I somras medan vi andra satt och drack baginbox i parker och fick grässmak i arslet har flera svenska kändisar ägnat sig åt ansträngande kroppsarbete i en TV3-produktion på Pluras lantställe i Södermanland. Programmet har gått ut på att ”tillsammans med kända gäster hitta på byggprojekt runt torpet och i trädgården”. 

Wow! Det är den smartaste idén jag hört på länge. Lura kändisar till att utföra krävande kroppsarbete gratis i utbyte mot publicitet och tv-tid. Kändisar gör ju vad som helst för att få lite exponering. Till och med omfattande renoveringsarbeten! Plura berättar själv följande till Aftonbladet: 

”Jenny Strömstedt och Carolina Gynning lyckades klippa ner ett Hagtornsträd som växte utanför vedboden som de lyckades klippa ner till ett bonsaiträd, de var duktiga på det. Inga av de andra kändisar var några jättestjärnor på att bygga, som Mauro Scocco till exempel.”

Ouch, Mauro Scocco. Stackare. Han tackade säkert ja och trodde att det skulle bli ett mysigt program med punchdrickande på verandan och gitarrspelande hela natten, men så visar det sig att programmet går ut på att vara slav åt Plura och utföra snickeriarbete medan Plura ligger i en hammock och dricker burköl. Att dessutom bli hånad i Aftonbladet efteråt för sina snickerikunskaper kan inte heller kännas särskilt kul. 

I vilket fall som helst så är det väldigt smart av Plura att bjuda in kändisar till att utföra trädgårdsarbete som han inte orkar göra själv i utbyte mot lite tv-tid. Alla borde göra det! Den här typen av program kommer förmodligen att bli ännu vanligare efter årsskiftet, när regeringen fasar ut ROT-avdraget. När den ordinarie arbetskraften blir dyrare så får folkkära svenska kändisar rycka ut och göra jobbet istället. Känns som en framtidsbransch! 

Vi är i slutet av oktober, och folk har såklart börjat höra av sig till Magdalena Ribbing med frågor om när det är okej att börja julpynta. En av frågeställarna säger såhär:

”Någon har lagt en lapp i min brevlåda att jag inte får ha ljusdekoren på min balkong tänd före Lucia”

Alltså…. HÄNDER sånt här??? Hade dött om jag fått en sån lapp i min brevlåda. Är mest intresserad av hur personen som la lappen i brevlådan tänkte? Ba ”Nä nu jävlar, Margit ska inte få förstöra november och första halvan av december med sin jävla ljusslinga på balkongen, nu skriver jag en arg lapp och meddelar detta”. 

Man ba ja, för du som granne har ju verkligen rätt att bestämma över vilken ljusslinga din granne har på balkongen och när denna sätts upp. Att störa sig på grannars ljusslingor är en inkörsport till betydligt värre saker. T.ex. att gå med i bostadsrättsföreningens styrelse eller engagera sig i kampen för att behålla Slussen. 

Enda gången det är okej att lägga sig i vad grannar håller på med är väl om man hör hur de misshandlar sin partner eller har en härligt högljudd fest man inte är inbjuden till själv. Senast jag kollade så var inte ”provocerande ljusslingor” ett giltigt skäl till att kontakta Störningsjouren. 

Magdalena Ribbing är dock vettig i sitt svar och förklarar att det inte finns någon ”julbelysningsmyndighet” och att var och en får dekorera hur de vill. Puh!

Personligen så är jag väldigt peppad inför att julpynta i år! Har aldrig haft julpynt sedan jag flyttade hemifrån eftersom jag bott andrahand och inte orkat släpa på adventsljusstakar när jag flyttat en gång i halvåret, men nu när jag har min lägenhet så kan jag gå loss för första gången! Tänker mig typ ljusslingor på balkongen som motsvarar elförbrukningen för ett u-land. Kommer ev. spendera hela min novemberlön på ljusslingor från Claes Ohlson.

Som jag tidigare har berättat orkar jag inte följa Paradise Hotel i år eftersom jag det motsvarar ungefär en halv arbetsdag i veckan om jag ska kolla på alla avsnitt.

Den tiden kan jag göra betydligt roligare saker med. T.ex. stirra in i väggen eller vara sur för att jag inte matchar med någon på Tinder. 

Som av en händelse såg jag dock att Adrian åkte ut igår. För er som aldrig har kollat på programmet tidigare och inte vet vem han är kan jag meddela er att ni inte har missat något. Han var killen som utsåg sig själv till ”den starkaste spelaren” och den som ”styr spelet” innan han ens checkat in, en attityd som oftast brukar slå tillbaka på en själv ungefär fem gånger varje avsnitt eftersom alla hatar en.

Igår åkte alltså den ”starkaste spelaren” ut, men det var NATURLIGTVIS ett medvetet val från hans sida. Såhär säger Adrian själv till Expressen: 

”Jag var helt säker på att jag skulle åka ut. Jag visste att jag skulle göra det. Men jag var faktiskt så jävla trött på hela spelet, och att folk inte vågade spela på det sättet jag gjorde, att jag sket i det,”

Mmm, visst. Det var alla andra som det var fel på, inte dig. De var helt enkelt inte tillräckligt värdiga för att få spela med dig. Absolut!

”Jag kände att Jennifer var värdig att köra ut mig. Värdig att köra ut kungen. Det var skönt när spelet var över. Jag kände att jag hade lämnat det avtryck jag ville, bestämt allt jag ville och gjort det kaos jag ville”

Orkar inte ens referera till att han kallar sig själv för ”kungen”, men känner ändå att jag måste göra det. Gillar verkligen hur han försöker vända faktumet att ingen ville stå med honom till att han ”bestämt allt han ville”. 

Jag förstår att man kanske inte ställer upp i Paradise Hotel för att skaffa vänner, men det känns ju ändå lite misslyckat att checka in med attityden att man är den starkaste spelaren och därefter tvingas checka ut halvvägs genom tävlingen för att man inte lyckats hitta en partner.

Starkt dock av Adrian att försöka få det att låta som att det var planerat hela tiden att bli utkörd utan att få en enda krona!!! 

Stockholms bostadsmarknad är som ni alla vet ett osmakligt skämt. Bostadsrättsföreningar bygger om gamla cykelförråd och säljer dem för 3 miljoner styck osv. Mäklaren behöver knappt göra något alls för att få lägenheterna sålda eftersom spekulanterna gör ett så bra jobb med att hetsa upp varandra själva.

Bostadsmarknaden känns ungefär som vuxenlivets motsvarighet till barndomens godisregn. Hemnet slänger ut lägenheter och de mest aggressiva och hetsiga spekulanterna roffar åt sig allt medan resten får stå bredvid och titta på och gråta sig till sömns hos mamma och pappa.

Det senaste säljtricket kommer från Svensk Fastighetsförmedling, som nu försöker sälja en lägenhet ”med en reklamfilm som ska lyfta fram känslan av bostaden”.  Såhär rapporterar Dagens Media: 

”Svensk Fastighetsförmedling provar nu ett nytt grepp och marknadsför en enskild lägenhet genom en kampanjfilm med skådespelare som föreställer ett sällskap som äter middag, umgås och till och med duschar i lägenheten.”

Alltså, tror Svensk Fastighetsförmedling att bostadsspekulanter är dumma i huvet? Måste man verkligen hyra in SKÅDESPELARE för att visa att det finns möjligheter till att äta middag i lägenheten? En bild på en spis hade räckt om ni frågar mig. Resten kan man ju faktiskt föreställa sig själv. Det är ju inte så att man bah ”WOW shit, folk äter middag i lägenheten, gud vad inspirerande, det hade jag ALDRIG kunnat komma på själv att man kan göra!”.

Duschsekvensen känns ännu mer onödig. Hade jag velat få idéer om vad man kan göra naken i en dusch så hade jag nog i första hand besökt en annan webbsida än Svensk Fastighetsförmedling. Såhär säger mäklaren. 

”Tanken var att lyfta fram känslan av lägenheten och inte bara utseendet som det ofta blir på bilder. Det är en väldigt social och öppen bostad och målet var att visa det”

Har aldrig förstått exakt vad det innebär när en bostad är ”social”? Troligtvis så skulle lägenheten inte ha speciellt mycket att tillföra om man frågade den om vädret eller senaste avsnittet av Solsidan.

Dina skittråkiga middagsvänner kommer inte att bli roligare bara för att ni sitter i en matsal på Östermalm med öppen planlösning. Man kan ha precis lika roligt eller tråkigt även om man sitter på en klappstol i Bagarmossen. Skådespelarna i filmen ingår tyvärr inte i själva lägenhetsköpet, så jag tycker faktiskt att det blir lite falsk marknadsföring.

En av Sveriges absolut mest folkkära kändisar, dvs Katrin Zytomierska, har hamnat i problem. Efter skilsmässan med Bingo Rimér har hon nu blivit hemlös, och måste nu ”flytta runt mellan sin mamma, syster och barnflickan” och ”styr sitt liv från bakluckan i bilen”.

Det kanske är på sin plats att understryka att ”hemlösheten” beror på en lägenhetsrenovering som har dragit ut på tiden, men ändå! Det låter faktiskt jättejobbigt att behöva vänta på att en etagevåning i Vasastan ska bli redo att flytta in i. Vet dock inte om ”hemlöshet” är det korrekta namnet för tillståndet som Katrin befinner sig i. 

Expressen har naturligtvis rapporterat om detta, och i samma artikel uppdagas det även att Katrin och Bingo inte har berättat för barnen att de har separerat! 

”Vi har valt att inte berätta för barnen för vi vill inte göra något dramatiskt av det. Deras liv kommer inte att förändras alls, eftersom vi hämtar och lämnar på dagis tillsammans jätteofta och umgås ihop. Sen när de ligger och sover – att vi inte ligger och sover i samma säng då – det kommer de ju inte märka de närmsta fem åren”

På ett sätt kan jag förstå Katrin. Det är ju inte superrelevant för ungarna att veta om hon och Bingo har sex eller inte, men hur länge ska man skjuta upp att berätta egentligen? Typ tills de fyller 18? Så småningom borde ju barnen rimligtvis börja tycka att det är konstigt att mamma har alla sina ägodelar i bakluckan till en SUV. 

Det hade ju även varit lite småjobbigt om barnen fått reda på att Bingo och Katrin har separerat av någon annan. T.ex. av en kompis mamma eller varför inte Hänt i veckan. Typiskt dålig stämning, men aja, det är framtidens problem! Än så länge är ju inte lilla Ringo läskunnig.

Det känns dock otippat att Katrin inte vill berätta för barnen för att ”inte göra något dramatiskt av det”. Katrin Zytomierska känns ju som den sista personen i världen att avstå från något bara för att ”inte göra något dramatiskt” av det. Katrin har ju försörjt sig just på att vara dramatisk ända sedan 2006.