23:59 2019-03-15

Ville vänta lite med att skriva ut det här eftersom flera av er förmodligen kollar på mästerkocken och jag vill ju inte gärna spoila det som alla tänker på: Vad har Leif Mannerström för kläder på sig på Madeira??

Men nu kände jag att det var tid för detta. Låt oss kika.

Stil 1: Grön tunn bomullsskjorta med en vit (väldigt LÅNG?) collegetröja över axlarna. Avslappnat. Eftersom produktionsteamet envisas med att alltid ha Markus i mitten för någon form av längdsymmetri drar tyvärr Leif det korta strået att behöva hålla i de röda skjortorna som ska delas ut till deltagarna. Han håller i skjortorna som att han är en erfaren diakon som ska dela ut en särk till nån nyfrälst. Högtidligt. Tycker verkligen tröjan över axlarna ser extremt bekväm ut, men betvivlar att den nånsin har haft en annan funktion för honom än just: oknuten halsduk svala sommarkvällar. Stilen får sammanlagt 4/5 wichudaporns

 

Stil 2: För att bygga upp stämningen lite kring just denna stil har jag valt att först ge er en så kallad överblicksbild eller miljöbild som de säger på mediaprogrammet på gymnasiet. Långt bort i fjärran skymtar vi: en bekvämt bredbent Leif Mannerström iförd en dovt lila tygskapelse. Hans fötter är uppenbart placerade längst ifrån varandra om vi jämför med resten av domarnas fossingar och det betyder egentligen bara en sak: han är kingen

 

Närmare bild på skjortan som gör mig obekväm och bekväm samtidigt. Obekväm för att det är märkligt att se Leif i civila kläder. Jag får en tår i ögat, alltså jag blir rörd, när jag tänker på att Leif packade den här skjortan. Kanske tänkte han ”ska jag verkligen…” och sen gjorde han det. Han vågade!!! Fy fa-an va gullig han är i den där skjortan!!! HERREGUD

Annan vinkel. Titta så fin. Man tänker först: är han tjurig? Men NEJ han är ju inte tjurig!! Han ser ut sådär när han lyssnar. Han TAR IN. Handen i fickan fast han bryr sig.

Den här har jag beställt som fondvägg 4×4 meter (nu tänker ni: har hon verkligen FYRA meter höga väggar? och svaret är givetvis NEJ men jag vill att bilden även ska följa med en bit över taket så att man får någon form av 4D-upplevelse. Jag vet uppenbarligen inte vad 4D är, nej) Skjortan får 5/5 wichudaporns

Stil 3: Här är hela juryn väldigt tacksamma över att ha blivit placerade med ansiktet rakt in i solsystemets varmaste punkt (Markus i mitten som vanligt!!! TV-teamet har en enda referensram när det kommer till hur bilder med flera människor samtidigt kan se ut och det är: SKOLFOTO. Därför är Markus alltid i mitten.) Men det är inte det vi är här för att diskutera: Leif har en ljusblå bomullsskjorta. Den är helt normal. Jag är lite besviken på den.

Men oj så bekväm han är ändå och färgen matchar glasögonen och det skira håret på huvudet. Alltsomallt får Leif 10000 poäng i betyg.

 

Det var ett litet modeinlägg från mig!!

Hejdå

23:04 2019-03-11

 

Det är precis som man tror: om man ska köpa någonting av värde ska man vända sig direkt till Dalarna. De vet vad som betyder något helt enkelt. Några exempel kommer här:

 

Vi börjar i all enkelhet: en stor äkta matta. Behöver något mer egentligen tilläggas? Det här är ingen FEJKMATTA, en sån som ligger på marken och ser ut som en matta men när man trampar på den så är det bara en stor fläck sylt. Nej, det här är en äkta matta av tyg.

 

Nu ska vi försöka bena ut den här annonsen bit för bit tack. Redan i titeln framgår det tydligt: försäljaren är så jääääävla trött på allas jävla skit. Skiter fullständigt i att själva stavningen (närmare bestämt att använda 8 ä i ordet ”däck”) gör det mycket svårare för eventuella köpare att hitta till annonsen. SKITER I!! Åh denna skiljeteckensbuffé, den är härlig den. Användningen av versaler och gemener säger också något om vad säljaren värdesätter här i livet. Om vi utgår från att ord skrivna med versaler kanske ligger lite närmare hjärtat kan vi snabbt tyda: Detta är en person som skiter fullständigt i Borlänge, men som älskar ASPEBODA. OCH ATT FÅ MEJL!! Det verkar också ha funnits en tanke om att det är av köparens intresse att veta att säljaren har ett NYTT nummer. Ring inte det gamla som ni aldrig någonsin tagit del av.

 

monterar—–balanserar…………..ÄVEN DINA HJUL…….,,,, ,,,, 
Det är min favoritmening.

 

Använd 1 vecka!!

 

Jo, det har blivit tydligt för mig nu att om man går in på blocket kommer man förr eller senare hitta en jävla dockannons var i Svea Rike man än letar. Dalarna är alltså inte heller skonat från dessa REBORN TODDLERS. Trots att jag läst ganska många annonser i denna kategori har jag fortfarande oerhört många frågor. ”Modellen är gjort efter ett riktigt barn som är 1,5 år gammal” HUR gör man en sån här docka? Är det någon form av cementgjutning av ett riktigt barn? Snälla, hur går det till undrar jag. Det skickar lite zombievibbar, det här namnet ”REBORN”. ”Hon kan TA magnetnapp” snälla du skriver ju själv att det är en magnet, skriv inte att barnet ”kan ta” en napp, det är EN MAGNET!!! VAD ÄR DET FÖR FÖDELSEBEVIS!? Nu slutar jag.

 

Roger Pontares minsta träskor: 6200kr (två tupéer följer med gratis)

 

Det är exakt såhär man vill gå igenom livet. Inte ta reda på någonting, inte ta något ansvar för någonting, bara lägga upp en blocketannons. Att släppa sargen på det där viset, det är min största dröm. Själv går man runt och oroar sig för att man ska uppröra nån för att man är för långsam med att blippa sin biljett på bussen. Andra lägger ut sina sopor på gräsmattan, fotar dem, lägger upp på blocket, skriver ”vet inget om dessa sopor, de kanske fungerar kanske inte, lägg buD!!!” och sover ändå gott om natten.

Tycker det är fint att trots att sonen är ett uppriktigt misslyckande för denna hockeyfarsa så får han ändå pengarna när denna tröja säljs. Dock fattar jag verkligen inte varför detta fiasko på två ben har sprungit runt på Leksands arena och jagat autografer trots att hans hjärta bultar för Brynäs :/. Undrar om detta är idrottens version av den infektion som uppstår i relationen när en pappa som älskar Beatles får ett barn som älskar Skrillex. Ska kanske maila och fråga.

 

Det är det enda som står. Vi lämnas återigen med tusen frågor. Det är så oerhört många kaniner och de är placerade i storleksordning. De minsta längst ner. Känns väldigt sektigt och man vill gärna veta mer. Framförallt: Om man har samlat på sig 170 st kaniner, är det verkligen ”läge att sälja” för att använda lite mäklarlingo… Jag undrar det, är det läge att sälja?

De säljer en liten boll som de döpt till Von Sniffen. En marsvinsherre är han. När människor tillskriver djur mänskliga egenskaper kan det vara lite svårt att ta dessa på allvar. ”Pigg” och ”snäll” är väl kanske egenskaper som även ett marsvin kan ha, men det blir ju direkt obehagligt att beskriva ett marsvin som ”herre”. Marsvinskille. Marsvinsman. Fy fan. Ser Von Sniffen stå i bersån och smutta på konjak iförd frack och hög hatt. En mardröm.

Man tänker: en helt normal annons? Nej. I början känns det som att det är kaninerna själva som skriver annonsen. Vi har precis flyttat till lägenhet och letar därför efter ett stort hus. Det är inte logiskt men jag har full förståelse för impulsivitet och vad det kan göra med en. Är det inte sjukt att de heter ”Lilly” och ”Lillys mor”? Lite fantasi TACK

På tal om det här med att tillskriva djur mänskliga egenskaper. Finns det en gräns, kan man beskriva ett djur med så människoliknande karaktärsdrag att det blir brottsligt? Kan Kalla Fakta göra ett avsnitt som är såhär ”Marie beskrev sin katt som ”empatisk och givmild” på sociala medier och väntar nu 50 års fängelse…”

Ja det är mycket som är skoj i den här annonsen till exempel att den ena ”gärna vill ha sista ordet” (en förskönande omskrivning för att den kommer döda dig) och att den andra är ”en rolig liten komiker som erbjudit många skratt med sitt underbara utseende”, vad betyder det ens.

Snälla berätta mer om Linnar men INTE mer om farsorna i släkten tack. Skiter så jävla fullständigt i Hilfrid Gunde och morfar Josef men undrar desto mer vad ”hanterad” egentligen är för egenskap. Är det något man kan skriva om sig själv i ett CV? Stresstålig, positiv och hanterad. Sen ens farfars personnummer.

Alla som kan något om djur och ensilage hånskrattar säkert nu för ”spjuthål” är säkert en del av deras naturliga jargong där det betyder något på riktigt. Men för oss dödliga måste jag ändå föra denna tanke framåt: ÄR det hål från spjut i alla balarna?????? Hur… varför..

 

Nu kommer min favoritannons så håll i er:

Först och främst: VEM ÄR HUNDEN PÅ BILDEN

Och sen då, vad älskar man mest? Det passivt aggressiva tonen ”han är rätt så aggressiv mot mig iaf men helt underbar mot pappa???” eller att man som tjej inte ska ha några ”problem med att bli biten” (nej för vilken jävla loser har det egentligen)?

Den här ”grejen för pennor” klingar inte jättebra när det i samma annons står att det här fågelaset är ”rätt så aggressiv mot mig iaf??”. Man ser framför sig hur blyertsspets efter blyertsspets sulas in i ögonvitorna på en när man sitter och äter knäcke på morgonen.

Det är också härligt med den här beskrivningen av hur säljaren matar fågeln med mat som inte är bra för den. ”jag ger honom bara en mandel och 5 solrosfrön per dag då de inte alls är bra för dem” MEN GE INGA SÅNNA FRÖN DÅ kanske

Återigen, den arga tonen där säljaren minsann tänker spara buren för att den är dyr. Skiter väl i att fågeln är såld sen, buren var DYR!!

Annonsen fortsätter:

Att älska någon fast den hatar en, ja det är ju en historia många av oss kan känna igen sig i. Att historien handlar om en papegoja som vill döda en med blyertspennor gör det mindre relaterbart (men fortfarande relaterbart). Säljaren vill alltså veta varför ens eventuella fåglar lämnat en innan. Just här tycker jag många människor i dejtingvärlden borde ta efter. Fråga efter mer info direkt. Vad var det för partner du hade innan, varför har du inte den partnern längre (dömer inte om ni gjorde slut, ibland kan partners ställa till problem… Vill bara veta att du kan ta hand om en till partner nu)

Och slutligen måste man alltså redogöra för vilken bur man ska ha till papegojan som hatar en, eftersom säljaren kommer behålla sin egen bur. Som kommer vara tom.

 

Lägger alltså bara upp en bild på pappan och beskriver mamman med de något platta orden ”vit med lite blå.” Så jävla oengagerat!! Tycker också det är sjukt att beskriva en undulat som ”ung” som om de lever 2-300 år. En ung undulat borde väl vara typ 5 dagar gammal max.

hahahah ”hör av dig så fort du kan!!!”

 

Nu kommer 4 beskrivningar av kaniner men som jag kände också är nästan direkta beskrivningar av ….. mig:

Relaterar direkt. Jag ÄR verkligen nyfiken och lätt att lyfta upp!!!

Jo som sagt, nyfiken! Älskar VERKLIGEN bananer och knäckebröd. Hoppar gärna upp på saker och springer!

En väldigt exakt beskrivning av mig. Älskar att sitta inne i små hus och lådor (kan även tänka mig större hus och större lådor), äter GÄRNA direkt ur handen!

Till slut, den mest precisa beskrivningen av mig. Jag är minst av alla kaniner. När jag föddes (och många år efter det, faktiskt även idag) tänkte folk: hur fan ska det där gå? Men jag kämpar och är pigg och stark så dra åt helvete allihopa.

Japp.

 

10 nya!! Vad det är för böcker är väl SKITSAMMA

Här däremot: någon som verkligen bryr sig om att berätta vad det är för bok som säljs!! TACK för det. En tjej som får en förälskelse i en vampyr, ja, då vill jag köpa den boken och så är det inte mer med det.

Vem i hela helvete kommer köpa den

Hahahahaha men snälla JESUS ”Hel och fin inga defekter har alltid stått inne” VEM HAR HAFT DEN INOMHUS? ”Passar in lite var som helst” det är en liten liten liten överdrift. 35 tusen spänn.

Ni vet hur det är. Man köper en lampa, kollar om den funkar, säljer den. Man vill ju gärna veta om den funkar innan man säljer den.

 

Vad jag vill!!

Vad som hänt med fingret tänker jag inte ens försöka tänka på

Jag känner väldigt mycket när jag läser det här. Det värmer mig att det finns en plats i Borlänge där en person sågar ut ugglor och björnar ur trädstammar med en motorsåg. Det känns helt sjukt att det finns en människa i sverige som besitter sådan otrolig precision. Jag kan knappt klappa en katt utan att råka döda den?

Så ärlig. Finns väl såklart någon skavank jaja. Tycker det är oerhört roligt att säljaren har liksom lagt ner tiden på att försäkra den eventuella köparen om att hen ”lär ha ett mindre” som att man bryr sig om hur det ser ut med möjligheterna för säljaren att förvara sin mat när man köpt kylskåpet. ”Det är lugnt, jag lär ha ett mindre här nånstans”, snälla man VET väl hur många kylskåp man har hemma? Det är väl kanske det enda man vet om sitt eget liv när allt kommer omkring.

 

Tack för den här gången

Erkan P

00:03 2019-03-06

Tack söta lilla jesus kristus för att jag får finnas på denna lilla jord och skriva dumma saker ibland. Nu har jag kollat på blocket igen. Denna nya mani alltså…. Älvsborg. Lika svårt att uttala som att förstå. Hur har ni det där borta egentligen? Svinbra utgår jag från, med tanke på alla goa pryttlar ni säljer till vrakpriser på nätet. Ska vi börja direkt eller? Ja.

 

Ja KUNG ELLER DROTTNING I BAREN ELLER FESTEN SA JAG?

 

Ni vet hur det är: man har en kull med små hundar hemma men bara en snygg kvar. EN snygg kille kvar!!

 

Verkligen: Lycka till med försäljningen av dessa. Egentligen är själva annonsen inte särskilt anmärkningsvärt skriven förutom att säljaren endast kan tänka sig att mötas upp i:
1. Gråbo
2. Eller på någon av Göteborgs större teatrar
Ett bra sätt att hålla sig ifrån affärer med pöbeln är ju som bekant att enbart befinna sig i Gråbo eller på en stor teater i Göteborg. Genialiskt. Uppskattar också att de två potentiella användningsområdena förtydligas.

USP: Det går att
1. Hålla i grodan
2. Bada grodan

egentligen de två enda aktiviteterna man är ute efter när man köper groda.

 

Jag läste texten 2 gånger innan jag förstod. Det är en barnvagn för en katt (men som passar bättre till en liten hund). Dum i huvudet som jag är har jag svårt att låta bli att tänka: Om din katt/hund måste sitta i vagn när ni är ute och går tillsammans……varför stannar den inte bara hemma. Ska den sitta där? Och titta ut? Jag förstår ingenting

Vi behöver diskutera det här djurägarlingot närmare. ”Har gjort ett bra jobb här” VAD exakt har han gjort? Behöver en mer utförlig beskrivning, det låter som att den här baggen får sparken från något mellanchefsjobb på scandic. ”Behöver nu ett nytt gäng brudar att ta hand om” Vad är det för BRUDAR vi pratar om? Hur har han tagit hand om dem? Är allt det här bara snälla omskrivningar för att det har knullats??? Har de gjort barn??? Snälla skriv ut det isåfall: ”Har gjort många barn här”. Jag behöver allt förtydligande jag kan få. Det jag kan ge till den här annonsen dock, i ärlighetens namn, det är att det verkar vara en BRA jävla bagge. Det är känslan jag får när jag slutar läsa. Aldrig rymt, varit sjuk eller skadad. Gjort ett bra jobb. Fy fa-an vilken hederlig bagge ändå. Perfekt.

De är BARA seriösa, ingenting annat. Jag hade inte skrytit så förbannat kring just den grejen om jag försökte sälja några duvor som bara hade en egenskap: en solid seriositet. Så beklämmande tråkigt att umgås med några som bara är seriösa. Om vi kikar vidare på annonsen ser vi dock: säljaren kallar sig ”Duvor”. Inte ett jättebra under cover-namn. Det talar för att det är duvorna själva som försöker bli av med sig själva. Ett bökigt sätt att rymma på. De har alltså tagit en suddig groupie där ingen(!!) lyckats kolla in i kameran och sen hackat in sig på ägarens dator för att lägga upp denna korta men tydliga annons. Att de bor i ”Tranemo”… Ja där känner man ju direkt: nu blev det lite för mycket. Tona ner.

 

Jag har två kommentarer. Den första lyder: JA, de är verkligen supersöta. Herregud. Så söta. Den andra kommentaren: VARFÖR skriver flertalet människor som säljer djur på blocket att ”mamman och pappan finns att se i hemmet/på bild/någonstans”? som att skulle gro en misstanke i en eventuell köpare om man inte kunde SE föräldrarna?

– Jo, jag var intresserad av kaninerna
– Här… här är dem.
– Jättefina. Jag tar allihop. Om du bara kan… Visa mig föräldrarna till kaninerna.
– Ursäkta?
– Ja för de har väl….. föräldrar? De är inte… AI? Konstgjorda? Robot..kaniner..
– Nu vet jag inte…
– hm. Jag tror vi är klara här. *backar ut ur rummet med handen på pistolhölstret*

Jag vet inte riktigt vad det är här men varje gång jag ser att ”Pelle” beskrivs som ”social och orädd” och sen kollar på bilden på lilla lilla Pelle.. Då blir jag varm? Stolt? Han är lika stor som en väldigt liten hink. Är det inte det gulligaste lilla ansiktet vi någonsin vilat våra trötta blaskiga ögon på så säg… ”Fler bilder kan ordnas vid intresse”, jag undrar om det gäller även mig, alltså om man bara har ett intresse för fler BILDER på Pelle men tyvärr har ett alldeles för tråkigt liv för att någonsin kunna göra Pelle lycklig. Ska maila.

Denna vinner pris för ”minst intresse för sin egna annons nånsin”. Äh jag vet inte, några fåglar har jag väl, skiter väl jag i. Va sa du? Äh.
Annonsen väcker också lite tankar kring färghierarki hos undulaterna…. Undrar om det är säljaren själv som väljer vilka färger som är mest värda eller om det finns ett diagram över mäktigaste fågelfärgen. Tåls att tänkas på.

 

Snälla är det här bara en tävling i hur mycket pengar man kan ge för ett så litet djur som möjligt? Detta lilla knott får alltså plats i en halv fingerborg och kostar ALLA pengar. Tänk den där lilla filten som följer med i köpet….. Den lilla lilla filten. Tänk när man rakar sig och får ett litet litet sår och så tar man bara en liten gnutta toapapper för att täcka såret, så stor är den filten man får med. Det kanske ÄR en sån bit toapapper man får när man köper en pygméigelkott. Varför vet man att föräldrarna kommer från Finland och Tyskland och hur har dessa föräldrar träffats….. de är ju så små. Har de gått till gränsen och mötts där? Det måste tagit flera generationer att ta sig dit. ”Full stamtavla” alltså jag FATTAR INGENTING igen. Föds dem alla med bara ett ben? Ser alla ut som arga tummar? Då vill jag ha tre.

Får känslan att det här är en del av ett sjukt skämt där ett barn har börjat kalla sin mamma för sugga. Nu har skämtet gått för långt MEN det är fortfarande väldigt roligt att denna person försöker sälja sin mamma på blocket. ”Troligtvis dräktig och bör föda någon gång i maj” REJÄLT obehagligt sätt att prata om att man ska få ett syskon. ”Van att gå ute året om” herregud ta hand om din mamma hon har gett dig livet. Ta in henne i värmen!! Och 1800 är för billigt för morsan fattar du!

Ja, man fattar ju ingenting av den här annonsen men ville mest ta med den för jag vill testa den här tanken: Är det inte lite knullig stämning när folk som är jävligt inbitna i olika ämnen skriver på det här sättet? Alla blocketannonser som är typ instrument eller gevär eller fiskutrustning… Det är en jävligt tryckt (spännande) stämning över alla dessa annonser…. ”bit roots 8,6 upp till 90g”…. Man vill gärna höra mer fast man inte förstår. Eller kanske just FÖR att man inte förstår.

Diskussionsfråga: Är det inte lite härligt att döpa sin hund efter ett kex och sen vilja sälja den hunden för tolv miljoner kronor?

Här kan man bli lite upprörd nästan. Vad är det här för otydlighet? EVENTUELLT två höns? Vad är det med alla punkter….. man blir misstänksam….. robothöns…

 

Världens bästa blocketannons genom alla tider. Vad i helvete är det som säljs? Det känns spontant som ett bra pris om man ändå köper ”det bästa”. Nästan kittlande att man inte vet i vilken kategori av saker detta kvalar in som just ”bäst”. Jag köper alla 44 tack.

Extremt söt kanin. Det framgår väl ganska tydligt att det är ett barn som lagt upp annonsen och det förklarar ju varför detta barn kommer ringa upp i sällskap av dens morsa. DOCK tycker jag det är härligare att tänka att det här är en person i övre medelåldern som bara vill ha in en lätt förvirrad 90åring i telefonsamtalet för att det är KUL med lite friktion ibland. Helst ska det vara videosamtal mellan annonsförfattaren, morsan och den potentiella köparen. Det är lite som ett test, klarar man att prata med den kanske galna gamla konspiratorikern som mamman är i 24 minuter (jag fantiserar fritt här) så kan man utan problem ta hand om Söt Kanin.

Man blir intresserad och undrar: Hur många katter hade du från början, hur många är du nere på och hur många är målet? ”YTTERLIGARE” tyder på att det sker en ständig bantning av katter ur hemmet. En mening kan säga så oerhört mycket…. samtidigt som den inte säger någonting. Ytterligare……

Man måste alltså skicka in ett cv för att få en bild på en hund som heter ”bäbä” tack för mig.

Ja men vad betyder det här nu då? Undrar verkligen hur barnen hanterar Sune idag.

Det är hela annonsen. Ring för info,  (ett kommatecken istället för punkt, för att tillföra ytterligare oklarheter)

Japp perfekt. Behöver inget förtydligande, fattar precis.

Säljes uppenbarligen av någon som inte längre brinner för dessa budskap som omsorgsfullt samlats in under årens lopp. Ord som ”peace” och ”imagine” betyder inte ett jävla piss längre. Dra åt helvete med ert peace!!!

 

FEM KEPSAR I UTMÄRKT SKICK!! Jag kan knappt tro det själv.

Annonsen är skriven
Som en dikt
Man kan nästan känna takten
I dikten
Tack för att du skriver
Att man kan samla på dem
Men också
Spela med dem

Nu är vi här i docklandet igen. Det verkar finnas en docksäljare i varje landskap i Sverige. Allt fint packat till nya föräldern. Enbart använd till fotografering.

Den här är härlig för det är näst intill omöjligt att förstå vad som säljs utifrån titel och bild. Vad gör denna tjej. Varför kollar hon på fontänen i poolen. Är hon inte tillräckligt varm för att ta av sig mössan. Det är frågor man ställer sig som man inte får svar på. ”Favorit björnen” jo man tackar.

50 års pälserfarenhet. Våren och sommaren. Man fattar, men man fattar samtidigt ingenting, igen.

Vi = personen som lagt upp annonsen + barnet som brukar sitta i stolen. Båda bor och jobbar centralt.

Den är alltså FÄRDIGSYDD, något jag annars inte förväntar mig när jag köper kläder

Flera olika typer av hästar har ätit av hösilaget. Arga hästar, glada hästar, små, stora, kända hästar.

Egenskap man inte önskar hos sköldpadda generellt: Orädd
Stavning som inte inger någon som helst känsla av trovärdighet: Bäbis

Ja allt är kul med den här annonsen. vet inte vad det är för körn men vet att den kan bli ganska liten eller rätt lång. Barnen är redan trötta på bäbisen. Palla!

Världens!!! Bästa!!! Annons!!! Tydlig, enkel.

Men Måste man verkligen skriva det där med bajsa? Spännande användning av citationstecken…”Stig” ”han” ”skål”… Man blir lite obekväm av tanken på att den här ormen lägger sig och ömsar skinn i en jävla skål? Serverar… sin gamla hud.

Det var en äcklig avslutning på denna långa lista. Mina 34 bästa blocketannonser i Älvsborg idag, onsdag, 6e mars, 00:03

 

Godnatt

17:23 2019-02-25

ÄNTLIGEN!!!

Fy fan, som vi har väntat på en anledning att leva. I många månader har vi som livnär oss enbart på realityserier av varierande dålig kvalité och majonnäs behövt klara oss på bara majonnäs. Nu kan vi äntligen krypa ut ur köket och sätta oss framför tvn och om och om igen ställa oss frågan ”vad i helvete är det här?”.

Gift vid första ögonkastet har börjat igen!!!

Två av paren som kommer ingå i säsongen presenterades i avsnittet som släpptes natten till söndagen. Det går att sammanfatta paren som ett spännande försök till att motsatser ska dras till varandra, och ett till synes uselt hantverk från experternas sida. Vi börjar med det spännande motsatsparet: 

En kvinna berättar om sina preferenser hos potentiella partners. Hon uttrycker en önskan om att känna en trygghet, hon vill ha en man med en trygg famn. En egenskap som Malin själv översätter till ”en man som är lite längre, lite större”. Hon förklarar vidare att hon söker efter en famn som hon ”får plats i”. Att få plats i ens partners famn är INTE en orimlig önskan. Tyvärr har experterna som matchat ihop Malin med hennes blivande man tagit hennes önskemål och gjort helt tvärtom. OERHÖRT typiskt psykologer att ”se vad personen EGENTLIGEN behöver” och tro att man vandrar runt i livet i blindo och inte vet sånt själv. Stackars oskyldiga Malin säger bara: ”Ge mig den största kroppshyddan ni kan hitta” och experterna går runt hela Sverige med lykta och lyckas plocka hem: den minsta mannen som någonsin funnits i universum, Daniel.

Okej han ÄR INTE så liten men han har tydligt mindre kroppsarea än vad Malin önskar. Det är uppenbart att det fanns kanske 3-4 rent personlighetsmässigt identiska män och de plockade ut den kortaste för att Malin ska VAKNA UPP ur sin naiva världsbild där långa män = perfekta partners. Experterna verkar tänka att lösningen på Malins problem helt enkelt är att bortse från vad hon faktiskt tycker är snyggt. Blicka NEDÅT Malin, det är vad experterna vill säga henne. Blicka nedåt. Detta är kanske exakt lika framgångsrikt som när en oerhört rik kvinna i programmet blev ihopmatchad med en simpel varm snickare och när han skulle flytta hem till henne tog han sina grejer i en blå IKEAkasse. Lidelsefulla scener som bottnade i någon form av klassförakt spelades upp efter det och jag är rädd för att Daniels något korta ben är Malins IKEAkasse. Men vi får se.

Den här mannen, Daniel, bejakar sin manlighet. Det har gåtts på raw man-kurser och det spelas bongrotrumma i grupp med andra män ofta. Framförallt händer detta:

Han hänger som en fladdermus från taket varje dag. Utformningen av Daniels hem har inte framgått helt men jag fick en känsla av att det där faktiskt är hans sovrum, och hängmattan hans säng. Om han och Malin ska flytta ihop kommer hon tvingas lära sig att knyta ihop benen i någon sån där sarong i taket och sova med huvudet sprängfyllt av blod och inälvor och allt sånt. En utmaning.

Utöver detta poängterar Daniels syster hans absolut främsta egenskap:

Han är så som han är och har alltid varit det.

Vidare är min förhoppning ändå att dessa två människor ska hitta varandra på något plan. De verkar mysiga!!! Kloka!! Och uppenbarligen är Daniels famn så pass stor att Malin kommer få plats i den, för kolla här hur många bongotrummekillar som får plats i den famnen SAMTIDIGT:

Vidare nu då, andra paret. Jo, experterna är så oerhört stolta över matchningen de gjort med dessa två människor men det är ett slarvigt jävla projekt de utfört, ursäkta mig. ”Likheterna” mellan de två personerna visas upp på ett oerhört förnöjt sätt av produktionen. Här kommer likheterna:

Han bor i Årsta (ser nu vid lite redigering att jag valt en printscreen där det ser ut som att mannen i fråga är antingen en and eller en sån där liten flytboj högst upp i bild. Om så vore fallet hade jag dött lycklig men det är TYVÄRR bara en dåligt tagen printscreen. Den första personen i detta par ÄR en riktig människa, men han syns inte på bild här. Ville bara reda ut det)

OCH HON BOR OCKSÅ I ÅRSTA!!!

Han joggar i Årsta (nu ser ni klart och tydligt att det är en riktig man i bild även om flytbojen faktiskt är närvarande även på denna bild… Vi kan inte spekulera mer i detta nu, det är en RIKTIG PERSON och inte en flytboj)

Men vad i helvete, JOGGAR HON OCKSÅ I ÅRSTA???

Hon har alla Harry Potter-böcker hemma!! Något som verkligen inte alla i denna generation har!!!

Vad fan är det han säger…… Har han… näe…. näe??? ??????

Hon tycker det är viktigt att förstå hur politik fungerar. En åsikt hon förmodligen är helt ensam om.

Han har samma kontroversiella tankar.

Förmodad tid tillsammans innan samtalsämnena fullständigt tar slut: 45 minuter. Ett kort men säkert trevligt äktenskap.

I övrigt verkar Miha och Niclas vara två varma människor och jag hoppas för guds skull att det är tv-teamet som är dumma i huvudet och inte kan få fram några tydligare argument för varför de kommer älska varandra. Jag tror på kärleken!!!!

Det mest kritiska i hela programmet måste dock vara det här:

Inte bara att en av experterna, Fredric, vid ett tillfälle uttrycker att en av deltagarna ”visar upp sig som nästan LOJ” utan vad denna Fredric har för LOJ jävla frisyr.

Framifrån ser det ut som en helt vanlig killefrilla. Rakat på sidorna, en aning längre i mitten. En aning tror man.

Klart och tydligt: rakat på sidorna och en aning längre i mitten. En aning, tror man fortfarande.

Sen får man se det där jävla åbäket från sidan. Det ser ut som en mörk tunga av hår som slappt vilar på hjässan. Hela frisyren är någon form av 3d-tavla som var lite cool i början av 2000-talet där den ser ut på ett visst sätt när man kollar från ena sidan, och byter man position ändrar tavlan plötsligt utseende.

Ja HERREGUD vilken säsong vi har framför oss. Oavsett om man är intresserad av hur det kommer gå för paren eller hur det kommer gå för Fredric Bohms frisyr. Mycket nöje!

Erika

 

23:11 2019-02-04

Ja, det är dags att minimobba människor på internet igen. Jag har inget annat, okej?

Vi kastar oss in i det direkt:

 

En väldigt kort beskrivning som tyvärr inte är tillräcklig. Det ENDA personen vill ha ut av detta är en snabb affär. Det är förvisso en bild av en säng med två lysande kuddögon som stirrar uttryckslöst in i väggen framför, en deprimerad säng, men det känns ärligt talat inte som att det är just den som är till salu. Det viktigaste har iallafall framgått: priset KAN diskuteras vid snabb affär. Det är bara att ringa så fort som möjligt så kan man få pruta en hel del på det eventuella objekt som kanske finns.

 

FÖRLÅT mig för det här men det är svårt för mig att inte känna såhär: den beskrivs som ”väärldens” tamaste kanin och i kombination med den där bilden som verkar föreställa en död hårborste. Jag är tveksam till om den har puls, det är allt. Isåfall faller allting på plats. Självklart har den varit ”lös inne” mestadels. Den är ju INREDNING. Går att ha ute året runt. Det är sant!

Egentligen en helt normal annons, men jag blir så fascinerad av den otroliga bilden? Fotografen fattar kanske inte ens själv att detta är ett konstverk. Såhär sa min fotolärare en gång (fotolärare är ett märkligt ord men jag gick media på gymnasiet och läste en fotokurs, nu förstår ni att det inte var en privat fotolärare som kom hem till mig varje tisdag och tog 405kr i minuten för att jag skulle fatta ISO):
”Det svåraste att jobba med som fotograf är att fota barn för de håller på och rör sig så mycket och är så jobbiga. det är därför alla barnfotografer är alkoholister hihihihihi” (ingen skrattade) men om vi plockar ut essensen av det som sades så borde väl kaniner vara snäppet värre än barn att fota. Och ändå. vilken otrolig SKÄRPA? Så mycket liv i bilden. Alla kaniner på det här fotot LEVER verkligen (no pun intended angående förra annonsen) och det är helt otroligt. ”Hör av er för fler bilder” eh JA du är en oupptäckt talang? Jag ringer Lars Lerin. (Är öppen för möjligheten att annonsören jobbar som kaninfotograf, ingenting tyder faktiskt på något annat.)

 

Vad ÄR det för placering av delarna, snälla det är ett vapen, du kan inte vara såhär ”hihi vapen :)” ha lite RESPEKT

 

Ja ursäkta ursäkta nu är vi där och märker ord igen men det är en rent FASCINERANDE stavning av skönlitteratur. Jag har läst ordet om och om igen och det är min favoritstavning någonsin.

Uppskattar alltid fantasyvapen. Det här är en väldigt fin annons. Vill genuint sälja till någon som uppskattar dem mer än vederbörande. Viktigt att dessa, som det står i så många djurannonser ”kommer till ett bra hem”. Intresset är numera borta för 7 kortare svärd och 3 längre svärd och 1 yxa och 1 machete och det är av vikt att de kommer till någon vettig person. Det är fint.

”Tja.” är också en väldigt bra start på en annons och det hoppas jag för i helvete att folk kan börja ta efter.

 

Lite övertramp att lägga upp en bild på att taxen äter upp kaninen. Extremt tam är Morran och uppenbarligen så konflikträdd och supersnäll att hon låter sig bli uppäten av en jävla TAX? Morran behöver absolut komma till ett bra hem men hon behöver också någon form av självförsvarskurs eller lite pepp för att helt enkelt stå på sig för att inte bli dödad av en 4x4cm stor hund

 

Inget fel på denna annons men jag vill bara förtydliga för alla som har någon form av personlig kontakt med mig och som eventuellt har intresse av hur min död ska hanteras när den väl inträffar. Det är SÅHÄR jag vill ha min dödsannons i tidningen (jag vill ha den i tidningen jag vägrar tro något annat än att det är just dödsannonserna som kommer få papperstidningen att fortsätta leva och trotsa detta hemska clickbaitsamhälle). Alltså: jag vill att min dödsannons ska vara utformad på exakt samma sätt som den här annonsen. Ta bara med det som är viktigt angående mig!! Inget om personlighet eller kärlek vänskap bla bla bla, jag vill ha med:

Hur hög var jag när jag dog (eller när jag levde, jag tänker att det inte borde skiljas avsevärt på de siffrorna om jag inte dör genom att en pansarvagn faller från himlen ner på mitt lilla tjejhuvud och plattar till mig)

Hur lång jag var när jag dog (håller med om att här kan det bli lite svårt att förstå hur man ska mäta men snälla kan ni göra mig en sista tjänst nu när jag dött eller?)

Hur bred var jag när jag dog (tänker spontant att man kollar axlarna men jag ska inte ha för mycket hybris vad det gäller min framtida kroppsform, det är med all säkerhet knäna som är min bredaste punkt om 10-12 år)

och framför allt: HUR många liter rymde jag

Sen: ingenting mer!! Det är all fakta resten av världen ska få. Tack

Det var bara en bra rubrik!! Har inget mer att säga om detta.

 

Kort och koncist, väldigt tydligt det där med namnet redan i rubriken, det är viktigt!

För det första ”några undulater” jag tycker det ser ut att vara ca 4000 undulater på bilderna

Men det är framförallt undulaterna SJÄLVA som vill minska på antalet. Hur det har gått till, beslutats om eller framgått: det är INTE tydligt. Vuxna och ungarna kan man köpa, tar man de vuxna får man tydligen buren också vilket jag antar betyder att isåfall får ungarna stanna kvar utan bur hemma i Kungsör och det är ju ett jävla sätt.

Kontaktade direkt för mer INFÖRMATIOM

 

Detta är HELA annonsen. Ingen bild medföljer. Hela beskrivningen lyder: ”Mört”. Det är perfekt!! Kostar det inte 25 spänn typ att lägga upp en blocketannons?

”till Salu” det är en ironisk ton det där. VILKEN häst heter ”Ken Warkentin” det undrar man också. Vanliga hästnamn (typ): Humle och Dumle. Fattar ingenting.

Ingen bild för det går uppenbarligen inte ens att fota Happy :( Tydliga direktiv: Vill bo med någon äldre aktiv kvinna. Eller hos någon som vill ”börja med lydnad”. Jag förstår ju inte hundspråk så jag ska inte HÅLLA PÅ mer nu men det är en underbar ton när denna person uppmanar en till att ”berätta vad du har för liv att erbjuda”, ingen i hela världen får inte ångest av den meningen.

 

Snälla rara gud: hur är det möjligt att det behövs en så lång beskrivning för en frysetikett.

 

Tack för mig

Sök

Håll dig uppdaterad!

Gilla Nöjesguiden!

Vill du få veta precis allt som händer på nöjesguiden.se? Gilla oss på Facebook!

Gilla

Senaste kommentarer