Okej, detta lär ju vara det coolaste inlägg jag får skriva på ett tag.

Igår kväll fick jag ett mail från min redaktör Jennie på bokförlaget. Det innehöll skisser… på bokomslag. Alltså. Say whaat. Jag blir helt pirrig bara av att skriva det. Tihi, som prinsessan Madeleine skulle ha sagt.

Tänkte visa er fyra av skisserna, så ni kan hypea detta med mig. Titeln är Ja, jag har mens, hurså?och framsidan kommer bli någonting sånthär:

Jag har redan en given favorit. Det är inte den tredje, den nedre till vänster, men jag fnissar högt varje gång jag ser lilla mini-mig hoppa och se fullkomligt överlycklig ut.

Jag vill dock veta vad ni tycker. Er egna, helt subjektiva åsikt, även om jag själv redan har en väldigt klar uppfattning om vilken jag själv gillar bäst.

Vilken är er favorit? Varför då?

MAKE UR VOICES HEARD PEOPLE. Så är ni med och hjälper mig bestämma hur min frickin debutbok ska se ut, där den står på hyllan i affären. Det är rätt coolt ändå.

Glad alla hjärtans dag, mina gummiplommon!

Tänkte bara skriva och önska er en fin dag och, dagen till ära, skriva lite om Fifty Shades of Grey som jag såg i torsdags på galapremiären. Japp. Den såg jag. That happened.

För det första tänker jag gå rakt på sak och säga att det var en värdelös film. Alltså på riktigt. Och då är jag inte ens jättepryd. För er som levt under en sten de senaste åren, kan jag berätta att Fifty Shades of Grey, kort sagt, är en porrfilm. Min mamma hade lämnat biosalongen i ren protest efter tio minuter om hon varit där. Hon är pryd.

Det hela börjar med att huvudpersonen Anastasia ska intervjua mångmiljardären Christian Grey som alla säger är assnygg men som egentligen inte alls är det. Hon är övernaturligt blyg och av någon jävla anledning blir Christian kåt som fan av detta, trots att han jobbar på en plats med cirka hundra supersexiga sekreterare. Hon får sin intervju och ringer sedan Christian på fyllan. Han ragear över att hon är lite ”på kanelen” – fullt befogat (nä) – och åker för att hämta henne – som en gör (speciellt när en träffat en människa en enda gång tidigare) (nä). Någon dag senare tar de en kaffe (eller om detta var innan Anas supercraycray fylla, jag minns inte, men det är inte relevant ändå), de har en konversation som är lika givande som att stirra på en hög av hundbajs, Christian lägger tre fingrar på Anas kind, hon upplever något som är misstänkt likt en vaginal orgasm och han skriker sen att hon ska stay away from me eftersom I don’t do romance.

Wow, Chrille. Chilla.

Sedan händer ungefär ingenting under filmens resterande två timmar, bortsett från extremt grafiska sexscener, Ana som biter sig i läppen och Christian som är en creepy stalker dude som jag personligen hade velat eskortera till yttre Mongoliet med första bästa godståg.

Å andra sidan fick vi goodiebags med godis, så jag ger filmen fem av fem nässprayar.

Idag gjorde jag mitt livs längsta vlogg. Tio och en halv minut. Tog HELA DAGEN. Sprang till affären med vrålande mage klockan 19 och började laga middag vid 1930 med fingrar som darrade av hunger.

2030 blev det färdigt. Tacopaj. Två av livets bästa saker, quorn och tacokrydda, förenade med smördeg i världens bästa maträtt. Finns inte ord att beskriva hur mycket jag älskar tacopaj.

Såhär flashigt såg mitt matbord ut. Dubbelkollade så att inget blivit fel i videon medan jag slängde i mig min älskade tacopaj. Mmm. Tacopaj. Mmm.

Tacopaj, du är bra
Tacopaj, du gör mig gla
Tacopaj, du är en blomma, jag ditt frö
Tacopaj, för dig kan mina smaklökar dö
Tacopaj, både billigt och snabblagat
Tacopaj, jag kan inte gå ner i spagat
Tacopaj, du får mitt hjärta att bulta
Tacopaj, vad rimmar ens på bulta
Tacopaj, gift dig med mig
Tacopaj, jag älskar dig.

God dag mina käraste. Jag sitter hemma i mjukiskläder och med världens snyggaste face. Varför världens snyggaste face? För att vi idag fotade OMSLAG till min blivande BOK!!

Och för att jag blev sminkad av en make up-artist, alltså. Hade ju varit fantastisk om jag vaknade upp med Världens Snyggaste Face™ varje gång jag skulle göra något som gör mig lite extra exhalterad.

Klockan åtta imorse, efter att ha släpat en resväska med ombyten genom halva Södermalm (jag kan inte läsa vägbeskrivningar om mitt liv så hängde på det) infann jag mig på fotograf Kristine Wreyfords studio. Såhär såg det ut.

Efter en kopp kaffe och högst självdistanserade beklagningar över mina dyngsura strumpor och supersvettiga kropp, blev jag satt på en stol för hår och make. Här fixar Mia Högfeldt mitt hår och jag ser ut som en potatis.

Sen var jag plötsligt SÅHÄR SNYGG!! Mitt hår ser ut som att det säger ”I woke up like this ;)”. Det gjorde jag dessvärre inte. Tack gud för locktänger och hårspray.

Sen fick jag dra på mig diverse ombyten, smycken, accessoarer (typ mina rullskridskor, eternal love till dem) och posea loss framför några pastelliga backdrops. Roligt. Kände mig som Justin Bieber.

Mobilphotoception. En mobilbild i en mobilbild. Omg. Vet ni förresten hur svårt det är att åka rullskridskor? Min svanskota var konstant livrädd. Här på bilden ser ni Jennie, min redaktör på förlaget, som aldrig var längre än en och en halv meter ifrån mig när jag hade skridskorna på, utifall att jag skulle råka få fart och åka in i en vägg eller något.

Bilderna blev så bra. Kristine var så jäkla grym. Jag är helt blown away. Vill ha ALLA bilderna som profilbild på facebook. Samtidigt.

Allmän bokinfo för er som undrar:

– Skriver du en bok?! Ja! Det gör jag!
– Om vadå? Om mens, blod, kroppar som blöder, saker en kan känna när en blöder, saker samhället säger till dig som blöder och hur du som blöder kan reagera när du själv inte har en aning.
– Vad kommer den heta? Det är en HEMLIS men det är ett asbra namn som ni (kanske) kommer känna igen.
– Wow vad coolt! Jag vill köpa den! Erkänn!!! Vad nice! Då kan du göra det i höst, för den kommer ut i affärer i september.
– Vad kommer den kosta? Inte den blekaste aning, men ett lagom bokpris i alla fall.

Vem (mer än jag) är taggad på min bokbebis?

MÅNDAGSFRÅGESPORT:

Vem har jag lunchat med idag?
1. Me myself and I
X. Komikern Karin Adelsköld
2. Drottning Silvia

Vad åt vi?
1. Sushi
X. Mazariner
2. Bajs

Varför då?
1. För att vi båda nyligen upptäckt Taylor Swift och fangirlade ihop över en lunch
X. För att äta bör man annars dör man
2. För att Karin är svinrolig, smart, trevlig och dessutom queen of PMS, så jag mutade henne med lunch i utbyte mot hennes samlade menskunskaper.

Utslagsfråga: är mitt huvud jättemycke större än Karins eller är det en optisk illusion? Skriv era svar i kommentarsfältet för chans att vinna en bra dag och två deciliter ren ära.