar sig!!! Följ honom på Instagram!!!”. Svenska kändisar blir allt mer desperata i sin jakt på instagramföljare. Är ingenting heligt längre? Bah ”följ mig, jag ska tatuera in min nya familj på låret så att ingen ska missa jag är en Läckberg på riktigt!”. 

De flesta människor brukar nöja sig med att tatuera in ETT namn, men inte Simon Sköld! MMA-brottare ska alltid vara värst. Ska man tatuera sig så ska man göra det rejält. En halv kortlek på låret! Varför inte tatuera in ett schackbräde på magen när man ändå håller på?

Inte nog med att han tatuerar in Camilla och Polly, han tatuerar dessutom in några andra ungars namn som han fick på köpet med Camilla. Sveriges ivrigaste låtsaspappa! Han borde tatuera in pappan till barnen, Martin Melin, när han ändå håller på! Annars så fattar man ju inte! Alternativt att han tatuerar in ett släktträd på bröstkorgen så att man förstår hur allt hänger ihop. Det hade varit mer överskådligt.

Nu är han klar för dagen men han har en sittning kvar innan helt färdigt resultat. ? @lissesalongbetong @salongbetong @simonskold #Familj

A photo posted by lackberg (@lackberg) on Oct 11, 2016 at 7:20am PDT

Jag brukar inte dissa folks tatueringar offentligt. Man får ändå acceptera att folk får göra vad de vill med sina kroppar, och att de själva tycker tatueringen är snygg. När det gäller Simon Skölds lår så undrar jag dock vad fan det är som pågår? Alltså, att Polly har blivit utmålad som någon sorts medeltidslajvare med gycklarhatt. De kunde väl iallafall ha frågat henne först?

Jag vet inte hur Camilla Läckbergs andra barn känner kring det här, men personligen så hade jag tyckt det varit lite halvkonstigt om min mammas nya kille skulle tatuera in mig på låret. Kalla mig tråkig och konservativ, men man börjar ju undra.

Stoppa pressarna, Samir Badran är aktuell för en ny dokusåpa! Om jag hade fått en krona för varje gång som det hänt så hade jag förmodligen haft råd att gå till samma hudterapeut som Charlotte Perrelli. Nöjesbladet rapporterar:

Livet i rampljuset kan vara fruktansvärt ensamt. Enligt vad Nöjesbladet erfar jobbar Kanal 5 med en programserie där vi kommer kunna följa Samir Badran, 26, Calle Åberg, 23, Robin ”Mos” Andersson, 24, och Smail Alihodzic, 26. På riktigt nära håll.

I programmet som ska heta ”För känd för kärlek” visar de före detta ”Paradise hotel”-deltagarna upp en helt ny sida, bakom fasaden.

Äntligen en dokusåpa om hur jobbigt det är att vara kändis! Stackars Samir, Smail, Calle och Mos. Så himla jobbigt att vara känd kille med trehundratusen följare på Instagram och därför inte kunna hitta riktig kärlek. Buhu!

Allvarligt talat så vet jag inte vilken ”ny sida” det är tänkt att killarna ska visa upp. Smail har man ju sett från de flesta vinklarna som finns. Hans penis vajade exempelvis mer än vad palmerna gjorde på Paradise Hotel, så den sidan känns ju lite 2014.

Jag har visserligen inte sett programmet men jag känner redan på mig att många scener kommer gå ut på att killarna ska vara känslosamma! Tänker mig att Samir kommer sitta med en grynig webbkamera på ett hotellrum i Växjö och konstatera att det vore riktigt GÖTT att skeda någon!!! Plus lite gnäll om att det är så himla jobbigt att alla vill ligga med en men ingen vill ligga och mysa efteråt och prata om känslor. Nawww!

Att lyssna på när Samir och Smail pratar om kärlek känns spontant lika givande som att be Anna Book om middagstips, men nu kanske jag är fördomsfull?

Troligtvis är det bara ett missförstånd att Paradise Hotel-killar bara vill knulla! Vi har fått allt om bakfoten! De har bara klippt Paradise Hotel på ett osmickrande sätt. I själva verket så pratade Samir om känslor konstant, och Smail satt och skrev dikter om obesvarad kärlek under hela sin medverkan. Äntligen ska sanningen få komma fram om hur grabbarna egentligen är! Längtar!

ÄNTLIGEN så har Bonde söker fru dundrat igång på riktigt! Som en traktor på crack! Jag har alltid trott att Linda Lindorff har överdrivit när hon har sagt att årets säsong har varit mer dramatisk än någonsin, men det verkar som att hon faktiskt har rätt? Aftonbladet rapporterar:

”Under dagen på slottet går två av bönderna – för första gången i programmets historia – utanför programmets ramar när passion uppstår, och spenderar natten med varandra.”

Alltså HERREGUD! Bönderna är alltså på plats på slottet för att träffa sina friare och gå på speeddejting, men fattar istället tycke för VARANDRA och skiter i friarna och går upp och nuppar? En hel buffé av potentiella ligg har vallfärdat till Sundbyholms slott men så ligger de med den enda de INTE får ligga med! Vissa människor blir aldrig nöjda!

I och för sig så kan jag inte klandra dem med tanke på nivån hos de kandidater som de vaskat fram till speeddejtingen. Jag hade också varit desperat! Aftonbladet har intervjuat en av de inblandade bönderna som säger såhär:

”Det var faktiskt lite som när man är med i ett trauma tillsammans. Då blir man förtrolig och får lättare att komma varandra nära. Det är inte riktigt som att Titanic sjunker, men lite den känslan. Vi behövde stöd och fann det hos varandra, säger hen.”

TITANIC SJUNKER! Alltså, trist att de beskriver första gången de träffar sina potentiella partners som ett trauma? Jag förstår att det måste ha varit omvälvande, men TRAUMA? Senast jag kollade på Bonde söker fru så var det inte någon som drunknade på en träbit i Atlanten i något av inslagen!!!!

Linda Lindorff gör sitt bästa för att hälla bensin på elden. Redan igår skrev hon ett kryptiskt inlägg där hon sa såhär:

”Omfamna världen. Se ljuset. Så hade man kunnat börja en predikan. Så kan man också börja ett inlägg som i det här fallet handlar om Bonde söker fru… Jag börjar nämligen nu bli nervös inför kommande avsnitt och det som gör att jag känner så är att det kan bli heta känslor kring vissa personers uppförande och jag är lite rädd att nån ska bli sårad”

Happ. Linda Lindorff försöker leva ut något sorts prästkomplex och börjar prata om att ”se ljuset” ungefär som att någon DOG under speeddejtingen!

Vi måste utgå från att vuxna människor kan ta egna vuxna beslut och så länge det inte är emot lagen så måste man få göra som man vill. I viss mån. Visst kan handlingar och ord skada och såra, men det är en del av livet och i vissa fall kärleken.

Starkt av Linda. Gör vad fan ni vill så länge det inte är olagligt! Vet inte riktigt vad alternativet hade varit. Fängsla alla bönder som ligger med andra bönder?

Min teori är att kommande säsonger av Bonde söker fru kommer ha fler klausuler i deltagarnas kontrakt än någonsin tidigare. Typ att bönderna får skriva på ett kontrakt innan inspelning där de lovar att inte ligga med någon av de andra bönderna och/eller Linda Lindorff. Bara för att utesluta den här typen av SEXKAOS på Sundbyholms slott under kommande år. Vi kan inte ha det såhär längre.