Ingen anledning att dra ut på det här, vi börjar väl direkt:

2 minuter in i avsnittet var majoriteten av oss redan förundrade över hur tv4 ORKAR hålla på.. Vad är det för praktikantgalning som får igenom idéer så som ”kan inte två av bondetjommarna dricka tropicana på terassen i inledningsscenen” nej nej nej ingen av oss köper det där.

I övrigt startar avsnittet med en, hos tittaren, oro för Alexanders sömnbrist. Han har i 100% av avsnitten berättat att han sovit dåligt. Långvarig sömnbrist kan leda till allvarliga psykiska problem. I tredje avsnittet börjar Alexander med att fråga alla brevskrivare om de vill komma hem till honom (istället för det han egentligen ska fråga, om de vill hänga med på en gruppdejt) till Linda Lindorffs stora förtret. Detta är på grund av någon av dessa två anledningar:

1. Han är trött på programmet redan och skiter faktist fullständigt i dejterna, han vill bara att någon ska komma hem till honom NU
2. Sömnbristen har börjat driva in honom i en lugn och harmonisk psykos

Hahaha älskar….. älskar…

Han får kritik av Linda men jag känner bara….. det är väl hans jävla program eller? Låt honom göra som han vill? Vill han ha ett Big Brother i sitt hus i Dannike så låt honom?

”VILL DU KOMMA HEM?” Det är faktiskt ett väldigt romantiskt sätt att be någon flytta in hos en på… Men nu ska ju ingen av dessa kvinnor flytta in till honom i det här skedet, så frågan blir istället gränspsykotisk.. Men det är fint oavsett. Jag tycker faktiskt det är svårt att inte känna att Alexander är jävligt FIN i sin själ eller hur man nu ska uttrycka det.

Och Pelle Pelle Pelle…..

Äh så jävla trött på Pelle här…. Gissa vem han bjuder in

Jaa ja ni har varit ihop i sju år och spelat innebandy varje dag jag är klar med er. Färdig!!

Och Jimmy Jimpalainen Jimpster…

Jag tänker på Susanne… Susanne arbetar som förskolelärare och har, som så många av oss andra, gått in en hel del i sitt yrke. Det är liksom en LIVSSTIL att vara förskolelärare. Man får ett speciellt sätt att prata med människor på, för man är ju mest van vid att prata med väldigt små människor. Det är i många fall oerhört skönt när någon pratar med en som om man är ett barn. Irriterande ibland, ja absolut, men när någon liksom mentaliserar överdrivet mycket i ens konversationer slappnar ens hjärna av och faller i regression. Man behöver inte ta ansvar för någonting. Det är så jävla skönt. Därför förstår jag Jimmy, för jag hade också valt att dejta en person om den personen alltid pratade med mig som om den precis ätit en god glass. Man blir glad och lugn. Man kanske egentligen inte kan bli lycklig förrän man blivit ihop med någon som väcker en varje morgon för att fråga vilken färg man vill ha på sina pannkakor (hade faktiskt en tjej i min högstadieklass vars vardag såg ut så, ett spännande sätt att uppfostra en 14åring).

Vi behöver också diskutera segmentet efter valceremonin när bönderna får krama de lättade utvalda. Kramen är, så att säga, fri. Man får kramas hur man vill. Men när man ska dejta ett gäng personer samtidigt på bästa sändningstid, då kan man väl ändå bespara dem förödmjukelsen att kramas i grupp… Man kan väl det?

Alexander, som den KÄNSLIGA man han hittills upplevts som, tar sitt jävla ansvar och kramar varje solroskvinna var för sig. För så GÖR MAN faktiskt. Om de har formulerat brev i flera timmar och valt ut sina soligaste outfits är väl en personlig kram det enda man kan begära i gengäld….

Oscar det lilla lammet skiter dock i deltagarnas rätt till egenkram och placerar sina armar som en hök över allas nackar. Verkar som att de leker den där leken man hade på gympan ibland, där man skulle se hur många femteklassare som fick plats i en och samma rockring. Här är Oscars armar rockringen. Alla verkar få plats och ha gott om utrymme för att bli obekväma med att andas in varandras andedräkter. Tillsammans stirrar de ut över rabatten. En märklig kram. Kanske mysig också, vad vet jag!

Ja, Jimmy Den Trygge tar sitt förnuft till fånga och visar detta genom att omfamna varje person för sig. Tack. Hittills tycker jag faktiskt att han bara osar ansvar, den mannen.

Men Pelle han är färdig med sånna dumheter som att kramas enskilt, jaja. Det är också jävla magstarkt att fråga gruppen om man får en gruppkram…. Vad är alternativet? Stå bredvid och kolla på medan han kramar de fem andra? Ett genidrag… Tycker också man kan skåda i denna printscreen att gruppkramen egentligen är en kram mellan Pelle och Anna, där resten av brevskrivarna liksom ställer sig runtom och skyddar det älskande paret med sina famnar. Det ska bli härligt att se resten av säsongen som består av att i 8 avsnitt spelar Pelle och Anna innebandy ihop samtidigt om 4 cheerleaders med brustet hjärta står vid sidan av och hejar.

Tycker vidare att det var en härlig stund när Pelle ville dansa med sina dejter och den här härliga konversationen dök upp:

Men vad jobbar egentligen älskade Josephine med om hon ”ALLTID RAMLAR på jobbet”?? Och HUR kan Pelle bemöta detta med ”Det får man göra” istället för ett normalt svar som kanske hade varit ”Ta upp det med facket, det låter inte som en trygg arbetsmiljö”.

Finns inga ord för hur trött man blir på de där två… Trots att det är ett dejtingprogram vi kollar på, så orkar man redan inte med dem. Men BLI IHOP DÅ…

Ja, och den här skärgårdsdoktor-dejten var ju inte direkt någon glädjestund heller. Jag lider med de stackars deltagarna!! Det slog mig hur jävla hemskt det måste vara att sitta ihop i en båt med människor som konkurrerar om samma partner….. Dricka lite bubbel och skåla med en sverigeflagga i bakgrunden medan man guppar över vågorna… KÄRA NÅN…

Men Oscar är taggad på att åka lite vattenskoter iallafall. Att han blivit så kär i att en av deltagarna är en jätteliten tjej som kör en jättestor lastbil, ja det är kanske inte särskilt förvånande. Jag tror dock inte att det är den slutgiltiga kärleken i Oscars liv. Det är klart att man blir blixtförälskad när en så liten varelse kör monster truck till vardags men den brinnande besattheten ÄR inte tillräcklig grund för ett äktenskap… Oscar vet inte riktigt själv vad han letar efter än.

Förmodade händelser i nästa avsnitt:

Alexander har sovit sammanlagt 4 timmar under veckan och börjar tala i tungor och virka peruker av hö

Anna och Pelle har förlovat sig i en innebandyhall

Susanne tar med Jimmy till legoland

Kram och hej, va härligt det är med tv.

Det här året verkar produktionen haka på samma tradition som jag sett att bland annat Bachelor jobbat med tidigare, varje avsnitt följs av ett avsnitt av avslappnad ”snacka om hur det var egentligen”-karaktär, i Bönderna Berättar Allt.

Det vill vi såklart inte se.

För varje avsnitt av Bonde söker fru släpps 3 avsnitt på tv4 play. Bonde söker fru, Bonde söker fru – kärlek åt alla och Bonde söker fru – bönderna berättar allt. Just nu känns det överflödigt, men jag kan inte vara säker på att det inte kommer en dag där jag inte får nog. Tidigare säsonger har jag hört att ”Bonde söker fru – kärlek åt alla” innehåller MER intriger och typ ..fylla? (obekräftad uppgift) än det ordinarie programmet. Det kan vara bra för oss att tänka på.

Så, vilka har vi att umgås med och älska iår då?

Jimmy Jimpalainen

Jimmy har omgett sig med brevskrivare som tydligt bestämt sig för vad de vill ha hos en partner. Mellan dejterna diskuteras ett gammalt ex, hur han inte drack kaffe utan saft. Han kunde inte heller fylla på spolarvätska. Alla skakar på huvudet i symbiosbesvikelse runt picknickbordet. Det låter ju som ett jävla helvete, tycker alla.

Det är ju som för oss alla, påfyllning av spolarvätska är ett lackmuspapper. Det mest rimliga för att inte spilla tid är väl faktiskt att ha sin första dejt PÅ statoil så att man kan avgöra direkt hur fan det ligger till. Hur ska man annars veta??

Skönt att det kommer lösa sig för den som blir ihop med Jimmy iallafall. Alltid fullt med spolarvätska. Alltid kaffe och inget jävla Önos i termosen. Tack.

Alla Jimmys dejter är såklart unika men de verkar ändå på något sätt sitta ihop med varandra. Alla tänker lite likadant. Det här hemska socialiseringsmönstret känner vi igen, hatar och skäms för att vi använder: man träffar en person, man lägger kanske märke till att personen är oerhört lång. Man får tourettes och berättar tvångsmässigt om en vän man har som ”typ är 1.95”. Konversationen dör givetvis strax efteråt. På samma sätt berättar Jimmys dejter om deras relation till djur, eftersom han råkar ha kanske 60 kor. En person berättade att hon VILLE HA en minigris när hon var liten. Hon hade alltså ingen minigris, men hon ville ha en, vilket kanske iochförsig är typ samma sak som att ha en, eller 60 kor. Jimmy kan relatera. En annan person berättar med glada ögon att hon brukade ta hem möss när hon var liten (för hon var en katt som barn, antar jag??) och nu har hon en kanin hemma. Jimmy nickar.

Vi bör också ta upp den djupa konversationen mellan Jimmy och en av de sökande i slutet av avsnitt två:

Här blev man ändå JÄVLIGT intresserad och tänkte: nu kommer det något som kommer kasta mig ur soffan och blåsa ur hela hjärnan. Framförallt tänker man: nu kommer en KONKRET fråga. Något att bygga en uppfattning av en person på.

KONKRET och bra. Vi behöver inte definiera någonting tydligare.

KONKRET OCH BRA SVAR

Det gör det

Yes.

Jag sätter alla mina inälvor på att de där två inte kommer bli ihop trots denna djupa start men vad fan vet jag!!!!!

Alexander 

Vi har redan uppmärksammat att Alexander blir milt stressad i situationer där en annan hade kaskadspytt över kameran av nervositet. Han är samlad, inte i jämförelse med de andra bönderna, men om man jämför honom med oss andra dödliga.

Vi med lätta till extremt grova katastroftankar har funnit vår jämlike att följa via tv4 under hösten. Detta upptäckte vi redan första avsnittet, när Linda hivar upp 1400 brev på hans trädgårdsbord. Hans glädje över mängden brev slocknar och byts ut oroväckande snabbt mot relativt oberättigade panikkänslor:

Samma mekanism som när man vid något enda litet tillfälle i sitt liv kanske får mer än en komplimang av en annan människa. Säg två, tre komplimanger, några fina ord. Det kanske låter såhär: ”Du är rolig och snäll”. Det enda man tänker efteråt är ändå ”men jag är… ful, eller?”. Alexander börjar redan tänka på alla som INTE skrivit ett brev till honom i sommar, och verkar redan ha bestämt sig för att han är kär i alla dem istället för sina brevskrivare. Han gör det inte lätt för sig.

Innan dejterna började gömde han sitt ansikte i näven i 25 minuter och tänkte på kvinnan i sverige som han älskar utan att ha träffat, men som tidigare nämnt INTE SKRIVIT NÅGOT BREV TILL HONOM!! Han oroar sig både för att hon inte skrivit till honom men också över att hon kanske inte finns.

Precis som alla andra egenskaper han visat är detta FULLSTÄNDIGT relaterbart. Han är jag!!! Beter sig som han har bytt ut allt socker i hemmet mot amfetamin, samtidigt som han bara har en jävla massa känslor. Tack för att du finns Alexander. Det enda jag inte förstår är att utifrån dessa två avsnitt verkar Alexander vara besatt av att om 3 år ha 12 barn. Det känns stressigt. En sak taget kära du.

Oscar Baby Born

Det är närmast ironiskt att produktionen har bett Oscar krama och kyssa just ett lamm till hans introbild. De leker med skämtet att han är just ett lamm själv. Oscar är 22 år gammal, alltså ett år äldre än vad man är när man föds. Utöver detta är han en Astrid Lindgren-figur. Han råkar också ha ett utseende som gör att varenda person som tittar på programmet tänker ”han ser ut som en person jag gick i lågstadiet med”. Han har DET utseendet. Alla känner vi att vi har gått i samma klass som Oscar.

Att se honom i rutan för första gången var obehagligt i samma kaliber som när den här thisman.org kretsade på internet:

Ett obehagligt ansikte som det skränades mycket kring att många människor sett i sina drömmar och även i verkligheten, utan att veta vem han är. Denna farbror med runt ansikte, kort och långt hår samtidigt och två cheese doodles som ögonbryn gav mig ont i magen i flera veckor, för jag fick för mig att jag också drömt om honom.

Iallfall, känslan kring Oscar är likadan, minus allt det obehagliga:

Det är lite läskigt men vi får bara ta det helt enkelt.

Framförallt får vi se hur det blir mellan vår gamla klasskompis och den här Veta Vad Man Vill Ha-personen:

Sådär hade jag förmodligen också uttryckt mig på en dejt om jag någonsin var på en. Oavsett vad jag kände egentligen. Man bara kastar ur sig ord och sen är det bara att gå hem och älta. Men man vet inte om Nicolina ältar, hon är ju så kär. Är det här ett vinnande koncept då? Vi får se nästa vecka. Jag tror kanske spontant: nej. Hon har ju också fel!! Han utstrålar mest: mellis och sovstund mitt på dagen. Inte mycket mer. Happy meal kanske.

Pelle Gladben 

Ja.. Så glad.. Det är klart man blir skeptisk när någon har sådär jämna tänder. Och så känner man sig lite lurad på konfekten på något vis när en av brevskrivarna redan har träffat GladPelle. Det känns som att de är klara liksom.

Vad Pelle menar med att Anna har han haft som en topp två, det är svårt att förstå. Vem är den andra.. Vad är en topp två.. Ni har ju inte setts på sju år.. Var hon verkligen SÅ jävla bra på att LOBBA eller vad man nu gör i innebandy…

Men jag fick bara direkt en känsla av att den där innebandymatchen de spelade ihop för sju år sen, den satte ett jävla frö och nu är de redan kära i varandra. Vi fick inte ta del av processen. Programmet borde heta Bonde Har Hittat Fru för det är ju fan redan KLART!!!

Pelle är givetvis jätteglad över att han redan i avsnitt två i princip gift sig med sin gamla innebandytjej. Han kan inte sluta le ens inför de andra tjejerna.

Så glad. Inget han tänker på men det finns där.

:)  Jätteglad.

Jag ska avsluta med att säga att hittills verkar produktionen vara besatta av att bönderna tydligt ska framställas som just bönder. Som om detta är det enda som genomsyrar deras person. Och framförallt, som om det är DET vi tittare är så intresserade av. De medverkande har givetvis inga andra referensramar än dessa fyra: Kor, mjölk, kalvning, tjurar.

Bara några minuter in i säsongens första program frågar Linda Lindorff en av bönderna hur fan läget är egentligen, han svarar det enda man kan tänka sig att en bonde kan, såklart:

Ja, man är lika sprittig som korna. Från början hade han såklart tänkt svara som vilken person som helst, typ ”jo det har varit bra men nervöst” men då har produktionen sagt ”STOPP STOPP, hur FAN ska folk fatta att du är bonde om du håller på sådär? Du får väl säga att du mår som en GLAD KALV eller något, kom igen nu, ge oss någonting att jobba med. Det här är väl inte programmet NORMAL PERSON SÖKER FRU eller??”

Tycker redan synd om alla inblandade, som tvingas bli mer bönder än de egentligen är. Och de är ju redan jättemycket bönder. Jag ser framför mig hur resten av säsongen kommer innebära att deltagarna liksom pressas in i en ännu smalare bonde-form än de redan är i.

Avsnitt 2: Pelles tv kastas ut och ersätts med en 2×2 meter stor porslinsko i vardagsrummet.
Avsnitt 3: Jimmy tvingas (under pistolhot) slänga sin fina keps och byta ut den mot en där det står ”jag är en bonde mu mu”
Avsnitt 4: Samtliga deltagares tavlor kastas ut och har plötsligt ersatts med bilder från Bregottfabriken
Avsnitt 5: Alla böndernas hus rivs ner av tv4s största bulldozer och bönderna med tillhörande deltagare får flytta in i varsin spilta.

Och så vidare och så vidare.

Det känns som att varje dialog i avsnitten har hittills varit såhär:

En av bönderna kanske säger ”Det känns kul att vara med i det här dejtingprogrammet.” och hela produktionen visar baksidan av näven lite hotfullt och säger ”…mm… skulle du säga att det är PARNINGSSÄSONG KANSKE?? Att du känner dig som ett STORT GOTT GLAS MJÖLK KANSKE??? ATT DET SKA BLI KUL ATT FÅ TRÄFFA ALLA KOSSORNA KANSKE?????”

Ja, jag vet inte. De älskar bönder, tv4. Det gör de. Och vi också såklart.

Vi ser vart det här bär av, hittills är det lovande!

När du ska svänga på en cykel är det dumt (kanske olagligt också, jag vet inte) att inte visa trafiken runtom vart du tänkt ta vägen. Du kan underlätta för din omgivning med en enkel handvisning. En hand ut till höger för en högersväng, en hand ut till vänster för en vänstersväng. Denna rörelse passerar för många som allmän, och obetydlig för annat än själva trafiksituationen. Ens identitet vilar inte på hur man visar att man är på väg att svänga – så har vi tidigare tänkt. Men fel har man ibland, även här. Det finns många olika sätt att svänga och det är dags att bena ut dem en och en. Sättet du kommunicerar vart du är på väg är en viktig del i vem du är som person. Hur du signalerar dina trafikrörelser har stor betydelse för vad du signalerar om dig själv till din omvärld.

PS. Eftersom jag hållit mig till att printscreena bilder från stockphoto.com till detta inlägg är de 
1. Av osedligt bristande kvalité
2. I behov av fantasi hos läsaren för att förstå vad jag menar
3. Bristfälliga i alla andra avseenden också

Vi börjar här:

1. Den ärliga svängen

Såhär avslappnad ser givetvis ingen normal människa ut på en cykel (ett återkommande tema hela detta blogginlägg är att bilderna inte stämmer överens med verkligheten) men den illustrerar väl det första, primära, sättet att svänga på. Ärlighet framför allt. Att blotta handflatan på det här sättet är att visa ”jag har ingenting att dölja, jag ska bara svänga vänster”. En svängstil vanligt förekommande hos brottslingar som blivit dömda, gjort sitt straff och nu är tillbaka ute i samhället och Gör Rätt så att säga. Trots att det är en svängstil som signalerar ärlighet är denna stil ovanlig hos människor som ”bara säger vad jag tycker/vad andra tänker” och är allmänt Rakt På Sak. Även om de är personer som gärna skryter om sin förmåga att inte hålla käft undviker de ofta att signalera när de ska svänga på cykel överhuvudtaget. De tycker det är töntigt.

2. Den käcka svängen

Att knyta näven och med tummen signalera åt vilket håll man tänkt svänga, det är en gest som förmodligen inte övervägts av mer än en minoritet av människosläktet. Det är, framförallt, extremt sällan man är så glad att man vill göra tummen upp i trafiken i någon annan anda än den passivt aggressiva. Att svänga med tummen i vädret är inte bara att säga ”jag svänger nu” utan framförallt att säga ”jag är på väg till något härligt” vilket de flesta av oss i ärlighetens namn nästan aldrig är.

Detta sätt att svänga bör användas med sparsamhet (om alls) eftersom den lätt förknippas med signalen för att försöka lifta. En riktig oturssituation skulle alltså kunna innebära att personen som använder sig av Den Käcka Svängen känner sig tvingad (för hur lätt är det egentligen att säga nej när någon gått med på att ge en lift, oavsett om man bett om det eller inte?) att hoppa av cykeln, kliva in i bilen med någon ”Efraim” och ”Linda” och åka hela vägen till deras ruttna stuga i Rockneby.

3. Den obrydda svängen

Vissa människor har privilegiet att slippa vara så jävla ängsliga över småsaker. Vad man ska göra av sina händer vid en dialog, hur man säger ”här” under ett upprop och om ens matlåda kommer lukta i personalrummet när den mikras är delar av livet som tydligen inte kräver en stor del av den dagliga hjärnverksamheten. De är, som Jan Stenmark uttrycker det, för dumma för att ha ångest, och det är smart. Ingen av de personer jag beskriver här använder sig av ovan nämnda svängsignal. Öppen handflata och spretiga fingrar är för oss som tänkt noga och länge på hur vi ska vara så otöntiga som möjligt i samtliga sociala sammanhang. För oss är även trafiken ett socialt sammanhang eftersom alla situationer där man eventuellt riskerar att bli hatad för sitt beteende räknas dit. Det är ett av tusen minfält för oss som hatar oss själva och är rädda för att andra ska börja känna likadant inför oss. Så, det är den ”obrydda svängen” eftersom den är så utstuderat obrydd, av oss som lägger oerhört mycket tid på att bry oss. Tyvärr.

4. Den avslappnade svängen

Varsamt hatad av oss Svängsätt 3-anhängare, såklart. Används av livsbejakare, entreprenörer och strukturellt hemlösa hipsters. Har också vid tillfällen försökt användas för att visa att man planerat att svänga två gånger åt samma håll under en relativt kort tidsperiod. Detta har givetvis alltid missuppfattats av övrig trafik och slutat i utskällningar. Det finns gränser för hur informativ man kan vara med sina händer utan att behärska (och se till att ens omgivning behärskar) grundläggande teckenspråk, det har flera cyklister lärt sig den hårda vägen.

5. Pesto Alla Genovese-svängen

Det internationella tecknet för ”Fan Va God Pasta Tomas!” har letat sig in i trafiksituationerna med bristande framgång. Nästan ingen har sett denna gest användas i en svängsituation. Anledningen till dess begränsade succé är enkel i teorin: den är så jävla otydlig. Om du sitter i en Hyundai och cyklisten framför dig hastigt kastar ut armen och gör den här gesten, ja då är det faktiskt omöjligt att förstå vad som händer där framme. Är personen på väg åt vänster eller äter den en bra vongole ur en liten matlåda i cykelkorgen.. Som bäddat för missförstånd.

6. Den kärleksfulla svängen (här illustrerad av 5 tjejor som gillar jeans)

Fullständigt obrukbar och framförallt livsfarlig. Rekommenderas verkligen inte till någon. Har i Sveriges historia sammanlagt använts 3 gånger, samtliga av människor som varit för kära för sitt eget förstånd. De har helt enkelt glömt bort vart de ska svänga, att de ens ska svänga, och framförallt att de sitter på en cykel överhuvudtaget. De har bara rätt som det är plockat fram händerna och format ett hjärta med fingrarna av blotta tanken på sin käraste vän. Slutligen har samtliga blivit överkörda av sina egna cyklar eftersom de tänkt för mycket på sin älskade. INTE bra!! Kärlek är giftigt på sätt man ibland inte kan förbereda sig på.

7. Den neurotiska svängen

I situationer där vi inte känner att vi har kontroll tar vi ofta till drastiska åtgärder för att till varje pris uppnå en någotsånär känsla av att vi kan styra det vi har framför oss. Detta är en lekmannamässig beskrivning av den grundläggande psykologin i tvångsbeteenden. Känslan av bristen på kontroll kan ha ödesdigra konsekvenser för människan, särskilt kanske för den person som bygger upp mycket av sin personliga trygghet på att veta och kanske styra vad som händer runtomkring. En av de tyngre påföljderna av känslan av brist på kontroll kan vi se i svängbeteendet. Detta gör sig tydligt genom att personen överdrivet visar för resten av trafiken med ett pekande finger vart den är på väg. Vi som använder oss av den obrydda (alltså extremt brydda) svängtekniken (nr.3) fnyser åt de hysteriska människor som PEKAR åt vilket håll de ska, trots att pekandet i de flesta fall passerar som ett normalt inslag i ett givande av förflyttningsinformation. I cykelsammanhang är detta för många ett oförlåtligt beteende.

8. Betjänt-svängen

Brukas bara av den slitande arbetarklassen som fått omfattande arbetsskador av serviceyrket som går ut på att servera mat på brickor på oergonomiska vis. Mer exakt var denna serveringsteknik används kommenterar jag inte eftersom jag faktiskt aldrig sett den i verkligheten. Oavsett, den arbetsskada som tvingar personen att alltid hålla sin hand som om den bär en tung bricka med 190 000 ostron till en nyrik medelåldring innebär såklart fruktansvärda konsekvenser i trafiken. Då gesten ”nu svänger jag höger” aldrig kan avbrytas på grund av låsta muskler känner sig den kuvade servicepersonen sig tvingad att alltid svänga höger, för att undvika stora trafikolyckor. Personen cyklar runt runt hela förmiddagarna och kommer aldrig iväg till sitt arbete. Stora överdådiga restauranger får läggas ner, eftersom de sliter sönder skuldrorna på sina anställda och tvingar dem att cykla i cirklar. En långsam revolution som startat i förslitningsskadorna. Inte särskilt blodig, men många felbelastade axlar offras i kampen.

Nu är ni trötta på mig och jag också. Hej och kram, tack för att ni läser.

Hej. Jag har inte skrivit här på ett tag eftersom jag under ett par veckors tid befunnit mig i en liten grotta i kina. Där har jag druckit lådvin och gjort förstklassig grafitti enbart iförd solglasögon. Under tiden jag levt mitt liv i det dunkla har jag också kollat på säljannonser på internet och sparat dem i datorn och telefonen. Tanken har länge varit att visa dem för er. Nu gör jag det:

Detta har jag hittat på Tradera:

Minns inte varför jag sparade denna. Tror jag tänkte något i stil med ”hur vet man att de är bekväma om man inte är personen som är 3-6 månader gammal… och om man är 3-6 månader gammal HUR kan man då vara så ekonomiskt utvecklad att när man vuxit ur ett par bekväma luftiga byxor (sina första förmodligen?) direkt känner att NU ska de väck!! Och isåfall… va SKÖNT att denna 3-6 månader gamla bebis varken röker eller har husdjur för den har ju uppenbarligen fullt upp med att sälja sina kläder på tradera och det lär ju, i ärlighetens namn, ta upp extremt mycket av denna bebis vardag.”

Får alltid en speciell varm känsla i kroppen när jag läser annonser där användningsområdet är alldeles för utförligt beskrivet. Redan i rubriken har denna säljare gjort klart för samtliga inblandade hur den här blusen egentligen ska användas.

Det mest värdelösa jag sett i hela mitt liv dessvärre. ”Modell: Katt”

Också värdelös men också härlig på sitt eget lilla vis. Made in Gdansk.

Detta har jag hittat i en facebookgrupp jag gillar:

Mådde inte alls bra när jag såg den här annonsen. När man tittar på bilden får man tyvärr direkt känslan att det ligger använda blöjor i hinken och dessa kan man absolut inte förhandla bort eftersom man inte betalar för hinken med något annat än just 1 paket mellanmjölk. Sen känns just MJÖLK som en väldigt obehaglig och klumpig handelsvara. Om jag var en person som kände att jag ville ha den här blöjhinken TROTS allt som talar emot det, skulle jag då behöva gå till affären och köpa en mjölk och sen ta mig till säljarens hem såhär ”Hej här är mjölken du ville ha :)” och sen räcka över den… Herregud… ”Tack för BLÖJHINKEN :) lite tyngre än vad jag trodde men så kan det vara!!” … Bränn mig och lägg min aska i syra tack

Denna beskrivning av ett bord gillade jag:

det är en dikt. Faktiskt. Och nej jag har inte skurit i annonsen, detta var den enda beskrivningen som gavs. En tanke bör också riktas mot den suddiga påsen till vänster i bild. Varför har säljaren ett litet husdjur hemma som går klädd från topp till tå i plagget Påse? Panik ser den ut att ha.

En annan fin beskrivning:

Så ärlig. Skivorna ÄR verkligen inte fina, det är helt sant!!!

Detta har jag hittat på mitt favoritinternet Blocket: 

En perfekt beskrivning.

Tyvärr djupt oroad för farbror Nisse. Det tillför ingenting betryggande att kattungen som är i fokus på bilden stirrar rakt in i farbror Nisses ögon och är, av bilden att döma, paralyserad av skräck på grund av detta.

Perfekt, jag tar dem.

Ja snälla Jacob man ser ju klart och tydligt att det är 14 men absolut.

Malin…. Malin Malin…. Vad håller du på med.. Någon gång i slutet av juni känner du tydligen att det är lämpligt att lägga upp den här annonsen på 52 blandade bokmärken som föreställer bland annat en jultomte med gikt i halva ansiktet

3 dagar senare hittar du fler bokmärken Malin och lägger upp ännu en annons, här med betydligt mer information om deras skick.

3 dagar efter den senaste annonsen publicerar du en till annons Malin?? Även här något mer informativ men det är också tydligt att du couldn’t give less of a fuck om dina bokmärken. Några är väl äldre!!!! Fattar ni trögt eller? Många bokmärken är med på både annons 2 och 3, vilket kan ge den potentiella köparen en känsla av att Malin är en bokmärksbedragare… Nästan varje bokmärke i annons 3 återfinns faktiskt i annons 2, förutom den extremt ledsna hunden med kvinna-i-54-årsåldern-frisyr. Bara det bokmärket hade jag kunnat ge upp min tjänstepension för.

Det förvirrar mig något oerhört att Ulrica har dessa tre attribut som inte alls fungerar i samklang med varandra:

1. Skriver ”ha det gott och hoppas vi hörs kram ulrica” i slutet av en blocketannons. Detta tyder på värme men kanske inte överdrivet IQ.
2. Skriver ”dumheter undanbedes vänligt men bestämt”. Detta tyder förvisso på integritet och självrespekt, men kanske inte enorm intelligens.
3. Använder trots de två punkterna ovan även ordet BLESSYRER i sin blocketannons.. Detta tyder på… att hon är en framgångsrik, intelligent, mångsidig författare med enormt ordförråd. Som förmodligen, om vi lägger ihop alla punkter, avslutar sina bästsäljande, välformulerade och spännande romaner såhär: ”dumheter undanbedes vänligt men bestämt ha det gott och hoppas vi hörs kram ulrica författaren!”

Extremt fet ärligt talat.

Den minst välformulerade kattannonsen i hela Växjö förmodar jag. Men också den mest älskvärda? ”vaccinerade nej”

Har jättesvårt att se hur en hamster kan få en nystart men jag är kanske lite väl ickeliberal när det kommer till djur och deras hjärnor. Dessutom är adjektivet ”trevlig” inget man ofta ser i beskrivningen av hamstrar, uppfriskande! Uppskattar bilden som alltså föreställer en guldhamster som hånglar med en näsa med mössa och skägg bredvid några juldekorationer köpta på biltema, framför en kilt. Jag skulle absolut kunna tänka mig att köpa bilden för 2-3000 men inte hamstern.

Namnet på kenneln… Vad är det för namn… Det måste vara samma person som har denna kennel som också säljer den feta bilsoffan… Det känns så.

ja jag är en perfekt kattunge det är jag? Det är så mycket i den här annonsen som är roligt så jag bara lämnar den här i slutet så kan ni läsa den om och om igen.

”Zanna heter jag, precis som min veterinär med med S Hahaha!!!!!”

Kram från Erika

Folk i Blekinge säljer saker. Och de gör det förbannat bra. Häng med.

Extremt pessimistiskt att redan i rubriken antyda att katterna kommer söka efter ett hem för alltid, då ingen kommer köpa dem(?). I övrigt en helt normal djurannons, det sedvanliga ”skicka ett cv och utförlig beskrivning av ert hus arkitektur samt kontoutdrag för 50 veckor tillbaka”-kravet är med. Diagongrändens Kaniner ÄR ett helt normalt smeknamn att ha på facebook, det säger jag ingenting om. (Sitter själv i detta nu och ändrar mitt namn från Erika Petersson till Engelbrekts Kultingar AB)

Ja här är någon form av valp-annons och jag kunde inte klippa in hela för den var 4 km lång men här är beskrivningarna av valparnas päron:

Ändå en GANSKA normal beskrivning av en hund, särskilt i jämförelse hur mänskliga egenskaper andra försäljare tillskriver sina djur. ”Underbar tjej” är väl det konstigaste som står i hela beskrivningen. Det är väl, på sin höjd, en underbar hund. Hittills inget vansinne iallafall, sen följer beskrivningen av El Papa Dog:

Det märkligaste jag läst. Magnifik hane. Otrolig vilja. Arbetsglöd. Bor på en mjölkgård. Jobbar dagligen med kor. Har en stark på/av knapp??? Vet när arbetsdagen börjar och tar slut. Stabil.. Orädd..POSITIV?? Vad är det för hund….. vad ÄR det för hund undrar jag.. Det är snarare som att de har kopierat någon stackares tinderannons? Det där kan vara beskrivningen av VILKEN kille som helst strax utanför Nybro. Och vilken jävla kille?? Jä-VLAR. Om någon skriver ”Vet precis när det är dags för arbete och när man ska ta det lugnt” i sin kontaktannons kan jag garantera 300 svar i TIMMEN. Det är attraktivt att hålla koll på när ens arbetsdag tar slut. Meningen ”Jag jobbar 8-16 på vardagar” brings all the people to the yard det kan jag säga er.

Snälla du säger att de flyger vad är det då för platsbrist?? har du för TRÅNG LUFT? Välkomna till högkvalitativ roast på berns med mig Erkan P

Hur lite kan det finnas att säga om en tupp egentligen? Den har mer än så, jag ser att den är värd mer än så. Hur lite kärlek kan ett djur egentligen få i en annons utan att jag personligen måste ringa BRIS å dess vägnar, det undrar jag.

Det är något deppigt över det här. Det är svårt att säga vad. Hoppborgar är ju till sin natur helfestliga. Det kanske är när de står tomma som de istället blir trökiga sorgsna plastiga hus och speglar vad ens liv egentligen är: ett luftslott i Karlshamn :( :( :( :(

Ska man… ringa till pizzerian och… beställa en pizzeria… Det är en sketch ja. Ring NileCity för vi har något.

Information värd att ta med när man säljer en pizzeria:

Att man säljer den för att man behöver pengar

Men affären fungerar ändå bra så det är inte på grund av den man behöver pengar

Det finns 22 stolar

2 våningar

Pizzerian tar emot telefonsamtal

????? Det största problemet med den här annonsen är att man ser klart och tydligt att det är två sängar. Det är magstarkt att kalla sängen för SÄNGEN såsom vissa människor kallas för KINGEN. Det är liksom THE bed. Fast det är ju då, uppenbarligen, två sängar. Hur mycket man än vill något annat.

Tycker det är fullständigt bedårande när människor skriver ”härmed” i sina blocketannonser. Det blir så oerhört nobelt och högtidligt på något vis. Härmed döper jag dig, Äldre Kista. Härmed säljer jag dig, Äldre Kista. Av jord är du kommen.. Så jävla gulligt att prata om försäljningen av någonting som att det är något adligt men i nästa mening också poängtera att den kan användas till att förvara dynor. VARFÖR följer ens två exempel på vad man kan förvara i kistor? Det vet väl folk generellt? Leksaker och DYNOR var också de två mest lättillgängliga exempel man kom på. Filtar, foster, frimärken, unga ödlor och värmeljus är förslag som tyvärr föll bort när annonsen skrevs.

Var tvungen att googla för att få svar på om ”ASARUM” är ett namn på ett typ hundbursmärke men så var det absolut inte. Asarum är tydligen en plats i Blekinge (konstigt att döpa annonsen till stadens namn och ingenting annat). Jag tänkte ändå ett tag att ASARUM lät som en plats i den nordiska mytologin där man kanske lät barnen hänga, som ett kuddrum fast för asabarn. Det hade ju varit ledsamt om det kuddrummet bara var en liten hundbur. Om vi slutar tänka på asatron ett tag kan vi konstatera att den här annonsen är ett klassiskt fall av Undermålig Information. ”Saker för hund ganska nya” är nästan något form av rekord i hur lite man kan berätta om någonting men ändå använda 5 ord.

Det sjuka här är inte att denna konstnär annonserar sina tjänster på blocket utan vilka jävla bilder folk skickar in och beställer kolporträtt av. Che Guevara. Hitler. En åsna. Aladdin. Folk är galna i huvudet nu för tiden.

Godnatt från mig