Helvetes jävla piss nu har det gått hundra dagar sedan jag bloggade IGEN!!

Och vad har jag ens att erbjuda er förutom den här bilden jag gjorde en gång i slöjden:

Ja, förutom den har jag fruktansvärt lite att ge. På dagarna skriver jag c-uppsats nu för tiden och det var ingen som berättade för mig innan att det i praktiken innebär att i 10 veckor vandra runt i olika lager av inferno. För att redovisa en mer exakt bild av var i helvetet jag befinner mig just nu har jag gjort den här illustrationen:

Med andra ord går det helt okej.

 

Utöver det försöker jag i vanlig ordning göra någonting meningslöst på kvällarna så att jag orkar bedriva en hög grad av forskning på dagarna. Mina kvällssysselsättningar är just nu 3 till antalet och dessa växlas det mellan frekvent.

– Witcher 3: Wild hunt
Är klar med GTA och har nu börjat spela detta istället. Med tanke på hur lite jag förstår av spelets handling är det imponerande hur gärna jag vill fortsätta spela. Första gången var jag tvungen att googla ”how do i get off my horse witcher 3” så det går med andra ord bra.

– Mesost
Jag äter det helt enkelt. Superkul!

– Vandrar runt i blindo
På grund av dålig fantasi är mina promenadstigar relativt begränsade. När jag ”tar promenader” går jag egentligen 5 varv runt pizzerian 5 meter från min dörr. Den heter ”Aptiten” men kallas tyvärr ”Hepatiten” och det tycker jag inte de gjort sig förtjänade av. Det luktar extremt gott av frityrolja när man vandrar runt lokalen och sen kommer man in i lägenheten helt hal och glider runt på golvet som en pommes frites i mänsklig storlek. En sysselsättning som många andra.

Ja, det var min lägesuppdatering (det skulle faktiskt skrämma mig om någon brydde sig om hur det är med mig med tanke på hur sällan jag skriver här. Lystring: OM du bryr dig om hur det är med mig SÖK HJÄLP, det är inte friskt att engagera sig i någon som själv är så oengagerad i sitt eget liv. Du kommer bli utbränd.)

Här kommer iallafall det jag VILLE skriva från början. Jag har kollat på svtplay och sett möjligheten till mashups av olika redan existerande program. Inget är väl så kittlande som att kombinera två programkoncept för att få fram en ny, ganska dålig idé?

8 tv-pgram på SVT jag väntar på att få se (SVT kan se detta blogginlägg som en direkt jobbansökan, kontakta mig för mina swedbankuppgifter):

 

Som Opinion Live fast alla debattörer går i femman. Hetsk stämning när Belinda Olsson måste agera mellanstadielärare men det ska dock sägas att med hennes erfarenhet av tidigare debattprogram är hon väl förberedd för arbetet. Hon har ju – EGENTLIGEN – jobbat som mellanstadielärare på SVT ända sen riktiga Opinion Live började sändas.

 

Se Janne Josefsson göra sin mest fantasifulla macka, gömma sig för David Sundin i ett stort hus och gnida in sig med såpa för att glida så långt som möjligt på marken. Det är ren och skär underhållning. Varje program avslutas med att Janne blir för-e-bannad eftersom hans motoriska förmåga inte längre är vad den en gång var. Därför frågar han Babben Larsson ”Ska det verkligen vara såhär????” med sitt mest grävande tonläge. Så avslutas varje avsnitt. Han får aldrig svar på om det verkligen ska vara såhär.

 

Det är bara vanlig konståkning helt enkelt.

 

SVTS nya komediserie där Mia Skäringer och Fredrik Skavlan som spelar olika humoristiska karaktärer. Skavlan är SÅDÄR som skådespelare ska sägas.

 

Underhållningsprogram för hypokondriker. Människor med överdriven skräck för att bli sjuka/stark övertygelse att de redan är sjuka får berätta om olika symptom de haft genom åren, Johan Glans får gissa om de sökte vård eller inte.

 

En stackars veterinär blir mobbad i varje avsnitt genom att bli påmind om att det finns människor som är smartare. Själva mätningen, att se om någon är smartare än veterinären, går ut på att ca 20 personer inklusive en veterinär gör högskoleprovet. Detta livesänds (ca 8 timmar plus lunchpaus, men även veterinärens lunchpaus livesänds för maximal förödmjukning) och resultaten redovisas inför publik. Det är väldigt medeltida stämning där veterinären tyvärr måste sitta fast i en sån där medeltida skampåle och få ruttna tomater kastade på sig. Hela konceptet tar det gamla fenomenet ”mobbingTV” till en helt ny nivå.

 

Olika vanliga människor som har en liten trädgård får berätta vad de har för agenda med just sin trädgård. I 50 minuter står någon i varje avsnitt och upprepar ”och här ska vi ha begonia” och så vidare. Det är outhärdligt tråkigt.

 

Sex människor paras ihop för att vid första träffen ta gift ihop. Flera veckor får man följa paret när de flyttar ihop och samtidigt gemensamt går igenom delirium och spyr ut sina tarmar i en hink till följd av vad de nu tog för gift. Denna knaggliga start på relationen brukar vara en prövning som i slutändan gör paret starkare. 4 beroendeterapeuter följer deras utveckling och ger råd på vägen. Det är mörkt, men det har något.

 

Det var allt

Kram från mig

Många är vi som lider av problem med att fylla vår tid med mening. Jag har genom mina år testat olika former av aktiviteter för att stimulera kropp och sinne. Jag har kommit fram till att de aktiviteter som gör mig gladast är de stillasittande. TV är en favorit. Därför blev jag exalterad, för att inte säga manisk, när jag såg att årets upplaga av Robinson skulle gå vareviga jävla dag (ungefär). Det känns extremt meningsfullt att hålla på med realitytv. Att kolla på det alltså. I skrivande stund är det 11 deltagare kvar utöver de som är i gränslandet (som jag helt stängt ute från denna text eftersom det aldrig varit lockande för mig att kolla på EXTRAMATERIAL så att säga). Såhär känner jag för deltagarna:

 

Emilio

Den gladaste tomten som någonsin spatserat på denna jord. Oerhört scoutig och därför inte endast likeable. Man vill skaka liv i honom just eftersom han ger sken av att endast vara full av liv. Inget mörker, ingen sorg. Han måste ha mutat någon i kamerateamet för att få brownie varje dag för jag har aldrig sett en person ha sånt bus i ögonen om den inte precis satt i sig 3kg lösgodis. Jag undrar vad han döljer men jag inser också att: han döljer såklart ingenting.

Han bara är en sån här person: Om jag hade träffat honom och känt att jag hatar honom innerligt hade han snabbt fått mig att tänka ”herregud, jag hatar honom för att han får mig, via sin glada uppsyn, att inse att jag är en dryg och tjurig person som saknar livsgnista. Jag hatar alltså inte honom, jag hatar migsjälv.” och det gör mig förbannad utan att ha träffat honom. Han är så glad att det känns misstänkt. Har lite svenska kyrkan-aura i och för sig vilket kan förklara en del av den där eviga källan till glädje. Lär stå på plankan i slutändan och hålla låda och garva samtliga tjugo timmar de står där. Kommer också vara en av de två finalisterna eftersom två andra personer kommer hoppa ner i vattnet eftersom de, liksom jag, inte står ut med människor som säger mer än en positiv sak i veckan.

Anna

Har generellt oerhört svårt för ”tävlingsmänniskor” men Anna är så jävla lätt att tycka om? Absolut en utav mina favoriter, kommer GIVETVIS stå på plankan i slutändan. Är väldigt förvirrad över att jag kan tycka om en person som gillar sport på det där viset hon gör men va fan så kan det vara ibland tydligen. Extremt mänsklig trots att hon är en robot rent fysiskt. Obs gillade henne även innan hon berättade om sina hjärnblödningar, jag är inte dum i huvudet.

Klas

Haha skoja det där är inte Klas men jag måste kolla på den här äckliga bilden innan jag kollar på Klas ansikte eftersom jag varje gång tyvärr blir fullständigt BLÄNDAD av hur i helvete han ser ut

 

Var tvungen att ta en printscreen när han blundar för att slippa se så mycket utav vinnaren i Sveriges Mest Välskapta Ansikte-tävlingen 2019. Utöver detta så är Klas en oerhört sympatisk människa och jag har svårt att se att en enda person som sett Robinson kan tycka illa om honom. Alla älskar Klas. Jag också. Är en av fyra som kommer stå på plankan, jadå. Har dock börjat följa honom på instagram och tyvärr älskar han snowboard.

Sophie

Det pratas för lite om hennes yrke som ”kapitalförvaltare” i ”Los Angeles” i programmet. Blir förvirrad varje gång hon dyker upp i rutan på grund av det. Utöver det: en fullt rimlig människa, enkel att tycka om. Vilket gör det ännu mer förvirrande att hon är ”kapitalförvaltare i Los Angeles”. Vi har många egenskaper som för oss samman, bland annat en närhet till känslan ”äcklad” när det kommer till ätbara saker. Men jag har som sagt svårt för det där att hon jobbar i typ vita huset (ja jag tror hon pendlar 10+ timmar per dag).

Bonnie

Väldigt mycket lärare. Blev såklart illa berörd när hon dabade och sa ”yoyo” för att beskriva ”den unga” stämningen i lag syd. I övrigt väldigt neutral till Bonnie, har stört mig ungefär lika många gånger som jag tänkt att hon är bra.

Linn

En person som verkligen växer på mig mer och mer men som har så mycket ”skinn på näsan” att jag får mindrevärdeskomplex minst en gång under varje avsnitt. Det är kanske därför jag börjar tycka om henne mer och mer. Hon är väldigt typisk en sån person jag hade känt mig tvungen att bli älskad av om vi befann oss i ett gemensamt sammanhang (oavsett hur jag känner för henne personligen).

När hon åt en omelett med ett öga i sa hon ”det är inte äckligt med fiskögon, de innehåller bara vatten” och är alltså så praktiskt lagd att hon inte kan se att man kan tycka det är äckligt att äta ögon TROTS att de ”bara innehåller vatten”. Lär vara en av fyra som står på plankan. Funderat mycket kring hennes yrke också men kommer inte fram till någonting.

Fia

Tycker generellt att tv-teamet har gett henne lite för lite tid. Antingen tycker de inte att hon skapar särskilt mycket innehåll eller så säger hon helt enkelt ingenting. Det enda jag minns av Fia är att hon använt två gulddubloner en gång och en annan gång sa hon att någon kunde dra åt helvete (till kameran).

Tobias

Sveriges i särklass minst farliga människa just nu. Om jag fick välja att lägga mitt liv i någons händer skulle jag för någon månad sen givetvis valt någon av mina nära och kära. Läget har dock förändrats sen dess, nu skulle jag utan att blinka säga ”ring Tobias Bjurmark” om liemannen knackade på och förklarade att jag fick välja en person som eventuellt skulle kunna rädda mig. Han utstrålar ”pålitlighet” mer än samtliga av dessa föremål tillsammans: flytväst, krockkudde, säkerhetsboj, säkerhetsbälte, vapen i försvarssyfte, ringbrynja, det ryska försvaret samt läkare. Jag tänker att det är något med att han aldrig visat något annat än genuin snällhet i varje avsnitt, samtidigt som han borstar sitt Nikki Sixx-svall och trampar runt i sanden med norra Europas mest slimmade svarta jeans. Han är ett väsen vi inte har gjort oss förtjänta av.

Det är inte såhär: jag tänker att om jag skulle få barn skulle jag gärna se att de fick gå i skolan där Tobias Bjurmark snart kommer vara lärare. Nej, jag tänker snarare att jag VILL skaffa barn FÖR att det finns en skola där Tobias Bjurmark snart kommer vara lärare. Han måste lära min avkommor allt han kan.

Lucas

Det är omöjligt att inte sympatisera med en människa som äter en brownie på det här viset:

Därför har Lucas min fulla respekt. Han har också slitit sönder sin Gudrun Sjödén-tröja halloween edition men vägrar ta av sig den ändå vilket jag bara högaktar. Lär stå på plankan med sin stora trasiga tröja som fladdrar i vinden. Har tyvärr en vinnardans som är lätt att störa sig på.

Morgan och Ola-Conny

haha skoja men seriöst vilka TOMTAR!! Jag älskar dem!!! Jag älskade nog ingen utav dem innan det visade sig att de hade en så oerhört mångbottnad vänskap, men i och med att de älskar varandra på det sätt som de gör så älskar jag också dem. Jag är helt ointresserad av att höra hur det går för dem där de befinner sig just nu men jag älskar att de finns. Jag vill att de bara ska finnas i mitt minne, inte att vi ska få se hur det går för dem eller att någon utav dem kommer tillbaka till tävlingen.

Vill också lägga fram en liten konspirationsteori här angående att INGEN någonsin åker ut ur den här tävlingen. Det är gränsland hit och urpost dit och de verkar lägga oerhört mycket tid på att frakta runt dessa människor med stundande skörbjugg till olika stränder på Fiji. Jag antar att produktionen helt enkelt inte har råd att skjutsa hem dem igen, de bara flyttas runt. Om så är fallet vore det lämpligt att ta upp på mötet inför nästa säsong: kolla budgeten först.

Ha det gott

Erkan P

Värmland Värmland…. Vacker natur, UNDERBARA Smala Sussie och den varma varma dialekten. Ni bara GER OCH GER helt enkelt.. Älskar er, det gör jag, det finns inget ont att säga om Värmland. Här är några blocketannonser från Värmland jag gillar extra mycket:

 

Många säljtekniker i en och samma annons, helt utan skiljetecken. Både ”skynda fynda”-stilen och tryckandet på möjligheten att sticka ut från mängden får plats på 2,5 textrad. Att ”utomlands” för de flesta är ett relativt brett begrepp är irrelevant. Det är faktiskt genialt av säljaren att enbart lämna informationen ”köpt utomlands”, på det sättet eliminerar den köparens vägar till att komma över målningarna på andra sätt. Om man inte vill besöka VARJE land i hela världen utöver Sverige för att hitta dem.

 

En bild som skriker rock ‘n roll. Det gör mig frustrerad att säljaren inte har förstått att den där bilden inte hör hemma på blocket, den ska säljas till de stora skivbolagen. ALDRIG har jag sett något punkigare än dessa tre villrådiga nymfparakiter placerade i riktig fuck you-symmetri. Jag vill köpa skivan, inte djuren. Även om de sjunger fint och äter ur ens händer. Parakit: ett bra bandnamn.

 

(Man kan nästan tänka sig att detta är samma fotograf, båda säljarna har alltså hyrt in en extremt dyr punkfotograf för att få sina fåglar sålda)

Krav: laglig bur och lagligt sällskap. Säljs alltså inte till fängelser.

 

Oroväckande att den enda informationen som tilldelats, inte bara ett utan två, utropstecken är den som berättar att fåglarna inte är tama. De verkar verkligen inte vara det minsta tama. Vi som inte vet så mycket om fåglar ställer oss frågan: Hur mycket kan det skilja mellan en tam och en otam fågel. Förslagsvis väldigt mycket.

Min bild av en tam fågel är att den hjälper till med i stort sett allt i hemmet. Diskar, lagar mat, duschar en när man har träningsvärk. En otam fågel hackar ut ens ögon varje dag när man kommer hem från jobbet, sliter av ens peruk och ringer 112 så många gånger (utan att det är nödfall) att larmcentralen till slut säger ”det var sista gången vi åkte ut till er, om ni ringer igen kommer vi inte svara”. På det sättet kan den döda en i lugn och ro.

 

Men snälla så härligt. Två burriga honor. Burrig hona, det är så jag önskar bli beskriven av min kille nån jävla gång i livet, är det för mycket begärt??
Favoritfakta ur annonsen: Man måste själv boka in ett möte med kaninerna <3 <3 Verkligen ett stort plus att de sällan sitter vid datorn. Tacksam för det i dessa tider när alla ungdomar sitter med sina skärmar fastlimmade i hornhinnan.

 

En gång i skolan.

 

Jag fastnade vid att katterna var alldeles för intresserade. Katterna har uppenbarligen vid flera tillfällen lämnat information om att de är villiga att köpa dessa små råttor.. Detta skapar en stressig situation då säljaren SÅKLART inte vill sälja sina råttor till sina egna katter. Det vore vansinnigt.

Det här att sambon ”reagerar” på höet kan vi tolka lite hursomhelst. Visst, det kan handla om en vanliga allergibesvär, men ”reaktion” är ett ord som kan betyda något kroppsligt ELLER en handling. Uppenbarligen reageras det jävligt starkt varje gång sambon går förbi höet. Skräckslagen måste den stackars sambon RUSA förbi hösäcken på grund av den starka känslomässiga reaktionen den väcker. Ibland är det gråt, ja alltså stortjut i vardagsrummet när sambon ser hösäcken. Några gånger har blotta åsynen av hösäcken genererat ett så hjärtligt skratt hos sambon att ingen kunnat känna igen hen, såhär glad har ingen i huset varit på flera år, just på grund av den obehagliga situationen med katterna som vill köpa allt paret äger. Vid några tillfällen har reaktionen  snarare varit av sorgsen karaktär. Det har lipats och lipats. Det väcker känslor, det där höet. Man förstår att degupojkarna måste säljas, situationen verkar ohållbar.

 

Uppenbarligen också fotad av punk-fågel-fotografen. Att trycka kameran mot buren så att två galler bildar en grå ram längs med långsidorna på bilden är ett genidrag. Nästa gång jag ska ta passfoto ska jag ta med mig en liten fågelbur.

Sjunger jättefint och är redo att lägga ägg. Det är det enda jag behöver veta, en perfekt annons.

 

Alex snälla du kan inte ha 460 fåglar i en liten fingerborg SLÄPP DEM FRIA. Var får du alla fåglar ifrån????

 

Vad personen vill med annonsen är svårt att tyda. Fick första anblick verkar det som att det är en trasig cykel som är till salu, men ingenstans i själva annonstexten framgår någon som helst ovilja att göra sig av med cykeln. Säljaren vill alltså köpa ett framhjul ELLER en elmotor. Kvittar tydligen. Annonsen avslutas passivt aggressivt: Har någon en ide om hur man lagar så ring gärna och berätta om ni är så jävla bra!!! Om man vill att någon ska ringa och hjälpa en laga en cykel kanske det inte är blocket som är den rätta platsen MEN vad vet jag om livet egentligen.

 

Gåskarl. Uppenbarligen är det resten av ”gänget” som lagt upp den här annonsen, jävla mobbare!! De säljer den i truppen som inte riktigt passar in. Säkert blandras. Smuts. På bilden kan vi alltså se både gåskarln som är till salu av sina mobbare (den i centrum) och en av mobbarna som försöker göra sig av med sin nemesis (inte i centrum). Att de är ute på vildmarksvandring mitt i vintern på bilden kommenteras inte. De är väl på väg nånstans.

 

Otroligt vulgär annons för en så yttepyttepytteliten staty.

Det var allt från Värmland och mig.

Ja hej. Idag åker vi till Halland och glor på vad de har att erbjuda oss. Ni kan reglerna.

Det kan givetvis vara svårt att med titelacceptabel mängd förklara att det inte är några barnpussel man säljer, men det är självklart omöjligt för samtliga som läser den här titeln tänka något annat än att det är porrpussel. Alla som klickade på denna annons (inklusive mig själv) tänkte ”Va? Finns det PORRPUSSEL?”

Att det finns en person med 80 pussel hemma… som har bestämt sig för att sälja dem för det väldigt pricksäkra priset FYRTIOÅTTA kronor styck.. Ja det är härlig fakta. Det hade fått mig att, om jag sov gott om nätterna, just sova gott om nätterna.

 

Förstår att det är tidsbrist som gör att man vill göra sig av med dessa undulater för hur mycket tid tar det inte att hålla dessa två nykära äckel ifrån varandra????? Den tredje undulaten har uppenbarligen redan stuckit för det blev fan för mycket. Skärpning. Kan man anmäla denna bild nånstans som stötande???

 

Ännu en gång är det många roliga element i en och samma annons men vi måste börja med bilden. Trots att jag inte har råd, plats eller något som helst intresse för ett hundköp bestämde jag mig direkt när jag såg dessa tre goa alienhuvuden bredvid varandra: Jag ska ha alla. Vet inte om det är det försiktigt romantiska ljuset eller att de alla tre lägger huvudet på sne som att de lyssnar på mig… De Ser mig. Jaja, morsan heter ”Zuma´s Rock A Hula Hula Baby” och farsan heter ”Open Heart Surgery” typ och det är OMÖJLIGT att det blir annat än bra avkommor av de två galningarna. Kenneln heter Mangochutney i ett ord och det är allt jag behöver veta. JAG SKA HA DEM, alltså jag måste.

Ord jag tar med mig från denna annons till resten av livet: Föräldradjur.

 

Man ser bilden, sen läser man texten. Och man har fortfarande inte fått någon klarhet i om det är riktiga djur eller en tavla som säljs. Säljaren pratar om ett ”temperament” på två anatomiskt tvivelaktigt tecknade höns, djur som ”naturligt tar hand om sin avkomma” till skillnad från andra djur som gör det på ett högst onaturligt vis. Meningen ”Detta par passar till avel eller prydnad.” gör en ännu mer tveksam. Ska de ligga runt eller hängas upp på väggen.. Vill höra av mig och köpa dem mest för överraskningens skull. Oavsett är det underbart att det inte ens kommenteras i texten att fotot föreställer en tecknad bild. Det bara är.

 

Skrattade rakt ut redan vid ”hej”. Sen: hur efterlängtad kan en parning vara för några andra än de faktiskt rent fysiskt inblandade, det är en fråga värd att ställa. Uppenbarligen så efterlängtad att säljaren inte kan hålla sig utan måste skriva VALPAR BLEV DET med skrik-bokstäver. Eftersom ”Mamman” och ”Pappan” är skrivna med stor första bokstav utgår jag från att det är två av namnen på valparna. Det är bra namn på hundar, särskilt på två valpar som varken är mamma eller pappa till nån än. Men man VILL alltså ha EXTREMT BIFFIGA valpar? Det är en utveckling i djurköparsamhället jag helt missat men absolut.

 

En 22årig hunk som älskar brudar. På bilden är detta djur alltså fångat exakt i det ögonblick där den svävar tyngdlös över en katt som inte fattar någonting. Ett fågel-UFO som bara pratar turkiska. Det här att dottern ”kan hantera honom hur som helst” lämnar läsaren med fler frågor än svar, de flesta rör kanske snarare dottern än fågeln. Men orkar man en fågel som dagarna i ända vräker ur sig turkiska folkvisor och spanar på brudar? KANSKE ändå. En frisk fläkt. Det vore kul.

 

Nej men snälla så jävla söt. Det är den största frisyren jag någonsin sett på ett levande ting. Det vet säljaren uppenbarligen om eftersom det ägnas två rader specifikt åt bara frisyren. ”Kort frilla” ÄR en rolig beskrivning av en hunds huvudpäls. Frilla. Kort frilla inför vårens ankomst. Det här är en hundägare som tänker på allt. Undrar lite: vad är det för uppgifter det här lilla geniet vill lösa om dagarna egentligen? Den har sudoku-aura men jag kan ha fel. Tvivlar dock inte en sekund på det som säljaren säger: tillsammans med denna hund kan man ha riktigt roliga dagar framöver.

 

Att folk har duvor som husdjur är en nyhet för mig. Och att säljaren prutar en hundring om man tar alla fåglar tyckte jag var så satans snålt. Den högst upp till höger har ju brutit av sin egen nacke?? 3500kr alltså, för dessa 4 uppenbart förvirrade djur. Stirrar åt olika håll, vill olika saker. Som en stirrig grupp kontorsarbetare som haft för lång kafferast och istället för kaffe druckit kokain i flytande form. Hur FAN ska man orka med de där fyra när man knappt orkar hålla koll på sig själv??

 

Hela annonsen är skriven som en sån där mindfuck-gåta (länge sen man skrev ordet mindfuck och nu känner jag att det gärna får passera lika lång tid till nästa gång) i likhet med den här: ”En far och en son råkar ut för en bilolycka. Dom blir körda till sjukhuset med ambulansen. Doktorn kommer in och säger ”jag kan inte operera honom, det är min son”. Hur är det möjligt, vem är doktorn?”

(MORSAN är doktorn!!! Vilket gör det hela väldigt MINDFUCK (usch) eftersom kvinnor, så vitt jag vet, bara arbetar som pigor och på gina tricot)

en är ett år äldre och mamma till resten…. hur är det möjligt…

 

Det är ärligt att skriva att ormen är ”1.0”. Den är inte förfinat på något sätt, standardmodell. Jag kan inte tyda den första meningen på något annat sätt än att säljaren beskriver ormen som ”100% het” och det är helt rätt. Ormar ÄR hett. Men såhär är det, i samtliga ormannonser upprepas en och samma mening: ”FUNKAR BRA!” som att det behöver förtydligas vid varje försäljning. Det gör mig försiktigt skeptisk, eftersom det tyder på att dessa djur vanligtvis inte FUNKAR. Denna goa orm käkar iallafall skitbra mat och säljs enbart för att den kanske kommer käka upp det nyfödda barnet för den är van vid så jävla bra mat. Det är klokt också att det trycks på att ormen INTE får köpas av en idrottsförening så att den börjar användas som vandringspokal mellan de som har bäst skytteresultat varje år. Ps: Är det sant att personen på bilden har en orm på tshirten samtidigt som en håller i denna orm 1.0?? Det älskar jag. Ds.

 

Ord är överflödiga. Världens roligaste annons. ”totti totti” är ett begrepp omöjligt att förstå som bara kastas in där i smeten. Nyfiken på hur bevisen för ens begränsade pengabank skulle se ut rent praktiskt. Här leker säljaren gud, eller soc, och antar att bara för att man har en riktigt go bur kan man få insyn i folks ekonomi totti totti. (Begreppet funkar inte lika bra när jag använder det).

Två ord till bara: dvärghamsterhimlen :( Tjurkorvar <3 <3 <3

Vill komma i kontakt med författaren till annonsen, det känns som vi skulle kunna ha ett härligt samtal. Ämne egalt. Vill bara ha ett gott snack. Totti totti.

 

 

Ja men tack jesus för jag söker faktiskt efter möjligheten att se mer självsäker ut när jag vilar. Dock ska det sägas att modellen ser OERHÖRT välmående ut. På riktigt alltså. (Måste faktiskt köpa en sån här och vill därför inte driva med annonsen, inte bita handen som föder en osv…)

 

 

Har inte mycket att anmärka på här förutom att det känns lite drygt att sälja sin fina gula dvärgkochin-trio för att BYTA FÄRG snälla det är liksom ingen husfasad man målar om hur som helst? Det här är ju RIKTIGA dvärgkochiner med riktiga dvärgkochin-känslor. Att säga att ungtuppen är ”sonen till trion” bäddar absolut för lite frågor kring vem som är den ”biologiska” morsan men vad fan vet jag om höns och deras fortplantningssystem. Det krävs kanske three to tango om man har fjädrar. Tolkar också annonsen som att om man vill ha en bild på ungtuppen kostar det 20 jävla spänn? Tänkte nämligen precis skicka sms men nu kan ni glömma det. Eller… Tjugo spänn är det ju värt.

 

 

Vi kräsna segel-modellbåtsfantaster jublar!! Vi som förstår-oss-på. Det är lite aggressivt att lägga ut en annons på något hemmagjort och i caps skriva ”NI FATTAR NOG HUR JOBBIGA DESSA ÄR ATT GÖRA. HANTVERK.” och tyvärr blir de flesta läsares första reaktion just: Men GÖR dem inte då? Kolla på tv som vi andra dödliga. Det blir dock en mer försiktig och tillmötesgående annons när vi kommer ner till beskrivningarna av de specifika båtarna. Vissa prisförslag är idéer och vissa är tankar. Vad som skiljer dessa åt är oväsentligt. Exakta koordinater till båtarna erbjuds också, det är snällt. I slutet har han ändå oerhört låga krav: om ni ska tvinga er in i mitt hus RING iallafall innan. Kung Kenneth. Börjar vasst och slutar mjukt.

 

 

Nya. Det är den enda informationen man får. Man måste ju ringa enbart för att förstå vad som säljs. Min gissning: 5G-nät gjorda av eller för fiskar.

 

 

Väldigt tydlig med att träningsbänken är totalt ute, ingen använder dem. Det står i princip: Man är en tönt om man tror att man fortfarande använder den här typen av bänkar. Som att försöka sälja sånna gummisnoddar barn hade längst ner på jeansen för 10 år sen.

 

 

Återigen vill man ringa för att bara skrika VAD MENAR DU. Många funktioner.

 

 

För den som vågar, säljs uppenbarligen av någon som bara vågade några gånger men nu har bestämt sig för att den inte vågar längre.

 

 

Denna person var alltså bara ett år gammal när den gick andra året på gymnasiet och det I SIG är ett argument för att köpa denna brevlåda tycker jag.

 

 

 

Den här annonsen är på något sätt ett tidsdokument. Något man gärna hade sparat i en tidskapsel för framtiden, den säger egentligen allt om hur det är att leva som människa eller bar 2019. Ena året är man en storhet. En bar som på något sätt är huvudattraktionen i ett härligt festprogram (bara antar att detta är baren där många drinkar köptes i serien Kungarna på Tylösand och om du VET att det inte är så så maila gärna: inte.mig@någonsin.com). 9 år senare SKÄNKS man mot bortforsling och kräver kranbil samt lastbil för transport. En utsliten nobody placerad på en parkering på Halmstad Golfklubb. Man bär dock, naivt nog, fortfarande något attribut varje dag som lyser av det man en gång var, minnen av en svunnen tid. Precis som deltagarna i PH tatuerar in ”Paradise hotel” på bröstet nu som en flippig grej, har denna bar kvar ett litet kritat cocktailglas på tavlan. När PH-Jeppe blir ivägsläpad till Halmstad Golfklubbs parkering kan han iallafall peka på sin illuminatitatuering i bakhuvudet och skrika ”KOLLA!! DET HAR INTE ALLTID VARIT SÅHÄR, JAG VAR NÅGON!!!” Sorg sorg, evig sorg.

 

Det är alltså bara en lampa som säljs. En lampa under vilken man kan lägga mackor. Som kommer bli sunkiga fort för det är ingen kyl. En växtlampa för mackor.

 

Nej men snälla så vulgärt med den bilden till texten ”hundavel” nu vill jag aldrig mer fira jul. Den där pälscirkeln med två ögon i mitten SKÄR igenom min hjärna. Den LILLA LILLA granen med fyra små tomtar under också. Ja Hej alla små hundflickor.. kära nån. Man kan inte skriva denna annons som att hunden ”säger” allt det där som skrivs eftersom detta är en annons om k****.  Tänker absolut ringa ang denna hund men det samtalet går direkt till polisens anonyma tips och ingenting annat.

 

 

Allt är roligt. Nej man hade kanske inte fler godissorter att sälja. Alltid härligt att avsluta en blocketannons med en lite filosofisk teori om hur det kan ha varit på 70-taget i karamellkiosken.

 

Men ”nästan inte använd” herregud var LITE tydlig när detta är den enda infon du ger

Inga bilder så man undrar ganska mycket när man läst detta. Vad i helvete skulle det kunna vara som säljs egentligen? Jag har kommit på tre möjliga alternativ:

1. Parets barn
2. Parets enda kalsonger som de delat på i ett helt år (men ändå inte använt så mycket)
3. 4 smörgåstårtor paret gjorde i slutet av 2017

 

   

”Stått i vardagsrummet” var alltså info värd att ta med till skillnad från all annan info. Vissa tillber tyvärr uttrycket ”kill your darlings” lite VÄL.

Det var allt från mig

Hejdå

Ville vänta lite med att skriva ut det här eftersom flera av er förmodligen kollar på mästerkocken och jag vill ju inte gärna spoila det som alla tänker på: Vad har Leif Mannerström för kläder på sig på Madeira??

Men nu kände jag att det var tid för detta. Låt oss kika.

Stil 1: Grön tunn bomullsskjorta med en vit (väldigt LÅNG?) collegetröja över axlarna. Avslappnat. Eftersom produktionsteamet envisas med att alltid ha Markus i mitten för någon form av längdsymmetri drar tyvärr Leif det korta strået att behöva hålla i de röda skjortorna som ska delas ut till deltagarna. Han håller i skjortorna som att han är en erfaren diakon som ska dela ut en särk till nån nyfrälst. Högtidligt. Tycker verkligen tröjan över axlarna ser extremt bekväm ut, men betvivlar att den nånsin har haft en annan funktion för honom än just: oknuten halsduk svala sommarkvällar. Stilen får sammanlagt 4/5 wichudaporns

 

Stil 2: För att bygga upp stämningen lite kring just denna stil har jag valt att först ge er en så kallad överblicksbild eller miljöbild som de säger på mediaprogrammet på gymnasiet. Långt bort i fjärran skymtar vi: en bekvämt bredbent Leif Mannerström iförd en dovt lila tygskapelse. Hans fötter är uppenbart placerade längst ifrån varandra om vi jämför med resten av domarnas fossingar och det betyder egentligen bara en sak: han är kingen

 

Närmare bild på skjortan som gör mig obekväm och bekväm samtidigt. Obekväm för att det är märkligt att se Leif i civila kläder. Jag får en tår i ögat, alltså jag blir rörd, när jag tänker på att Leif packade den här skjortan. Kanske tänkte han ”ska jag verkligen…” och sen gjorde han det. Han vågade!!! Fy fa-an va gullig han är i den där skjortan!!! HERREGUD

Annan vinkel. Titta så fin. Man tänker först: är han tjurig? Men NEJ han är ju inte tjurig!! Han ser ut sådär när han lyssnar. Han TAR IN. Handen i fickan fast han bryr sig.

Den här har jag beställt som fondvägg 4×4 meter (nu tänker ni: har hon verkligen FYRA meter höga väggar? och svaret är givetvis NEJ men jag vill att bilden även ska följa med en bit över taket så att man får någon form av 4D-upplevelse. Jag vet uppenbarligen inte vad 4D är, nej) Skjortan får 5/5 wichudaporns

Stil 3: Här är hela juryn väldigt tacksamma över att ha blivit placerade med ansiktet rakt in i solsystemets varmaste punkt (Markus i mitten som vanligt!!! TV-teamet har en enda referensram när det kommer till hur bilder med flera människor samtidigt kan se ut och det är: SKOLFOTO. Därför är Markus alltid i mitten.) Men det är inte det vi är här för att diskutera: Leif har en ljusblå bomullsskjorta. Den är helt normal. Jag är lite besviken på den.

Men oj så bekväm han är ändå och färgen matchar glasögonen och det skira håret på huvudet. Alltsomallt får Leif 10000 poäng i betyg.

 

Det var ett litet modeinlägg från mig!!

Hejdå