Imorse hände det äntligen! Jag blev utsläppt i rikstäckande teve i Nyhetsmorgon för att prata om kungligheter. SOM jag har väntat på detta! 

Jag och Ebba strålade ikapp tillsammans. Riktigt soliga leenden från oss båda om jag får säga det själv. Har fått flera kommentarer angående min tröja och att det tydligen ser ut som marijuanablad, men jag vill poängtera att jag inte är drogliberal. Jag tog bara första bästa reaplagg på Marc Jacobs, och då vet man aldrig vad man får. 

Det roligaste var nog när vi pratade om prinsessan Estelle. Jag ba: 

”-Jag vill verkligen ha Estelles hy!!! Undrar vilka produkter hon använder?” 

-Asså Frans hon är tre år gammal….

-Men ändå!” 

Efter mitt kungliga nyhetssvep så fick jag följa med till köket för lite adventsmys. Det är uppenbart att jag behöver träna på att äta i teve. 

Jag hann självklart med att ta ett glas också. Klockan var ju ändå elva. Det måste vara såhär Bengt Frithiofsson känner sig när han är med. 

Så himla lycklig. Älskade att vara med i Nyhetsmorgon! Skulle kunna tänka mig att vara med varje söndag. Till och med om jag skulle vara bakis! 

I väntrummet innan det var dags att gå in i studion så hejade jag förresten på Danny Saucedo. Var så himla sugen på att ba ”Hej, vem är du? Är du studioassistent eller nåt? Har aldrig sett dig förr!”. Bara för att se hur han skulle reagera. Lyckades dock lägga band på mig själv. 

Ja, ryktena på stan stämmer. Jag ska gästa Nyhetsmorgon i TV4 imorgon och prata om kungligheter tillsammans med *trumvirvel* Ebba von Sydow! 

Allvarligt talat så förstår jag inte vad det är som händer. Man sitter här i en etta i betongförort och bloggar lite ironiskt om prinsessan Estelle och skrattar åt det man själv skrivit, och plötsligt så sitter man där med en blogg på Svensk Damtidning, livsstilsreportage i SvD och gästspel i Nyhetsmorgon med Ebba von Sydow som hovexpert… Man ba….hur fan gick det här till? 

Hade inte direkt med det här i beräkningarna när jag började blogga som 13-åring. Då handlade det mest om att jag ville skriva elaka saker om klasskompisarna jag hade ett SO-grupparbete med. Imorgon kanske de ser mig i Nyhetsmorgon. Det är så sjukt. Jag vet det bara rör sig om några minuter och att folk inte kommer komma ihåg det, men för mig är det så stort. 

Ca 11.20 imorgon är det min tur i Nyhetsmorgon. Förväntar mig att ni kollar även om ni ligger bakfulla och spyr. 

Ibland känns det som att jag bara pratar om Charlotte Perrelli hela tiden. Jag ber om ursäkt för det. Nu ska jag tyvärr göra det igen. Jag och ytterligare 84.000 härliga haggor följer henne på Instagram, och det är en ständig källa till wtf-ögonblick ungefär 2-3 gånger om dagen. 

På sistone har Charlotte börjat göra mer och mer reklam på Instagram. Det är absolut inget fel att utnyttja sin Instagram för att tjäna pengar, men det gör typ ont i mig när jag läser hennes captions. Det känns verkligen som att hon ansträngt sig för att framstå som så köpt som möjligt. Jag blir nästan provocerad. 

Vinet som Charlotte gör reklam för är inte bara gott. Det är ”extremt” gott. Inte för att vara den som är den, men man börjar ju undra vad de har stoppat i den där boxen som framkallar dessa EXTREMA välbehagskänslor hos Charlotte. ”Mycket prisvärt” är det också, ”nu endast 249 kronor”. Man bara väntar på att hon ska skriva att man kan delbetala vinet med Klarna också om man inte vill betala allt på en gång.  

Vill inte ens prata om den första meningen. ”Dessa sköna höstkvällar”, ”tända ljus till middagen” och så ”den sköna brasan” som hon bara ”älskar”. Undrar vilken uttråkad copywriter som skrev ihop det där, och Charlotte ba *copy paste*. Jag blir nästan sugen på att bli nykterist av det här, och det kan ju inte vara meningen. 

Jag och Charlotte är dock likadana på en punkt. Vi väljer vin efter utseendet på boxen! Det mesta som jag dricker är faktiskt skitäckligt. 

Vissa kändisar är däremot sjukt bra på att göra reklam på ett trovärdigt sätt. Typ som Hannah Widell och Amanda Schulman. De kan få en gynekologundersökning att framstå som en lyxig spabehandling när man hör dem prata om det i Fredagspodden, eller berätta hur en Oral B-tandborste har förändrat deras liv i grunden utan att man höjer på ögonbrynen. 

Apropå höja på ögonbrynen så gillar jag verkligen Charlotte Perrellis nya ansikte! Undrar var hon har köpt det någonstans? 

Kommer någon av er ihåg Adrian Montin från Paradise Hotel? Han som utnämnde sig själv till ”kungen” utan att någon annan höll med. Han åkte ut för typ en månad sen, men kom tydligen tillbaka igen någon vecka senare i brist på något annat att göra. Efter att han åkt ut första gången så sa han såhär: 

”Jag kände att Jennifer var värdig att köra ut mig. Värdig att köra ut kungen. Det var skönt när spelet var över. Jag kände att jag hade lämnat det avtryck jag ville, bestämt allt jag ville och gjort det kaos jag ville.”

Två dagar senare var han tillbaka!!! Soliga Adrian! Igår åkte han tyvärr ut ur tävlingen för tredje gången. Såhär kommenterar han det till Expressen: 

”Jag känner mig lurad. Ingen sa till mitt ansikte att de skulle välja Majastina. De kunde ha sagt något, för jag hade ändå inte kunnat ändra deras beslut. Det var tråkigt att de gjorde så här. De drog fram kniven och körde den i min rygg.”

Gillar att Adrian är uppriktigt förvånad över att de andra deltagarna har ”spelat spelet”. Ungefär som att det kom som en CHOCK att Paradise Hotel-deltagare inte alltid är 100% uppriktiga gentemot sina medspelare och berättar exakt vad som ska hända och hur. Adrian känner sig ”lurad”.

Om man har åkt ut två gånger tidigare borde det ju rimligtvis inte komma som en chock om man gör det igen, men för Adrian gjorde det tydligen det. 

Jag njuter så mycket av detta. Jag har såklart inga belägg för det här, men det känns som att Adrian är en sån person som snömulat folk sedan han lärde sig att stå upprätt. Därför blir jag lite skadeglad varje gång han åker ut och får sitt ego krossat. Jag gillar ännu mer när han kommer med töntiga bortförklaringar som att det var hans plan från början att bli utkörd under förnedrande former, trots att han sa redan i trailern att han var den starkaste spelaren. Man ba mmm visst gubben. 

Nu är frågan om Adrian ska komma tillbaka för fjärde gången??? Han påminner litegrann om ett munsår. Precis när man tror att man blivit av med det så dyker det upp igen för att göra livet surt.

Igår så blev det offentligt att årets julklapp blev robotdammsugaren. Förlåt, men alltså, jag förstår verkligen inte det här. Robotdammsugare känns ungefär lika fräscht och nyskapande som att ha ett kylskåp med tv-skärm (som alla ville ha typ 2003) eller en sodastream. Inte så 2015! 

Tror inte jag har hört en enda person nämna ”robotdammsugare” en enda gång under året som har gått. Det kan i och för sig bero på att de flesta jag umgås med bor på 25 kvadrat och knappt äger en vanlig dammsugare, men ändå. Av allt som man skulle kunna ta med sig från 2015 och uppmärksamma, så föll alltså valet på robotdammsugaren. Tänk vad skönt det är att slippa dra runt på dammsugaren själv när man ska städa sin överbelånade lägenhet man inte kommer ha råd med när räntan går upp. Tidens anda! 

Å ena sidan så hade jag inte supermycket förtroende för Handelns utredningsinstitut innan det här heller. Har inte haft det sedan de utsåg den färdiga matkassen som årets julklapp 2011. Kändes ju inte så kul att slå in ett paket med mjölk och ägg och ba ”god jul, bäst före-datumet var igår!”

Vet inte vad jag hellre hade sett som årets julklapp. Kanske en superlike på Tinder, en tryffelpizza på Brillo eller en riktigt onödig Uber-resa. GUD så stockholmscentrerad jag har blivit???? Inte konstigt att resten av Sverige håller på att falla isär när jag går runt här och lallar i min verklighetsfrånvända Boys-bubbla.

Personligen så hade jag nog bara blivit provocerad av robotdammsugaren om jag hade ägt en. Typ ”amen åh jävla pucko, nu har du kört in i väggen igen, du suger” och slängt den i soporna. Eventuellt så hade jag försökt träna den till att hämta ett glas vin i köket så att jag själv slipper resa mig från soffan, men det hade den väl inte klarat av heller. 

Inte för att vara konspiratoriskt lagd, men misstänker att regeringen har haft ett finger med i spelet när robotdammsugaren utsågs till årets julklapp. Att först föreslå en avveckling av RUT-avdraget och därefter utrusta befolkningen med robotdammsugare känns väldigt utstuderat. Svenska folket får under inga som helst omständigheter lyfta ett finger själva i hemmet, för då kommer samhället att haverera. Ett slopat RUT-avdrag måste kompenseras med subventionerade robotdammsugare.

Dessutom så kan robotdammsugaren sno ens identitet. Typiskt. Nu kan man inte ens städa längre utan att riskera att bli av med sin identitet. Det är i och för sig en väldigt bra ursäkt till att ha smutsigt hemma? Ba ”nä du vet, jag vågar inte städa längre, dammsugaren kan ju sno min identitet och länsa alla mina konton och dra till Barbados för mina sparpengar”.