17:23 2019-02-25

ÄNTLIGEN!!!

Fy fan, som vi har väntat på en anledning att leva. I många månader har vi som livnär oss enbart på realityserier av varierande dålig kvalité och majonnäs behövt klara oss på bara majonnäs. Nu kan vi äntligen krypa ut ur köket och sätta oss framför tvn och om och om igen ställa oss frågan ”vad i helvete är det här?”.

Gift vid första ögonkastet har börjat igen!!!

Två av paren som kommer ingå i säsongen presenterades i avsnittet som släpptes natten till söndagen. Det går att sammanfatta paren som ett spännande försök till att motsatser ska dras till varandra, och ett till synes uselt hantverk från experternas sida. Vi börjar med det spännande motsatsparet: 

En kvinna berättar om sina preferenser hos potentiella partners. Hon uttrycker en önskan om att känna en trygghet, hon vill ha en man med en trygg famn. En egenskap som Malin själv översätter till ”en man som är lite längre, lite större”. Hon förklarar vidare att hon söker efter en famn som hon ”får plats i”. Att få plats i ens partners famn är INTE en orimlig önskan. Tyvärr har experterna som matchat ihop Malin med hennes blivande man tagit hennes önskemål och gjort helt tvärtom. OERHÖRT typiskt psykologer att ”se vad personen EGENTLIGEN behöver” och tro att man vandrar runt i livet i blindo och inte vet sånt själv. Stackars oskyldiga Malin säger bara: ”Ge mig den största kroppshyddan ni kan hitta” och experterna går runt hela Sverige med lykta och lyckas plocka hem: den minsta mannen som någonsin funnits i universum, Daniel.

Okej han ÄR INTE så liten men han har tydligt mindre kroppsarea än vad Malin önskar. Det är uppenbart att det fanns kanske 3-4 rent personlighetsmässigt identiska män och de plockade ut den kortaste för att Malin ska VAKNA UPP ur sin naiva världsbild där långa män = perfekta partners. Experterna verkar tänka att lösningen på Malins problem helt enkelt är att bortse från vad hon faktiskt tycker är snyggt. Blicka NEDÅT Malin, det är vad experterna vill säga henne. Blicka nedåt. Detta är kanske exakt lika framgångsrikt som när en oerhört rik kvinna i programmet blev ihopmatchad med en simpel varm snickare och när han skulle flytta hem till henne tog han sina grejer i en blå IKEAkasse. Lidelsefulla scener som bottnade i någon form av klassförakt spelades upp efter det och jag är rädd för att Daniels något korta ben är Malins IKEAkasse. Men vi får se.

Den här mannen, Daniel, bejakar sin manlighet. Det har gåtts på raw man-kurser och det spelas bongrotrumma i grupp med andra män ofta. Framförallt händer detta:

Han hänger som en fladdermus från taket varje dag. Utformningen av Daniels hem har inte framgått helt men jag fick en känsla av att det där faktiskt är hans sovrum, och hängmattan hans säng. Om han och Malin ska flytta ihop kommer hon tvingas lära sig att knyta ihop benen i någon sån där sarong i taket och sova med huvudet sprängfyllt av blod och inälvor och allt sånt. En utmaning.

Utöver detta poängterar Daniels syster hans absolut främsta egenskap:

Han är så som han är och har alltid varit det.

Vidare är min förhoppning ändå att dessa två människor ska hitta varandra på något plan. De verkar mysiga!!! Kloka!! Och uppenbarligen är Daniels famn så pass stor att Malin kommer få plats i den, för kolla här hur många bongotrummekillar som får plats i den famnen SAMTIDIGT:

Vidare nu då, andra paret. Jo, experterna är så oerhört stolta över matchningen de gjort med dessa två människor men det är ett slarvigt jävla projekt de utfört, ursäkta mig. ”Likheterna” mellan de två personerna visas upp på ett oerhört förnöjt sätt av produktionen. Här kommer likheterna:

Han bor i Årsta (ser nu vid lite redigering att jag valt en printscreen där det ser ut som att mannen i fråga är antingen en and eller en sån där liten flytboj högst upp i bild. Om så vore fallet hade jag dött lycklig men det är TYVÄRR bara en dåligt tagen printscreen. Den första personen i detta par ÄR en riktig människa, men han syns inte på bild här. Ville bara reda ut det)

OCH HON BOR OCKSÅ I ÅRSTA!!!

Han joggar i Årsta (nu ser ni klart och tydligt att det är en riktig man i bild även om flytbojen faktiskt är närvarande även på denna bild… Vi kan inte spekulera mer i detta nu, det är en RIKTIG PERSON och inte en flytboj)

Men vad i helvete, JOGGAR HON OCKSÅ I ÅRSTA???

Hon har alla Harry Potter-böcker hemma!! Något som verkligen inte alla i denna generation har!!!

Vad fan är det han säger…… Har han… näe…. näe??? ??????

Hon tycker det är viktigt att förstå hur politik fungerar. En åsikt hon förmodligen är helt ensam om.

Han har samma kontroversiella tankar.

Förmodad tid tillsammans innan samtalsämnena fullständigt tar slut: 45 minuter. Ett kort men säkert trevligt äktenskap.

I övrigt verkar Miha och Niclas vara två varma människor och jag hoppas för guds skull att det är tv-teamet som är dumma i huvudet och inte kan få fram några tydligare argument för varför de kommer älska varandra. Jag tror på kärleken!!!!

Det mest kritiska i hela programmet måste dock vara det här:

Inte bara att en av experterna, Fredric, vid ett tillfälle uttrycker att en av deltagarna ”visar upp sig som nästan LOJ” utan vad denna Fredric har för LOJ jävla frisyr.

Framifrån ser det ut som en helt vanlig killefrilla. Rakat på sidorna, en aning längre i mitten. En aning tror man.

Klart och tydligt: rakat på sidorna och en aning längre i mitten. En aning, tror man fortfarande.

Sen får man se det där jävla åbäket från sidan. Det ser ut som en mörk tunga av hår som slappt vilar på hjässan. Hela frisyren är någon form av 3d-tavla som var lite cool i början av 2000-talet där den ser ut på ett visst sätt när man kollar från ena sidan, och byter man position ändrar tavlan plötsligt utseende.

Ja HERREGUD vilken säsong vi har framför oss. Oavsett om man är intresserad av hur det kommer gå för paren eller hur det kommer gå för Fredric Bohms frisyr. Mycket nöje!

Erika

 

23:11 2019-02-04

Ja, det är dags att minimobba människor på internet igen. Jag har inget annat, okej?

Vi kastar oss in i det direkt:

 

En väldigt kort beskrivning som tyvärr inte är tillräcklig. Det ENDA personen vill ha ut av detta är en snabb affär. Det är förvisso en bild av en säng med två lysande kuddögon som stirrar uttryckslöst in i väggen framför, en deprimerad säng, men det känns ärligt talat inte som att det är just den som är till salu. Det viktigaste har iallafall framgått: priset KAN diskuteras vid snabb affär. Det är bara att ringa så fort som möjligt så kan man få pruta en hel del på det eventuella objekt som kanske finns.

 

FÖRLÅT mig för det här men det är svårt för mig att inte känna såhär: den beskrivs som ”väärldens” tamaste kanin och i kombination med den där bilden som verkar föreställa en död hårborste. Jag är tveksam till om den har puls, det är allt. Isåfall faller allting på plats. Självklart har den varit ”lös inne” mestadels. Den är ju INREDNING. Går att ha ute året runt. Det är sant!

Egentligen en helt normal annons, men jag blir så fascinerad av den otroliga bilden? Fotografen fattar kanske inte ens själv att detta är ett konstverk. Såhär sa min fotolärare en gång (fotolärare är ett märkligt ord men jag gick media på gymnasiet och läste en fotokurs, nu förstår ni att det inte var en privat fotolärare som kom hem till mig varje tisdag och tog 405kr i minuten för att jag skulle fatta ISO):
”Det svåraste att jobba med som fotograf är att fota barn för de håller på och rör sig så mycket och är så jobbiga. det är därför alla barnfotografer är alkoholister hihihihihi” (ingen skrattade) men om vi plockar ut essensen av det som sades så borde väl kaniner vara snäppet värre än barn att fota. Och ändå. vilken otrolig SKÄRPA? Så mycket liv i bilden. Alla kaniner på det här fotot LEVER verkligen (no pun intended angående förra annonsen) och det är helt otroligt. ”Hör av er för fler bilder” eh JA du är en oupptäckt talang? Jag ringer Lars Lerin. (Är öppen för möjligheten att annonsören jobbar som kaninfotograf, ingenting tyder faktiskt på något annat.)

 

Vad ÄR det för placering av delarna, snälla det är ett vapen, du kan inte vara såhär ”hihi vapen :)” ha lite RESPEKT

 

Ja ursäkta ursäkta nu är vi där och märker ord igen men det är en rent FASCINERANDE stavning av skönlitteratur. Jag har läst ordet om och om igen och det är min favoritstavning någonsin.

Uppskattar alltid fantasyvapen. Det här är en väldigt fin annons. Vill genuint sälja till någon som uppskattar dem mer än vederbörande. Viktigt att dessa, som det står i så många djurannonser ”kommer till ett bra hem”. Intresset är numera borta för 7 kortare svärd och 3 längre svärd och 1 yxa och 1 machete och det är av vikt att de kommer till någon vettig person. Det är fint.

”Tja.” är också en väldigt bra start på en annons och det hoppas jag för i helvete att folk kan börja ta efter.

 

Lite övertramp att lägga upp en bild på att taxen äter upp kaninen. Extremt tam är Morran och uppenbarligen så konflikträdd och supersnäll att hon låter sig bli uppäten av en jävla TAX? Morran behöver absolut komma till ett bra hem men hon behöver också någon form av självförsvarskurs eller lite pepp för att helt enkelt stå på sig för att inte bli dödad av en 4x4cm stor hund

 

Inget fel på denna annons men jag vill bara förtydliga för alla som har någon form av personlig kontakt med mig och som eventuellt har intresse av hur min död ska hanteras när den väl inträffar. Det är SÅHÄR jag vill ha min dödsannons i tidningen (jag vill ha den i tidningen jag vägrar tro något annat än att det är just dödsannonserna som kommer få papperstidningen att fortsätta leva och trotsa detta hemska clickbaitsamhälle). Alltså: jag vill att min dödsannons ska vara utformad på exakt samma sätt som den här annonsen. Ta bara med det som är viktigt angående mig!! Inget om personlighet eller kärlek vänskap bla bla bla, jag vill ha med:

Hur hög var jag när jag dog (eller när jag levde, jag tänker att det inte borde skiljas avsevärt på de siffrorna om jag inte dör genom att en pansarvagn faller från himlen ner på mitt lilla tjejhuvud och plattar till mig)

Hur lång jag var när jag dog (håller med om att här kan det bli lite svårt att förstå hur man ska mäta men snälla kan ni göra mig en sista tjänst nu när jag dött eller?)

Hur bred var jag när jag dog (tänker spontant att man kollar axlarna men jag ska inte ha för mycket hybris vad det gäller min framtida kroppsform, det är med all säkerhet knäna som är min bredaste punkt om 10-12 år)

och framför allt: HUR många liter rymde jag

Sen: ingenting mer!! Det är all fakta resten av världen ska få. Tack

Det var bara en bra rubrik!! Har inget mer att säga om detta.

 

Kort och koncist, väldigt tydligt det där med namnet redan i rubriken, det är viktigt!

För det första ”några undulater” jag tycker det ser ut att vara ca 4000 undulater på bilderna

Men det är framförallt undulaterna SJÄLVA som vill minska på antalet. Hur det har gått till, beslutats om eller framgått: det är INTE tydligt. Vuxna och ungarna kan man köpa, tar man de vuxna får man tydligen buren också vilket jag antar betyder att isåfall får ungarna stanna kvar utan bur hemma i Kungsör och det är ju ett jävla sätt.

Kontaktade direkt för mer INFÖRMATIOM

 

Detta är HELA annonsen. Ingen bild medföljer. Hela beskrivningen lyder: ”Mört”. Det är perfekt!! Kostar det inte 25 spänn typ att lägga upp en blocketannons?

”till Salu” det är en ironisk ton det där. VILKEN häst heter ”Ken Warkentin” det undrar man också. Vanliga hästnamn (typ): Humle och Dumle. Fattar ingenting.

Ingen bild för det går uppenbarligen inte ens att fota Happy :( Tydliga direktiv: Vill bo med någon äldre aktiv kvinna. Eller hos någon som vill ”börja med lydnad”. Jag förstår ju inte hundspråk så jag ska inte HÅLLA PÅ mer nu men det är en underbar ton när denna person uppmanar en till att ”berätta vad du har för liv att erbjuda”, ingen i hela världen får inte ångest av den meningen.

 

Snälla rara gud: hur är det möjligt att det behövs en så lång beskrivning för en frysetikett.

 

Tack för mig

19:12 2019-01-30

Hej kära kamrater

Den årstidsbaserade sorgsamheten tar sig friheter jag absolut inte har gett samtycke till. För att citera David Wiberg: Ingenting känns längre riktigt kul. Hur tar vi oss igenom det här? Jag har försökt på olika sätt:

Äta 8-9 smörgåsrån med bara smör (jättegott men löser tyvärr inte ett enda problem)

Placera min cykel på andra sidan stan men inte orka hämta den så att jag varje dag får tänka ”juste jag har ingen cykel” (att gå är förvisso ett mindre irriterande färdsätt än att cykla men i övrigt hjälper det inte mot apatin tydligen)

Tänka på min framtid (jättedåligt fungerar absolut inte)

Äta vinbladsdolmar (VANSINNIGT GOTT, oväntat bra humörhöjare vad fan är det i de där gröna korvarna egentligen)

 

Blev glad nu bara av att se denna bild. Snart är det vår hörni. Det finns hopp.

Men SÅ jävla mycket hopp finns det inte. Vi får jobba oss igenom det här. Exempelvis kolla Blocket igen. Idag har jag kikat lite närmare på hur de har det i Skaraborg. Häng med!

 

”kommer att kräva bilder och info”. Absolut absolut ska Sakin komma till ett GÖTT ställe och inte gå något hemskt öde till mötes men vad ska man visa upp bild på… Det är en aggressiv annons men samtidigt… Så full av kärlek?

 

Lika höga krav här på att man ska vara en snygg hygglo person men fågel nr 2 har iallafall en stark USP: går att pussa på magen. Det man alltid undrar när man letar undulat

 

”bilder på föräldrarna” okej (men vill gärna köpa den fy i helvete va söt)

”använd 15 ggr”

 

Tack för den ärligaste texten på hela internet

Tog först rubriken som en rent personlig kränkning. ”vadå min DÅLIGA husvagn?” vad är det för The Game den här annonsören jobbar med…

”Tjena jävlar du vilken dålig husvagn”
*kär direkt*

 

Hur menar du med.. oanvända

 

hahaha han har gjort sitt!! Wiktor är klar! Så ung men ändå KLAR i Mariestad. Ett jävla sätt att bli utkastad på.

 

 

Det är väldigt oklart.. .allt är väldigt oklart

 

 

hahaha ja EXTREMT gärna. Bra bild också. Undrar om det är en bild mitt uppe i själva fighten. Man kan ana ilska och hat i deras blickar. ”dra åt helvete” säger nån utav dem och hytter med fjädernäven.

 

Den är snäll.

Måste bort.

 

VAD ÄR DET FÖR SUDDIG BILD?? VADÅ 88%?? Han har också gjort sitt. DONE with Tidaholm. ”Aldrig mer!” Säger han på den där bilden när han rusar ifrån Tidaholm. This town was never big enough for you 88% Dorperbaggen Leif!!

 

Men vad ska de jobba med

 

Måste sälja sin kanin för den har en för personlig själ, det kan man förstå! (också en jävla toppenbild, den säger allt om hur den här kaninen är så ÄNGSLIG och känslig och missförstådd i den här familjen. Ett äkta emo. Extremely personal soul)

 

Ja det var väl fint att få hänga lite i Skaraborg kanske? Inte vet jag, jag ska gå och andas i en burk med vinbladsdolmar.

 

Kram  å sånt

Erk

17:56 2019-01-24

Örebro.. Örebro… i 3 timmar ikväll hade jag en liten psykos och tänkte: ”Örebro är både ett landskap och en stad”. Det är inte sant. Oavsett så kan jag ingenting om Örebro. Jag måste plugga lite Örebro, jag är tydligen fullständigt obildad i Örebrofrågan. Vad är dygnen i livet om inte 24 timmar långa möjligheter att lära sig något nytt, va?

Min bild av ”research” av en geografisk plats: se vad de säljer på blocket.

Inget säger så mycket om en geografisk plats som dess blocketannonser. Så nu ska vi se! Här kommer min lista över saker i Örebro jag inte tänker köpa, varvat med saker i Örebro jag vill köpa. Ungefär varannan fattar ni väl. Den här listan är själva definitionen av verkshöjd så ingen får komma och kopiera det här sen, det vore faktiskt outhärdligt och fruktansvärt för mig. Och straffbart! Alla bilder är snodda från blocket och det fattar väl jag med att snart bli jag stämd bla bla bla internet upphovsrätt domstol rättssäkerhet justitia… Låt oss njuta av skärmdumpar nu:

 

Den här vill jag inte köpa:

 

Pris: 2000kr

Börjar man läsa meningen så verkar det som att säljaren behöver förklara VARFÖR hunden är född 07.03.2014. Det skrattade jag gott åt. Hunden är uppenbarligen rasist och nöjer sig bara med en svensk familj och det gör att jag får en känsla av att vi inte skulle komma överens men samtidigt… Man blir lite intresserad?

 

Jag vill dock gärna köpa:

 

Pris: 24 000kr

Ringde direkt. Det är ju en skitbra soffa om den enda beskrivningen som behövs är ”jag köpte förra året”. Det är en annons med självförtroende och ärligt talat, med självförtroende kan man sälja vilken skit som helst.

 

Vill helst inte köpa:

 

Pris: 3500kr

Nej, exakt den vill jag inte köpa för 3500kr. Argumentet ”finns INGEN som kan ha en likadan.” är dock starkt och jag ska överväga det vidare.

 

Kan tänka mig att köpa:

Pris: 300kr

”fräsch” så jävla go beskrivning av en liten bird

 

Kommer förmodligen inte köpa:

VIKINGARNA??? var är ni?? (Det är själva författaren som säljer sin egna bok på Blocket och han har en jättelång beskrivning i annonsen med olika ”kommentarer från folk på Facebook om boken” det är det ljuvligaste jag sett.)

 

 

Inget snack om saken, kommer definitivt köpa:

 

Pris: 1600

Favoritdelar av denna annons:

Att säljaren skriver att det är en ÄLDRE iller

Den har PRECIS attackerat en fågel

på en GEDIGEN TRÄBIT

där den STÅR STADIGT (man var orolig för det ju)

udda inredning

Helt underbar!!

 

KOMMER UTAN TVEKAN OCKSÅ KÖPA:

 

Jag har ingenting att säga om det här. Det är alldeles för roligt. BÄBIS GRIS

 

Inte helt säker på att jag kommer köpa:

Pris: GE BUUUUD!!!!!!!

 

 

Har svårt att se att jag INTE köper:

Pris: 100kr

”vad jag minns…” stark historia!

 

Kommer tyvärr inte köpa:

Pris: 95kr

Förstår ingenting. Är den ny? Är den gammal? Räcker lagom till att inte åka in i finkan. SMS:a

 

Så, då har vi lärt oss lite om Örebro idag. Det var väl härligt?

Tack för mig

 

17:51 2019-01-21

Hej!

Med anledning av att vi nu har en regering kan jag äntliga börja blogga igen! Jag har ett särskilt avtal med Regeringen AB som innebär att jag bara får blogga så länge Swedish country of Sweden har en statsminister. Därav denna lilla paus, nu åker vi igen.

SJUKT det hade varit?? 

Nu känner jag att denna blogg är ett svårstartat skepp. Eller det är ju ett skepp som egentligen aldrig varit igång, men nu känns det trögare än nånsin att driva igång det här projektet som det innebär att hålla en blogg aktiv. Jag förstår att ni nu efter mitt uppehåll har många frågor i stil med ”hur vågar du ens visa dig här igen?” och ”Erika vem??” och jag lovar att jag ska besvara ALLA dessa frågor i sinom tid.

Men först ska jag, i punktform (egentligen det mest förmånliga sättet att kommunicera på eftersom det är anpassat efter ett marsvins attention span), berätta om de största händelserna okt-jan i mitt liv:

  • Dagen efter nyår städade jag så vansinnigt intensivt att jag råkade hoppsparka sönder min dator rätt ner i golvet. Lämnade in den gamla dåren till något härligt killföretag som sa ”vi kommer skicka den till en T-E-K-N-I-K-E-R” (de bokstaverade ut det så för jag har tyvärr inte ett ansikte som utstrålar ordförståelse) och sen var det inte mer med det.

    Tre dagar senare fick jag ett mail där det stod ”det är inget fel på datorn” och då var jag riktigt nära att formulera ett syrligt svar om att ”HUR I helvete kan ni inte se hur mycket fel det är på den här datorn den har varit i fight med ROCKY (fast tjej) och legat och kvidit i flera dygn av smärtorna?” men jag hade ju ingen dator så jag kunde inte skriva det till dem. Gav dem alla mina pengar men upplever fortfarande ett oroväckande beteende från den här lilla ljusgrå lådan så hela min tankeverksamhet kretsar kring en enda sak nu, varje timme på dygnet.

    ”Hur har datorn det???” kan jag vakna mitt i natten av att jag tänker.

    Tyvärr känns datorer inte alls som självläkande djur, den här macbooken kommer inte likt en mask ”bara växa ut igen” om man hugger av den på mitten. (Undrar även om det där är en skröna eller sanning, vet du så maila mig.)

Det var en väldigt lång punkt. Nästan så att det här inte känns som en punktlista längre för jag har bara en till sak att berätta:

  • Har spelat en del GTA V

Ja, det var allt. Den här säsongen av Erikas Blogg På Nöjesguiden kommer, som ni ser, präglas en del av klickbetesrubriker. Det kommer alltså vara rubriker som ska locka er att komma in här, och sen blir ni besvikna för alla blogginlägg kommer vara typ ”jag sov 8 timmar sen åt jag frukost och sen frös jag lite så jag tog en filt!!” men själva RUBRIKEN kommer sälja så inåt helvete för den kommer låta typ såhär ”Åtta sätt att veta att du är två meter lång”

 

Sådär det var allt för mig, vilken jävla KICKSTART va!!

Hej från Mig