2:39 8 Apr 2020

Hahaha. Jag lyssnade just på den roligaste ofrivilligt roliga radiounderhållningen jag hört på ett tag. Ni måste lyssna på detta. Det är Medierna i P1:s reporter Terje Carlsson som fått nys om att Brita och Kalle Zackari Wahlström är folkbokförda i ett radhus i Skarpnäck, och inte bondgården utanför Nynäshamn som de flyttar till i deras nya SVT-program Hjälp, vi har köpt en bondgård.

Så får det inte gå till enligt Terje Carlsson. Så han ringer upp Kalle Zackari Wahlström och konfronterar honom. Kalle svarar att de bor på bondgården, men att de är skrivna i Skarpnäck eftersom de har dagisplats där. Terje Carlsson häpnar.
– Det innebär ju att ni bryter mot folkbokföringslagen?

Kalle får svårt att hålla sig för skratt.
– Det låter jätteläskigt. Jag måste åtgärda det här. För jag vill ju absolut inte bryta mot någon lag. Jag kände inte till den där lagen. Visst var det fängelse om man bryter mot den? Det låter ju jävligt mäktigt att sitta i fängelse för att man varit folkbokförd på fel adress, säger han samtidigt som han till slut börjar skratta.

Men Terje Carlsson förstår inte vad det är som är så jävla roligt. Det är ju allvar det här! Begriper inte Kalle Zackari Wahlström det? Så Terje tar sats igen:
– Om ni säger att det är en dokumentärfilmsserie, men har dagisplatsen kvar. Då har ni ju ändå inte riktigt tagit steget och flyttat ut på landet?

Och så fortsätter rundgången inslaget igenom. Kalle som förklarar att de har kvar folkbokföringen för dagisplatsens skull, och Terje som undrar hur i hela världen man kan göra ett tv-program om att flytta till en bondgård om man är folkbokförd i ett radhus i Skarpnäck. Jag vet inte hur det är med er, men jag vill så gärna vara med när de berättar för Terje Carlsson att Erik Haag och Lotta Lundgren inte reser i tiden på riktigt i Historieätarna.

7:49 4 Apr 2020

Det är inte utan att skämmas lite grann som jag nu ska berätta om mitt nya och cerebralt konstruerade intresse för travsport. Eftersom Little Jinder redan gjort en grej av att spela på hästar ironiskt känner jag mig som en copycat. Men bura in mig och kasta bort nyckeln då. Sätt mig i elektriska stolen. Injicera mig med en giftampull. Bind fast mig mellan två bilar och låt dem köra åt varsitt håll.

Nu tappade jag tråden lite. Jag börjar om. I morse vaknade jag med ett oerhört sug att göra något som jag länge varit nyfiken på: att köpa en Harry Boy. Så jag laddade ner Atg-appen, sa bara ”Harry Boy” och så var spelet lagt.

När V75-loppet på Jägersro skulle börja var det nån skit med mojängen runt hästen Powers mule (jag har inte riktigt lärt mig terminologin ännu) som tvingade fram en omstart.
– Ska man oroa sig om man har spikat Power? frågade programledaren Kajsa Gustafsson.
– Man ska alltid oroa sig när man spelar på V75, svarade expertkommentatorn Stefan Hultman.

Där och då sögs jag fast. Viljan att stanna i travsportens värld för alltid uppenbarade sig. Jag kände mig redo för ett liv i hästarnas våld. Att alltid oroa mig. Då har jag inte ens berättat att min häst gjorde ett kanonlopp och var först in på upploppet.
– TRAVA NU FÖR HELVETE UPSET FACE, hörde jag mig själv skrika.

Och Upset Face travade. Han travade till musklerna brände och venerna pumpade batterisyra. Sedan travade han lite till. Han gjorde slarvsylta med de andra hästarna och vann en odiskutabel seger.
– Älskling! Du ska få ett diamanthalsband! skrek jag.

Det var innan jag förstod att det skulle springas sex lopp till. Och att jag skulle behöva ha rätt vinnare på dem också för att de skulle bli någon mångmiljonvinst. Men det var ett underbart första möte med travsporten.

Ps. Har två karantäntips.

1. 21.30 ikväll släpps den nya Pete Doherty-dokumentären All at sea på Youtube. Den handlar om inspelningen av hans första soloskivan tillsammans med bandet The Puta Madres.
2. Nu när man inte kan åka till Italien kan man åtminstone läsa om när Carl Reinholdtzon Belfrage åkte till Rom för Nöjesguidens räkning år 2006. I reportaget beskriver han till exempel trafikkaoset i den italienska huvudstaden så här: ”Herregud, de kvinnliga vespaförarna med Bottega Veneta-väskor inklämda mellan benen har sin blodgrupp målad med läppstift på hjälmen.”

4:35 3 Apr 2020

I den coronapåtvingade tristessen har Niclas Wahlgren och Morgan Johansson bestämt sig för att återuppliva barnprogrammet Nicke & Mojje på Youtube. De körde igång för en vecka sedan, har ett par hundra tittare per klipp och 300 prenumeranter. Ingen dundersuccé hittills med andra ord.

Eftersom jag liksom de inte har något att göra såg jag just igenom de sju klippen som ligger ute. Och jag måste säga att det är en förvirrande satsning. Därför att klippen är så fyllda av callbacks till originalprogrammet, som sändes i början av 2000-talet. Ett klipp heter till exempel  Mycket har hänt sen senast…”. Det enda som händer i klippet är att Nicke & Mojje får ett uppdrag, Mojje drar iväg på sin sparkcykel och Nicke hejdar honom och säger ”Vad gör du? Det har ju gått 20 år sedan sist. Vi tar ju bilen”. Sedan är klippet slut. Det var hela skämtet.

När jag såg det här klippet tänkte jag att det är svårt att föreställa sig att en sjuåring som ser det här i dag och aldrig har hört talas om Nicke & Mojje förut förstår det roliga. Men sedan läste jag programförklaringen och förstod att de inte riktar sig till barn.

2000-talets största barnhjältar är tillbaka med nya humor inslag och självklart sånger från förr men även nytt väntas!

Du har väl barnasinnet kvar :-)”, skriver de.

Målgruppen är alltså 27-åringar som fortfarande vill titta på barnprogram. De tänker sig att det finns en massa människor som närmar sig 30 som vill se Nicke & Mojje (eller ”2000-talets största barnhjältar”, som de själva kallar sig) åka ut på uppdrag medan de pratar bebisspråk och gestikulerar yvigt till varandra. Det kanske inte är så konstigt att succén har uteblivit.

2:57 1 Apr 2020

I går twittrade liberalen Max Sjöberg att Nöjesguiden inte har några andra humorformat än ironiska listor (en spaning som gav honom hela nio likes). Svante Allmungs invände att ”Det är ju för fan flera år sen Nöjesguiden listade något annat än Frasses snygga och coola vänner”. För att bevisa att Svante har fel och att Nöjesguiden är så mycket mer publicerar jag härmed en lista över mina fula och töntiga vänner.

  1. Felix Gran
    Om du skulle ha oturen att hamna på samma fest som den här killen så råder jag dig att hålla dig på avstånd. Det enda han vill prata om är att kebaben är godare i Vetlanda.
  2. Andreas Granfors
    Andreas, du är en sån jävla sopa att du inte ens kan komma etta när det handlar om att vara ful och töntig.
  3. Andreas Häggström
    Jag kan verkligen rekommendera att man följer Andreas i sociala medier. Om man vill se tio statusuppdateringar om dagen om hur ogreppbart det är att han numera har flickvän. Han har ju inte fel i sak, men det blir lite tjatigt.
  4. Clara Kristiansen
    ”Vän” är väl att ta i. Tror vi har hamnat vid samma bord på en bar någon gång. Men töntig och ful är hon!
  5. Alexandra Andersson
    Föreställ dig den ensammaste tönten på skolgården. Det barnet var Alexandras mobbare under hela grundskolan.
  6. Pernilla Salkert
    Min frisör. Första gången vi träffades var på en nattklubb. Hon berättade att hon hade råkat klippa sin lillebror i örat. Jag bokade genast en tid. Sedan dess har jag fått dras med henne. Vem har hjärta att byta frisör? Inte jag i alla fall.
  7. Svante Allmungs
    Ett ansikte bara en mor kan älska. En blind mor.
  8. Marcus Svensson
    När Marcus bodde hemma glömde han sin färdiggjutna Clone-a-willy framme på nattduksbordet. Hans morsa hittade den och trodde att det var en penna.
4:28 31 Mar 2020

Jag gjorde en liten lista över bra & dåliga saker med coronaviruset.

Dåligt

Jag kanske får sparken.
Burger King i Gamla Stan har stängt.
Mina sparfonder har förmodligen störtdykt.
Jag kommer inte kunna se Milan-Juventus på San Siro som planerat.
Alla idiotiska amerikanska nöjesjournalister som skriver att de skulle tycka det vore roligt med en karantän-säsong av Curb your enthusiasm.
Livesända dj-set från helt vanliga klubb-dj:s.
Jag kan inte träffa tjejen jag gillar.

Bra

Riche och Sturehof finns numera på Uber Eats.
Alex Schulman bloggar igen.
Inga distraktioner från att läsa Woody Allens självbiografi.
Jag är lyckligt ovetande om vidden av den ekonomiska katastrof jag står inför eftersom jag inte vågat kolla mitt bankkonto sedan pandemin bröt ut.
Tjejen jag gillar kan inte träffa någon annan.