17:05 2019-10-17

Äntligen dags att kolla på tv!!

Så tänker jag, varje dag, 3 gånger om dagen.

Nu kastar vi oss in i avsnitt 4 av Fyra Killar Med Känslor Söker fru. Vi landar där förra avsnittet avslutades, Skogsmulle Supa Edition-dejten. Jimmy dejtar ju, som jag nämnt tidigare, en förskolelärare som heter Susanne. Jag hade inte sett att hon är en tidigare deltagare från det motsvarande programmet Fru Söker Bonde (ensam mamma söker). För tre år sedan skrev Hänt Extra att Susanne blev dumpad av partnern hon värvade via programmet över telefon. Hon svor för tidningen att aldrig mer söka kärleken aktivt, men nu verkar hon ju vara relativt aktiv i sitt sökande. 1-2 personer har under veckan uppmärksammat mig på följande konspirationsteori:

Jimmy är inte överdrivet intresserad av Susanne men hon kommer hänga kvar eftersom produktionen älskar att hon har tv-vana. Susanne är alltså ett tydligt fall av JÄV inom tv4.

Jag är själv tveksam! Tycker ändå det känns som att hon och Jimmy har någonting. Och jag blir GLAD av att hon fortsätter med sina överdrivna barnvänliga gestikulationer när hon konverserar. Som här, när hon PEKAR med fingret när hon frågar Jimmy om han vill gå en sväng. Så att han ska fatta att hon menar att de ska gå en sväng DÄR BORTA och inte bara i cirklar runt den tredje kvinnan i bild.

Och här, när hon visar med armarna hur mycket hon vill bli inbjuden till gården. (Jag vill faktiskt rikta kritik mot personen som skriver texten till programmet här, för Susanne säger faktiskt ordagrant ”JAG VILL TILL GÅRDEN SÅHÄR MYCKET”  medan hon flaxar med armarna.) Jo, hon känns varm. Jag vill att hon ska vara lycklig.

 

Oscar då det lilla mumintrollet…

Jag ville ändå ta med att det är fint att Oscar benämner det där lilla förälskelsepirret han känner som att det ”blixtrar” mellan honom och olika kvinnor i 19årsåldern. Det är ett dramatiskt sätt att uttrycka sig på, vackert.

Gruppdejten på båten gav mig som tittare känslan av att jag sitter och glor på ett grupparbete i en vanlig svensk gymnasieskola i förra avsnittet. Deltagarna rådde dock bot på denna stela stämning snabbt i avsnitt 4 genom att göra det enda man egentligen kan göra för att lätta upp stämningen i någon situation alls: man tar av sig kläderna. Tyvärr ser det ut som att produktionen tvingat brevskrivarna att bada i ett smutsigt kärr men vad fan, det blir väl inte mer svenskt än att begrava kroppen i brunt sötvatten. En drömdejt.

Men det kändes ändå måttligt strategiskt av Oscar att välja att gruppdejten skulle vara på just en båt. Han vet ju om att deltagarna kommer vilja prata med honom enskilt. Jag fick en sån härlig känsla här av att ”gå iväg med mig, Oscar?” skulle innebära att de var tvungna att SIMMA UT I HAVET för att få prata ostört. En walk n’ talk som är så intressant för alla företagsmänniskor nu för tiden, fast snäppet bättre (sämre): Swim n’ Talk. Surf n’ Turf som jag föreslår att vi kallar det från och med nu.

Under denna Surf n’ Turf blev jag fullständigt golvad av Oscar. Det här är en fälla många trillar ner i nu när detta PARADIGMSKIFTE i världen sker. Skiftet jag talar om är att: det blir goare och goare för män att prata om känslor. Vi som vuxit upp runt flertalet icke-ventilerande män blir nu helt saliga om en kille någonsin säger någonting mer emotionellt utvecklat än ”jag har ont i magen”. Även om Oscar här, genom att använda meningen ”under hela min uppväxt” får det att låta som att när han var 6 år gammal knöt han näven och jobbade på även om han inte fick godis en tisdag, så känner man grejer. Ja det brinner innanför revbenen, det gör det sannerligen.

För att undvika att dö av känslor går vi över till denna kroniskt leende smurf ett tag:

Vet du vad som också är ett sätt att dejta där man kan ta iväg en och en Pelle….. i ett SAMTAL till exempel…. Det ÄR förunderligt att Pelle är så besatt av dans som just dejtingform…Han hävdar att det är ett smart sätt att dejta på trots att samtliga deltagare förutom Anna starkt formulerat att de

  1. Inte kan dansa
  2. Inte har någon taktkänsla
  3. Är alldeles för självkritiska för att göra något annat än att sitta ner och le, om de gör någonting som kräver mer prestation lägger de sig ner och liksom kolsyras av självtvivel

Men jag undrar verkligen en grej om just denna dans:

Ingår det i den här typen av dans att man tar i varandra som om man just tagit jättemycket handsprit och försöker få händerna att torka.. Pelle rör sig som om hans händer är allergiska mot denna stackars brevskrivare samtidigt som resten av hans överkropp utarbetat en stark resistens mot allergin.. Det är väldigt spridda signaler… Händerna säger: kaninpest, resten av kroppen säger: låt våra tunntarmar nudda varandra.

Jag tyckte också detta var en nästan chockerande ointresserad dejtstund förresten (från båda håll):

Och jag förundrades över att… Sanna inte började fundera på avståndet mellan Pelles gård och hennes hem förrän nu.. Nej men det måste du ju ha vetat… när du skrev brevet…. Sanna, det måste du ha gjort.

Visst har innebandyAnna konkurrens i form av denna värmländska sol… Ja det finns charm, det gör det. Sen kan vi ju fundera på vad Pelle menar med att hon verkar ”full i fan” menar han att hon verkar lite kriminell? Utstrålar hon ”fullt brottsregister?” eller känns hon bara lite lurig..  Kemin som iallafall brinner från Pelles håll känns faktiskt i nuläget omöjlig att toppa.

Den konstanta känslan när man ser på Pelles dejter är att man vill att han ska ha det bra. Han känns så jävla SNÄLL. Han kommer tamefan hitta sitt livs kärlek där inne, jag tror det.

Och Alexander…. han med känslorna på utsidan av kroppen. Han utsatte ju faktiskt en av dejterna för ett jävla fint test på den här låtsaspicknicken utan mat:

Det kanske ändå ÄR ms whitesnake som är blivande fru Dannike.. Att hon inte backade ut på åkern och dränkte sig i majsfältet när han i 240 tusen minuter pratade om ljud och ljudets utveckling genom historien och hur ljud låter i tyskland visar ändå på att hon är värdig… Sådär tycker jag faktiskt generellt att man ska göra på dejter, man ska försöka ta sina jobbigaste personlighetsdrag och direkt se om personen framför en kan stå ut.

Förresten, när jag kollade på avsnittet gick Johan förbi tvn och glodde några sekunder och konstaterade snabbt angående Alexander: ”gud vad han… Tänker mycket?” Och jag tycker det är en otrolig och fulländad beskrivning av hur Alexander upplevs hittills. Han tänker mycket. Det är fint.

 

Och Oscar…  

Jag undrar hur i hela fridens namn Linda Lindorff ens kan få för sig att fråga om Oscar ”Fick vibbar” ELLER bara kände ”det här är ett härligt gäng på en båt” som om dessa vore två alternativ med lika hög sannolikhet. Alternativet att dejten skulle kännas som ”ett härligt gäng på en båt” känns som det mest omöjliga i världshistorien. Den enda stämningen som möjligtvis skulle kunna dyka upp på EN FÖRSTA GRUPPDEJT PÅ EN BÅT är ju kanske: lite flört samt skarp första-dagen-på-universitetet-feeling där man frågar alla ”hihi jaha men var e du ifrån då?” och inte lyssnar på svaret för man är så obekväm. Och utöver den här första-dagen-på-universitetet-feelingen blir det väl kanske inte direkt bättre för att alla plötsligt ska ha BIKINI på sig. Första nakna dagen på universitetet. Förmodligen världens sämsta dag.

I övrigt bör vi också fundera över detta: har Oscar likt en magnet dragit till sig de representanter av kvinnosläktet som kan visa upp lägst grad av självsäkerhet någonsin? INGEN tror det är SANT när Oscar silence of the Lambs bondesson ber dem följa med till gården.

”Jag trodde han skämtade” ”Jag tänkte att jag måste hört fel, att han skulle ångra sig”  ”Jag trodde verkligen inte det” alltså det gör ont i hela bröstkorgen att de här fantastiska tjejorna är fullständigt övertygade om att det är bortom deras förmåga att snärja denna simpla känsliga glada man. Vad är det med Oscar som ger hans brevskrivare känslan av att han är en gud och de själva är meningslösa råttor??

Och vi lyckades nästan ta oss igenom ett helt avsnitt där vi kände: Är Oscar egentligen en vuxen mogen man… Men innan vi lämnar honom ger han ifrån sig ett uttryck som bara hör riktigt glada barn till. Han ska ha ”världens bästa sommar”. En tanke man inte haft sedan man var kanske 7. Det piggar upp. Jag vill att Oscar ska ha sin bästa sommar!! Och det ser ut som att det är möjligt att det blir världens bästa sommar om tjejerna kan få lite jävla hjälp med att känna att de duger. Av det här avsnittet att döma så behövs följande personer hänga med till Oscars gård:

  1. Oscar själv
  2. Tjejerna han valt
  3. Alla Oscars getter
  4. 2-3 snälla kuratorer

 

Trots att Alexander tänker mycket så har han tveksamma drömmar om sina dejter. Återigen har produktionen bett en av bönderna att agera mer som en bonde än vad han egentligen vill. Orginalrepliken från Alexander var förmodligen ”Otroligt god människa. Jag vill lära känna henne bättre och se om vi trivs i varandras sällskap” men IGEN kommer de gödseltörstande regissörerna och säger ”NEJ NEJ NEJ har du GLÖMT vad din roll är här eller? Du är en BONDE?? Du får väl säga att du längtar efter att få MALA NER HENNE TILL BENMJÖL eller PLANTERA HENNE PÅ ÅKERN”

Återigen, lider med bönderna som tvingas skohorna in meningar om kor och getter i var och varannan mening även om det blivit bättre de senare avsnitten.

Nu ska vi bara bearbeta två saker till sen lägger vi ner detta:

Att denna kvinna tydligen blivit ofrivilligt tvångsskjutsad till inspelningen av Bonde söker fru och det kommer fram på ett såhär odramatiskt vis när hon åker ut. Jag vill IVO-anmäla tv4. Det grävs alldeles för lite i det här.

 

Aja..

Jag lämnar er här, med Saras ord efter att hon åkt ut ur programmet. Innan vi lämnar detta avsnitt bör vi konstatera en gång för alla att det här uttrycket tyvärr inte stämmer. Sara har fel. När man stänger en dörr öppnas för det första inte ett fönster (som det egentliga uttrycket lyder). Men, viktigast av allt: När man stänger en dörr öppnas absolut inte tusen andra. Det enda som händer när man stänger en dörr är att dörren stängs. JÄVLIGT DEPPIGT avslut, vi lägger in en glad bild här så vi inte avslutar det här avsnittet med sorg i bröstet:

 

Nu blev man glad igen <3 <3 <3

 

Kram

10:58 2019-10-12

Ingen anledning att dra ut på det här, vi börjar väl direkt:

2 minuter in i avsnittet var majoriteten av oss redan förundrade över hur tv4 ORKAR hålla på.. Vad är det för praktikantgalning som får igenom idéer så som ”kan inte två av bondetjommarna dricka tropicana på terassen i inledningsscenen” nej nej nej ingen av oss köper det där.

 

I övrigt startar avsnittet med en, hos tittaren, oro för Alexanders sömnbrist. Han har i 100% av avsnitten berättat att han sovit dåligt. Långvarig sömnbrist kan leda till allvarliga psykiska problem. I tredje avsnittet börjar Alexander med att fråga alla brevskrivare om de vill komma hem till honom (istället för det han egentligen ska fråga, om de vill hänga med på en gruppdejt) till Linda Lindorffs stora förtret. Detta är på grund av någon av dessa två anledningar:

  1. Han är trött på programmet redan och skiter faktist fullständigt i dejterna, han vill bara att någon ska komma hem till honom NU
  2. Sömnbristen har börjat driva in honom i en lugn och harmonisk psykos

Hahaha älskar….. älskar…

Han får kritik av Linda men jag känner bara….. det är väl hans jävla program eller? Låt honom göra som han vill? Vill han ha ett Big Brother i sitt hus i Dannike så låt honom?

”VILL DU KOMMA HEM?” Det är faktiskt ett väldigt romantiskt sätt att be någon flytta in hos en på… Men nu ska ju ingen av dessa kvinnor flytta in till honom i det här skedet, så frågan blir istället gränspsykotisk.. Men det är fint oavsett. Jag tycker faktiskt det är svårt att inte känna att Alexander är jävligt FIN i sin själ eller hur man nu ska uttrycka det.

Och Pelle Pelle Pelle…..

Äh så jävla trött på Pelle här…. Gissa vem han bjuder in

Jaa ja ni har varit ihop i sju år och spelat innebandy varje dag jag är klar med er. Färdig!!

 

Och Jimmy Jimpalainen Jimpster…

Jag tänker på Susanne… Susanne arbetar som förskolelärare och har, som så många av oss andra, gått in en hel del i sitt yrke. Det är liksom en LIVSSTIL att vara förskolelärare. Man får ett speciellt sätt att prata med människor på, för man är ju mest van vid att prata med väldigt små människor. Det är i många fall oerhört skönt när någon pratar med en som om man är ett barn. Irriterande ibland, ja absolut, men när någon liksom mentaliserar överdrivet mycket i ens konversationer slappnar ens hjärna av och faller i regression. Man behöver inte ta ansvar för någonting. Det är så jävla skönt. Därför förstår jag Jimmy, för jag hade också valt att dejta en person om den personen alltid pratade med mig som om den precis ätit en god glass. Man blir glad och lugn. Man kanske egentligen inte kan bli lycklig förrän man blivit ihop med någon som väcker en varje morgon för att fråga vilken färg man vill ha på sina pannkakor (hade faktiskt en tjej i min högstadieklass vars vardag såg ut så, ett spännande sätt att uppfostra en 14åring).

 

Vi behöver också diskutera segmentet efter valceremonin när bönderna får krama de lättade utvalda. Kramen är, så att säga, fri. Man får kramas hur man vill. Men när man ska dejta ett gäng personer samtidigt på bästa sändningstid, då kan man väl ändå bespara dem förödmjukelsen att kramas i grupp… Man kan väl det?

Alexander, som den KÄNSLIGA man han hittills upplevts som, tar sitt jävla ansvar och kramar varje solroskvinna var för sig. För så GÖR MAN faktiskt. Om de har formulerat brev i flera timmar och valt ut sina soligaste outfits är väl en personlig kram det enda man kan begära i gengäld….

Oscar det lilla lammet skiter dock i deltagarnas rätt till egenkram och placerar sina armar som en hök över allas nackar. Verkar som att de leker den där leken man hade på gympan ibland, där man skulle se hur många femteklassare som fick plats i en och samma rockring. Här är Oscars armar rockringen. Alla verkar få plats och ha gott om utrymme för att bli obekväma med att andas in varandras andedräkter. Tillsammans stirrar de ut över rabatten. En märklig kram. Kanske mysig också, vad vet jag!

 

Ja, Jimmy Den Trygge tar sitt förnuft till fånga och visar detta genom att omfamna varje person för sig. Tack. Hittills tycker jag faktiskt att han bara osar ansvar, den mannen.

Men Pelle han är färdig med sånna dumheter som att kramas enskilt, jaja. Det är också jävla magstarkt att fråga gruppen om man får en gruppkram…. Vad är alternativet? Stå bredvid och kolla på medan han kramar de fem andra? Ett genidrag… Tycker också man kan skåda i denna printscreen att gruppkramen egentligen är en kram mellan Pelle och Anna, där resten av brevskrivarna liksom ställer sig runtom och skyddar det älskande paret med sina famnar. Det ska bli härligt att se resten av säsongen som består av att i 8 avsnitt spelar Pelle och Anna innebandy ihop samtidigt om 4 cheerleaders med brustet hjärta står vid sidan av och hejar.

Tycker vidare att det var en härlig stund när Pelle ville dansa med sina dejter och den här härliga konversationen dök upp:

Men vad jobbar egentligen älskade Josephine med om hon ”ALLTID RAMLAR på jobbet”?? Och HUR kan Pelle bemöta detta med ”Det får man göra” istället för ett normalt svar som kanske hade varit ”Ta upp det med facket, det låter inte som en trygg arbetsmiljö”.

Finns inga ord för hur trött man blir på de där två… Trots att det är ett dejtingprogram vi kollar på, så orkar man redan inte med dem. Men BLI IHOP DÅ…

 

Ja, och den här skärgårdsdoktor-dejten var ju inte direkt någon glädjestund heller. Jag lider med de stackars deltagarna!! Det slog mig hur jävla hemskt det måste vara att sitta ihop i en båt med människor som konkurrerar om samma partner….. Dricka lite bubbel och skåla med en sverigeflagga i bakgrunden medan man guppar över vågorna… KÄRA NÅN…

Men Oscar är taggad på att åka lite vattenskoter iallafall. Att han blivit så kär i att en av deltagarna är en jätteliten tjej som kör en jättestor lastbil, ja det är kanske inte särskilt förvånande. Jag tror dock inte att det är den slutgiltiga kärleken i Oscars liv. Det är klart att man blir blixtförälskad när en så liten varelse kör monster truck till vardags men den brinnande besattheten ÄR inte tillräcklig grund för ett äktenskap… Oscar vet inte riktigt själv vad han letar efter än.

 

Förmodade händelser i nästa avsnitt:

Alexander har sovit sammanlagt 4 timmar under veckan och börjar tala i tungor och virka peruker av hö

Anna och Pelle har förlovat sig i en innebandyhall

Susanne tar med Jimmy till legoland

 

Kram och hej, va härligt det är med tv.

12:46 2019-10-04

Det här året verkar produktionen haka på samma tradition som jag sett att bland annat Bachelor jobbat med tidigare, varje avsnitt följs av ett avsnitt av avslappnad ”snacka om hur det var egentligen”-karaktär, i Bönderna Berättar Allt.

Det vill vi såklart inte se.

För varje avsnitt av Bonde söker fru släpps 3 avsnitt på tv4 play. Bonde söker fru, Bonde söker fru – kärlek åt alla och Bonde söker fru – bönderna berättar allt. Just nu känns det överflödigt, men jag kan inte vara säker på att det inte kommer en dag där jag inte får nog. Tidigare säsonger har jag hört att ”Bonde söker fru – kärlek åt alla” innehåller MER intriger och typ ..fylla? (obekräftad uppgift) än det ordinarie programmet. Det kan vara bra för oss att tänka på.

 

Så, vilka har vi att umgås med och älska iår då?

Jimmy Jimpalainen

Jimmy har omgett sig med brevskrivare som tydligt bestämt sig för vad de vill ha hos en partner. Mellan dejterna diskuteras ett gammalt ex, hur han inte drack kaffe utan saft. Han kunde inte heller fylla på spolarvätska. Alla skakar på huvudet i symbiosbesvikelse runt picknickbordet. Det låter ju som ett jävla helvete, tycker alla.

Det är ju som för oss alla, påfyllning av spolarvätska är ett lackmuspapper. Det mest rimliga för att inte spilla tid är väl faktiskt att ha sin första dejt PÅ statoil så att man kan avgöra direkt hur fan det ligger till. Hur ska man annars veta??

Skönt att det kommer lösa sig för den som blir ihop med Jimmy iallafall. Alltid fullt med spolarvätska. Alltid kaffe och inget jävla Önos i termosen. Tack.

Alla Jimmys dejter är såklart unika men de verkar ändå på något sätt sitta ihop med varandra. Alla tänker lite likadant. Det här hemska socialiseringsmönstret känner vi igen, hatar och skäms för att vi använder: man träffar en person, man lägger kanske märke till att personen är oerhört lång. Man får tourettes och berättar tvångsmässigt om en vän man har som ”typ är 1.95”. Konversationen dör givetvis strax efteråt. På samma sätt berättar Jimmys dejter om deras relation till djur, eftersom han råkar ha kanske 60 kor. En person berättade att hon VILLE HA en minigris när hon var liten. Hon hade alltså ingen minigris, men hon ville ha en, vilket kanske iochförsig är typ samma sak som att ha en, eller 60 kor. Jimmy kan relatera. En annan person berättar med glada ögon att hon brukade ta hem möss när hon var liten (för hon var en katt som barn, antar jag??) och nu har hon en kanin hemma. Jimmy nickar.

Vi bör också ta upp den djupa konversationen mellan Jimmy och en av de sökande i slutet av avsnitt två:

Här blev man ändå JÄVLIGT intresserad och tänkte: nu kommer det något som kommer kasta mig ur soffan och blåsa ur hela hjärnan. Framförallt tänker man: nu kommer en KONKRET fråga. Något att bygga en uppfattning av en person på.

KONKRET och bra. Vi behöver inte definiera någonting tydligare.

KONKRET OCH BRA SVAR

Det gör det

Yes.

Jag sätter alla mina inälvor på att de där två inte kommer bli ihop trots denna djupa start men vad fan vet jag!!!!!

 

Alexander 

Vi har redan uppmärksammat att Alexander blir milt stressad i situationer där en annan hade kaskadspytt över kameran av nervositet. Han är samlad, inte i jämförelse med de andra bönderna, men om man jämför honom med oss andra dödliga.

Vi med lätta till extremt grova katastroftankar har funnit vår jämlike att följa via tv4 under hösten. Detta upptäckte vi redan första avsnittet, när Linda hivar upp 1400 brev på hans trädgårdsbord. Hans glädje över mängden brev slocknar och byts ut oroväckande snabbt mot relativt oberättigade panikkänslor:

Samma mekanism som när man vid något enda litet tillfälle i sitt liv kanske får mer än en komplimang av en annan människa. Säg två, tre komplimanger, några fina ord. Det kanske låter såhär: ”Du är rolig och snäll”. Det enda man tänker efteråt är ändå ”men jag är… ful, eller?”. Alexander börjar redan tänka på alla som INTE skrivit ett brev till honom i sommar, och verkar redan ha bestämt sig för att han är kär i alla dem istället för sina brevskrivare. Han gör det inte lätt för sig.

Innan dejterna började gömde han sitt ansikte i näven i 25 minuter och tänkte på kvinnan i sverige som han älskar utan att ha träffat, men som tidigare nämnt INTE SKRIVIT NÅGOT BREV TILL HONOM!! Han oroar sig både för att hon inte skrivit till honom men också över att hon kanske inte finns.

Precis som alla andra egenskaper han visat är detta FULLSTÄNDIGT relaterbart. Han är jag!!! Beter sig som han har bytt ut allt socker i hemmet mot amfetamin, samtidigt som han bara har en jävla massa känslor. Tack för att du finns Alexander. Det enda jag inte förstår är att utifrån dessa två avsnitt verkar Alexander vara besatt av att om 3 år ha 12 barn. Det känns stressigt. En sak taget kära du.

 

Oscar Baby Born

Det är närmast ironiskt att produktionen har bett Oscar krama och kyssa just ett lamm till hans introbild. De leker med skämtet att han är just ett lamm själv. Oscar är 22 år gammal, alltså ett år äldre än vad man är när man föds. Utöver detta är han en Astrid Lindgren-figur. Han råkar också ha ett utseende som gör att varenda person som tittar på programmet tänker ”han ser ut som en person jag gick i lågstadiet med”. Han har DET utseendet. Alla känner vi att vi har gått i samma klass som Oscar.

Att se honom i rutan för första gången var obehagligt i samma kaliber som när den här thisman.org kretsade på internet:

Ett obehagligt ansikte som det skränades mycket kring att många människor sett i sina drömmar och även i verkligheten, utan att veta vem han är. Denna farbror med runt ansikte, kort och långt hår samtidigt och två cheese doodles som ögonbryn gav mig ont i magen i flera veckor, för jag fick för mig att jag också drömt om honom.

 

Iallfall, känslan kring Oscar är likadan, minus allt det obehagliga:

Det är lite läskigt men vi får bara ta det helt enkelt.

Framförallt får vi se hur det blir mellan vår gamla klasskompis och den här Veta Vad Man Vill Ha-personen:

Sådär hade jag förmodligen också uttryckt mig på en dejt om jag någonsin var på en. Oavsett vad jag kände egentligen. Man bara kastar ur sig ord och sen är det bara att gå hem och älta. Men man vet inte om Nicolina ältar, hon är ju så kär. Är det här ett vinnande koncept då? Vi får se nästa vecka. Jag tror kanske spontant: nej. Hon har ju också fel!! Han utstrålar mest: mellis och sovstund mitt på dagen. Inte mycket mer. Happy meal kanske.

 

Pelle Gladben 

Ja.. Så glad.. Det är klart man blir skeptisk när någon har sådär jämna tänder. Och så känner man sig lite lurad på konfekten på något vis när en av brevskrivarna redan har träffat GladPelle. Det känns som att de är klara liksom.

Vad Pelle menar med att Anna har han haft som en topp två, det är svårt att förstå. Vem är den andra.. Vad är en topp två.. Ni har ju inte setts på sju år.. Var hon verkligen SÅ jävla bra på att LOBBA eller vad man nu gör i innebandy…

Men jag fick bara direkt en känsla av att den där innebandymatchen de spelade ihop för sju år sen, den satte ett jävla frö och nu är de redan kära i varandra. Vi fick inte ta del av processen. Programmet borde heta Bonde Har Hittat Fru för det är ju fan redan KLART!!!

Pelle är givetvis jätteglad över att han redan i avsnitt två i princip gift sig med sin gamla innebandytjej. Han kan inte sluta le ens inför de andra tjejerna.

Så glad. Inget han tänker på men det finns där.

:)  Jätteglad.

Jag ska avsluta med att säga att hittills verkar produktionen vara besatta av att bönderna tydligt ska framställas som just bönder. Som om detta är det enda som genomsyrar deras person. Och framförallt, som om det är DET vi tittare är så intresserade av. De medverkande har givetvis inga andra referensramar än dessa fyra: Kor, mjölk, kalvning, tjurar.

Bara några minuter in i säsongens första program frågar Linda Lindorff en av bönderna hur fan läget är egentligen, han svarar det enda man kan tänka sig att en bonde kan, såklart:

Ja, man är lika sprittig som korna. Från början hade han såklart tänkt svara som vilken person som helst, typ ”jo det har varit bra men nervöst” men då har produktionen sagt ”STOPP STOPP, hur FAN ska folk fatta att du är bonde om du håller på sådär? Du får väl säga att du mår som en GLAD KALV eller något, kom igen nu, ge oss någonting att jobba med. Det här är väl inte programmet NORMAL PERSON SÖKER FRU eller??”

Tycker redan synd om alla inblandade, som tvingas bli mer bönder än de egentligen är. Och de är ju redan jättemycket bönder. Jag ser framför mig hur resten av säsongen kommer innebära att deltagarna liksom pressas in i en ännu smalare bonde-form än de redan är i.

Avsnitt 2: Pelles tv kastas ut och ersätts med en 2×2 meter stor porslinsko i vardagsrummet.
Avsnitt 3: Jimmy tvingas (under pistolhot) slänga sin fina keps och byta ut den mot en där det står ”jag är en bonde mu mu”
Avsnitt 4: Samtliga deltagares tavlor kastas ut och har plötsligt ersatts med bilder från Bregottfabriken
Avsnitt 5: Alla böndernas hus rivs ner av tv4s största bulldozer och bönderna med tillhörande deltagare får flytta in i varsin spilta.

Och så vidare och så vidare.

Det känns som att varje dialog i avsnitten har hittills varit såhär:

En av bönderna kanske säger ”Det känns kul att vara med i det här dejtingprogrammet.” och hela produktionen visar baksidan av näven lite hotfullt och säger ”…mm… skulle du säga att det är PARNINGSSÄSONG KANSKE?? Att du känner dig som ett STORT GOTT GLAS MJÖLK KANSKE??? ATT DET SKA BLI KUL ATT FÅ TRÄFFA ALLA KOSSORNA KANSKE?????”

 

Ja, jag vet inte. De älskar bönder, tv4. Det gör de. Och vi också såklart.

Vi ser vart det här bär av, hittills är det lovande!

 

23:51 2019-09-16

När du ska svänga på en cykel är det dumt (kanske olagligt också, jag vet inte) att inte visa trafiken runtom vart du tänkt ta vägen. Du kan underlätta för din omgivning med en enkel handvisning. En hand ut till höger för en högersväng, en hand ut till vänster för en vänstersväng. Denna rörelse passerar för många som allmän, och obetydlig för annat än själva trafiksituationen. Ens identitet vilar inte på hur man visar att man är på väg att svänga – så har vi tidigare tänkt. Men fel har man ibland, även här. Det finns många olika sätt att svänga och det är dags att bena ut dem en och en. Sättet du kommunicerar vart du är på väg är en viktig del i vem du är som person. Hur du signalerar dina trafikrörelser har stor betydelse för vad du signalerar om dig själv till din omvärld.

 

PS. Eftersom jag hållit mig till att printscreena bilder från stockphoto.com till detta inlägg är de 
1. Av osedligt bristande kvalité
2. I behov av fantasi hos läsaren för att förstå vad jag menar
3. Bristfälliga i alla andra avseenden också

 

Vi börjar här:

  1. Den ärliga svängen

Såhär avslappnad ser givetvis ingen normal människa ut på en cykel (ett återkommande tema hela detta blogginlägg är att bilderna inte stämmer överens med verkligheten) men den illustrerar väl det första, primära, sättet att svänga på. Ärlighet framför allt. Att blotta handflatan på det här sättet är att visa ”jag har ingenting att dölja, jag ska bara svänga vänster”. En svängstil vanligt förekommande hos brottslingar som blivit dömda, gjort sitt straff och nu är tillbaka ute i samhället och Gör Rätt så att säga. Trots att det är en svängstil som signalerar ärlighet är denna stil ovanlig hos människor som ”bara säger vad jag tycker/vad andra tänker” och är allmänt Rakt På Sak. Även om de är personer som gärna skryter om sin förmåga att inte hålla käft undviker de ofta att signalera när de ska svänga på cykel överhuvudtaget. De tycker det är töntigt.

 

2. Den käcka svängen

Att knyta näven och med tummen signalera åt vilket håll man tänkt svänga, det är en gest som förmodligen inte övervägts av mer än en minoritet av människosläktet. Det är, framförallt, extremt sällan man är så glad att man vill göra tummen upp i trafiken i någon annan anda än den passivt aggressiva. Att svänga med tummen i vädret är inte bara att säga ”jag svänger nu” utan framförallt att säga ”jag är på väg till något härligt” vilket de flesta av oss i ärlighetens namn nästan aldrig är.

Detta sätt att svänga bör användas med sparsamhet (om alls) eftersom den lätt förknippas med signalen för att försöka lifta. En riktig oturssituation skulle alltså kunna innebära att personen som använder sig av Den Käcka Svängen känner sig tvingad (för hur lätt är det egentligen att säga nej när någon gått med på att ge en lift, oavsett om man bett om det eller inte?) att hoppa av cykeln, kliva in i bilen med någon ”Efraim” och ”Linda” och åka hela vägen till deras ruttna stuga i Rockneby.

 

3. Den obrydda svängen

Vissa människor har privilegiet att slippa vara så jävla ängsliga över småsaker. Vad man ska göra av sina händer vid en dialog, hur man säger ”här” under ett upprop och om ens matlåda kommer lukta i personalrummet när den mikras är delar av livet som tydligen inte kräver en stor del av den dagliga hjärnverksamheten. De är, som Jan Stenmark uttrycker det, för dumma för att ha ångest, och det är smart. Ingen av de personer jag beskriver här använder sig av ovan nämnda svängsignal. Öppen handflata och spretiga fingrar är för oss som tänkt noga och länge på hur vi ska vara så otöntiga som möjligt i samtliga sociala sammanhang. För oss är även trafiken ett socialt sammanhang eftersom alla situationer där man eventuellt riskerar att bli hatad för sitt beteende räknas dit. Det är ett av tusen minfält för oss som hatar oss själva och är rädda för att andra ska börja känna likadant inför oss. Så, det är den ”obrydda svängen” eftersom den är så utstuderat obrydd, av oss som lägger oerhört mycket tid på att bry oss. Tyvärr.

4. Den avslappnade svängen

Varsamt hatad av oss Svängsätt 3-anhängare, såklart. Används av livsbejakare, entreprenörer och strukturellt hemlösa hipsters. Har också vid tillfällen försökt användas för att visa att man planerat att svänga två gånger åt samma håll under en relativt kort tidsperiod. Detta har givetvis alltid missuppfattats av övrig trafik och slutat i utskällningar. Det finns gränser för hur informativ man kan vara med sina händer utan att behärska (och se till att ens omgivning behärskar) grundläggande teckenspråk, det har flera cyklister lärt sig den hårda vägen.

 

5. Pesto Alla Genovese-svängen

Det internationella tecknet för ”Fan Va God Pasta Tomas!” har letat sig in i trafiksituationerna med bristande framgång. Nästan ingen har sett denna gest användas i en svängsituation. Anledningen till dess begränsade succé är enkel i teorin: den är så jävla otydlig. Om du sitter i en Hyundai och cyklisten framför dig hastigt kastar ut armen och gör den här gesten, ja då är det faktiskt omöjligt att förstå vad som händer där framme. Är personen på väg åt vänster eller äter den en bra vongole ur en liten matlåda i cykelkorgen.. Som bäddat för missförstånd.

 

6. Den kärleksfulla svängen (här illustrerad av 5 tjejor som gillar jeans)

Fullständigt obrukbar och framförallt livsfarlig. Rekommenderas verkligen inte till någon. Har i Sveriges historia sammanlagt använts 3 gånger, samtliga av människor som varit för kära för sitt eget förstånd. De har helt enkelt glömt bort vart de ska svänga, att de ens ska svänga, och framförallt att de sitter på en cykel överhuvudtaget. De har bara rätt som det är plockat fram händerna och format ett hjärta med fingrarna av blotta tanken på sin käraste vän. Slutligen har samtliga blivit överkörda av sina egna cyklar eftersom de tänkt för mycket på sin älskade. INTE bra!! Kärlek är giftigt på sätt man ibland inte kan förbereda sig på.

 

7. Den neurotiska svängen

I situationer där vi inte känner att vi har kontroll tar vi ofta till drastiska åtgärder för att till varje pris uppnå en någotsånär känsla av att vi kan styra det vi har framför oss. Detta är en lekmannamässig beskrivning av den grundläggande psykologin i tvångsbeteenden. Känslan av bristen på kontroll kan ha ödesdigra konsekvenser för människan, särskilt kanske för den person som bygger upp mycket av sin personliga trygghet på att veta och kanske styra vad som händer runtomkring. En av de tyngre påföljderna av känslan av brist på kontroll kan vi se i svängbeteendet. Detta gör sig tydligt genom att personen överdrivet visar för resten av trafiken med ett pekande finger vart den är på väg. Vi som använder oss av den obrydda (alltså extremt brydda) svängtekniken (nr.3) fnyser åt de hysteriska människor som PEKAR åt vilket håll de ska, trots att pekandet i de flesta fall passerar som ett normalt inslag i ett givande av förflyttningsinformation. I cykelsammanhang är detta för många ett oförlåtligt beteende.

 

8. Betjänt-svängen

Brukas bara av den slitande arbetarklassen som fått omfattande arbetsskador av serviceyrket som går ut på att servera mat på brickor på oergonomiska vis. Mer exakt var denna serveringsteknik används kommenterar jag inte eftersom jag faktiskt aldrig sett den i verkligheten. Oavsett, den arbetsskada som tvingar personen att alltid hålla sin hand som om den bär en tung bricka med 190 000 ostron till en nyrik medelåldring innebär såklart fruktansvärda konsekvenser i trafiken. Då gesten ”nu svänger jag höger” aldrig kan avbrytas på grund av låsta muskler känner sig den kuvade servicepersonen sig tvingad att alltid svänga höger, för att undvika stora trafikolyckor. Personen cyklar runt runt hela förmiddagarna och kommer aldrig iväg till sitt arbete. Stora överdådiga restauranger får läggas ner, eftersom de sliter sönder skuldrorna på sina anställda och tvingar dem att cykla i cirklar. En långsam revolution som startat i förslitningsskadorna. Inte särskilt blodig, men många felbelastade axlar offras i kampen.

 

Nu är ni trötta på mig och jag också. Hej och kram, tack för att ni läser.

17:26 2019-08-15

Hej. Jag har inte skrivit här på ett tag eftersom jag under ett par veckors tid befunnit mig i en liten grotta i kina. Där har jag druckit lådvin och gjort förstklassig grafitti enbart iförd solglasögon. Under tiden jag levt mitt liv i det dunkla har jag också kollat på säljannonser på internet och sparat dem i datorn och telefonen. Tanken har länge varit att visa dem för er. Nu gör jag det:

 

Detta har jag hittat på Tradera:

Minns inte varför jag sparade denna. Tror jag tänkte något i stil med ”hur vet man att de är bekväma om man inte är personen som är 3-6 månader gammal… och om man är 3-6 månader gammal HUR kan man då vara så ekonomiskt utvecklad att när man vuxit ur ett par bekväma luftiga byxor (sina första förmodligen?) direkt känner att NU ska de väck!! Och isåfall… va SKÖNT att denna 3-6 månader gamla bebis varken röker eller har husdjur för den har ju uppenbarligen fullt upp med att sälja sina kläder på tradera och det lär ju, i ärlighetens namn, ta upp extremt mycket av denna bebis vardag.”

 

Får alltid en speciell varm känsla i kroppen när jag läser annonser där användningsområdet är alldeles för utförligt beskrivet. Redan i rubriken har denna säljare gjort klart för samtliga inblandade hur den här blusen egentligen ska användas.

 

Det mest värdelösa jag sett i hela mitt liv dessvärre. ”Modell: Katt”

 

Också värdelös men också härlig på sitt eget lilla vis. Made in Gdansk.

 

 

Detta har jag hittat i en facebookgrupp jag gillar:

 

Mådde inte alls bra när jag såg den här annonsen. När man tittar på bilden får man tyvärr direkt känslan att det ligger använda blöjor i hinken och dessa kan man absolut inte förhandla bort eftersom man inte betalar för hinken med något annat än just 1 paket mellanmjölk. Sen känns just MJÖLK som en väldigt obehaglig och klumpig handelsvara. Om jag var en person som kände att jag ville ha den här blöjhinken TROTS allt som talar emot det, skulle jag då behöva gå till affären och köpa en mjölk och sen ta mig till säljarens hem såhär ”Hej här är mjölken du ville ha :)” och sen räcka över den… Herregud… ”Tack för BLÖJHINKEN :) lite tyngre än vad jag trodde men så kan det vara!!” … Bränn mig och lägg min aska i syra tack

 

Denna beskrivning av ett bord gillade jag:

det är en dikt. Faktiskt. Och nej jag har inte skurit i annonsen, detta var den enda beskrivningen som gavs. En tanke bör också riktas mot den suddiga påsen till vänster i bild. Varför har säljaren ett litet husdjur hemma som går klädd från topp till tå i plagget Påse? Panik ser den ut att ha.

 

En annan fin beskrivning:

 

 

Så ärlig. Skivorna ÄR verkligen inte fina, det är helt sant!!!

 

Detta har jag hittat på mitt favoritinternet Blocket: 

 

En perfekt beskrivning.

 

Tyvärr djupt oroad för farbror Nisse. Det tillför ingenting betryggande att kattungen som är i fokus på bilden stirrar rakt in i farbror Nisses ögon och är, av bilden att döma, paralyserad av skräck på grund av detta.

 

Perfekt, jag tar dem.

 

 

Ja snälla Jacob man ser ju klart och tydligt att det är 14 men absolut.

 

Malin…. Malin Malin…. Vad håller du på med.. Någon gång i slutet av juni känner du tydligen att det är lämpligt att lägga upp den här annonsen på 52 blandade bokmärken som föreställer bland annat en jultomte med gikt i halva ansiktet

 

3 dagar senare hittar du fler bokmärken Malin och lägger upp ännu en annons, här med betydligt mer information om deras skick.

 

3 dagar efter den senaste annonsen publicerar du en till annons Malin?? Även här något mer informativ men det är också tydligt att du couldn’t give less of a fuck om dina bokmärken. Några är väl äldre!!!! Fattar ni trögt eller? Många bokmärken är med på både annons 2 och 3, vilket kan ge den potentiella köparen en känsla av att Malin är en bokmärksbedragare… Nästan varje bokmärke i annons 3 återfinns faktiskt i annons 2, förutom den extremt ledsna hunden med kvinna-i-54-årsåldern-frisyr. Bara det bokmärket hade jag kunnat ge upp min tjänstepension för.

 

Det förvirrar mig något oerhört att Ulrica har dessa tre attribut som inte alls fungerar i samklang med varandra:

  1. Skriver ”ha det gott och hoppas vi hörs kram ulrica” i slutet av en blocketannons. Detta tyder på värme men kanske inte överdrivet IQ.
  2. Skriver ”dumheter undanbedes vänligt men bestämt”. Detta tyder förvisso på integritet och självrespekt, men kanske inte enorm intelligens.
  3. Använder trots de två punkterna ovan även ordet BLESSYRER i sin blocketannons.. Detta tyder på… att hon är en framgångsrik, intelligent, mångsidig författare med enormt ordförråd. Som förmodligen, om vi lägger ihop alla punkter, avslutar sina bästsäljande, välformulerade och spännande romaner såhär: ”dumheter undanbedes vänligt men bestämt ha det gott och hoppas vi hörs kram ulrica författaren!”

 

Extremt fet ärligt talat.

 

Den minst välformulerade kattannonsen i hela Växjö förmodar jag. Men också den mest älskvärda? ”vaccinerade nej”

 

Har jättesvårt att se hur en hamster kan få en nystart men jag är kanske lite väl ickeliberal när det kommer till djur och deras hjärnor. Dessutom är adjektivet ”trevlig” inget man ofta ser i beskrivningen av hamstrar, uppfriskande! Uppskattar bilden som alltså föreställer en guldhamster som hånglar med en näsa med mössa och skägg bredvid några juldekorationer köpta på biltema, framför en kilt. Jag skulle absolut kunna tänka mig att köpa bilden för 2-3000 men inte hamstern.

 

Namnet på kenneln… Vad är det för namn… Det måste vara samma person som har denna kennel som också säljer den feta bilsoffan… Det känns så.

 

ja jag är en perfekt kattunge det är jag? Det är så mycket i den här annonsen som är roligt så jag bara lämnar den här i slutet så kan ni läsa den om och om igen.

 

”Zanna heter jag, precis som min veterinär med med S Hahaha!!!!!”

 

Kram från Erika