21:00 12 Dec 2017

Amanda Lundgren/Joakim Lundell/Moa Murderess:

Youtubern och Instagramprofilen Amanda Lundgren har tagit fram lösögonfransar tillsammans med företaget Minza och skrev först att de var gjorda av minkhår vilket fick följarna att gå fullkomligt bananaz bland kommentarerna.
Nu pudlar hon och menar på att de givetvis är gjorda av faux mink trots att det fortfarande inte står så på hemsidan där man köper dem – det luktar lite damage control.
Dock är det roligt att se Youtubers komma samman – Jocke skäller på hennes följare som kommenterar hatiskt och Moa Murderess uppmanar henne att reklammarkera. Det är ju nästan så man blir lite rörd och stolt.
Bra där, Moa!!

Men jag är nog för gammal för att bära de här fransarna. De ser mer ut som små lurviga tusenfotingar än ögonfransar. Orkar man ens hålla ögonen öppna eller tynger de ner ögonlocket så till den milda grad att man går runt och ser ut att halvsova?

Gött att se en influencer med helt oredigerade bilder också! 😉

Vanja Wikström:

Under tiden vi hade vårt inledande samtal fick jag en julklapp av PT-Robert. Ni ser den på bilden ovan. Och YES, det är…ett slags geishakulor. Det är viktigt att jag tränar bäckenbottenmuskulaturen, och geishakulor är ett bra sätt at göra det på. Efter att han farit runt på x antal apotek där de var slutsålda fick dock PT-Robert till slut ge sin in i en mer klassisk…ehhh, ”passionsaffär” för att hitta vad han sökte. //Vanja

Mamas bloggare Vanja Wikström har börjat träna med en PT och efter deras inledande samtal fick hon en julklapp av honom och inte vilken julklapp som helst utan Geishakulor.
Geishakulor som är inköpta i en erotikshop.

Hon verkar tycka det är hur gulligt och roligt som helst men som tur väl är så reagerar hennes läsare på tilltaget.
Hade min PT berättat för mig att han sprungit runt i diverse sexshoppar för att geishakulor till mig hade jag anmält honom. Varför berättade han inte för henne att det kan vara en bra investering för henne? Varför gick HAN och köpte dem, redan innan deras första möte?
Jag är mållös!

Hur hade ni reagerat?

Kenza:

Efter det förra Daniel Wellington-magplasket så verkar Kenza faktiskt den här gången ha korrläst sitt inlägg innan publicering.
Inte ett ”blabla” så långt ögat kan nå!

Men man kan ju undra om hon var tvungen att bjuda på det här inlägget eftersom att det förra föll lika väl ut som gemen mans investeringar i Trustor när det begav sig?

Alexandra Bring:

Jag DÖR av skratt!!!!!! 
Även om jag eventuellt skulle gilla någonting som hon visar upp i sin video är jag på tok för distraherad av hennes olika varianter av sprättben för att ens kunna lägga en beställning.
Ser de inte själva hur jäkla fånigt det ser ut?

Tack för tips, Camimami!

#metoo:

Den kände radioprofilen som bland andra Jenny Hammar anklagat för sexuella trakasserier har nu meddelat att han inte kommer återvända som programledare för det program han frontat i hela 14 år.
Profilen gick lägligt nog på pappaledighet när anklagelserna stod som spön i backen trots att bebisen inte föddes förrän flera veckor senare.
Enligt uppgift har han även fått lämna sin tjänst som hovmästare på en av Stockholms hippaste krogar och inte heller jobbet som sidekick i det tv-program han arbetat länge för verkar han kunna återvända till.
Han själv och de företag han arbetat för menar på att allt detta enbart har att göra med att han blivit pappa men det tror jag inte ett skvatt på. Damage control at it’s finest!

Jag älskar det tv-program han nu lämnat! Jag kan vara ny sidekick!!!

Molly Rustas inleder april månad med ett ta sprättbenet till en helt ny nivå.

Fostret avslöjar att Elena Belle de facto fortfarande heter Natasha Peyre.

Catrin Hedlund beskriver sig själv som ”queening” på Instagram och Urban Dictionary-fansen sätter i halsen, samtidigt som hon avslöjar att hon är gravid med sitt tredje barn.

Odd avslöjar att han fått ett nytt jobb på Ottos välling och den totala produktplaceringen är ett faktum.

Denice Moberg får sina tuttar sponsrade och sprider rabattkoder omkring sig eftersom plastikkirurgi inte är någonting man behöver tänka igenom utan något spontant man ska göra när rabatt ges! Not.

Elaine sätter ner foten och förklarar en gång för alla att hon inte är hela världens kundtjänst och att hon skulle uppskatta om folk inte kontaktar henne med sina problem på hennes privata mobil.

Camilla Läckberg och Little Jinder ryker ihop på Instagram och Anna Book blandar sig i.

Lady Dahmers plant-gate går in i fas 2 när hon visar upp sin nya blomma på nätet.

Bianca Ingrosso fryser ner kroppen till -160 grader för att bli smal.

Ankpung vill att någon av hennes läsare ska tatuera in hennes logga på kroppen. Om någon nappade vet jag faktiskt inte än i dag.

Carolina Gynning kör i vanlig ordning omkring på sina barn utan välte samtidigt som hon filmar dem.

Stockholm drabbas av ett terrordåd och bloggen ändrar tillfälligt inriktning.

Sandra Beijer skriver en krönika om hur hon slagit ”någon” på käften i en krönika hon givit namnet ”Vi ses i min nästa roman”.

Cissi Wallin presentstrejkar.

Magdalena Graaf avslöjar att hon befann sig på Drottninggatan när lastbilen kom dundrandes men att de lyckades söka skydd i en närliggande affär.

Linda Rosing/Thelenius gör en ”Bevara Sverige svenskt” på Instagram.

Schulmanklanen ryker ihop på Instagram över Pennys kalas.

Bella poserar leende framför flaggor på halv stång ute på Arlanda.

Cissi Wallin anklagas för att uppmuntra till frosseri eftersom hon äter på sin profilbild.

Bianca Ingrosso anmäls till Konsumentombudsmannen.

Stoppa pressarna! GabJossan har på sig polotröja!

Tunis gör ett reklamsamarbete med Spanx och sätter et modell i storlek 0 i dem.

Lady Dahmer avslöjar att hon är konflikträdd.

Mona tycker att det är okej att hennes man är otrogen mot henne så länge han sköter det hela snyggt.

Alla influencers flyger till LA för att gå på Coachella.

Johanna Toftby utser årets troll redan i april.

Boken och Myggan blir BFFs.

GabJoss-tape-gate tar sin början genom att Gaby och Tovsi är fulla och galna.

Mammapoliserna rasar över att Bella ger sina barn tuggummi i påskägget.

Kissie blir kompis med Bellas kompis Fanny och vi anar ett stundande drama.

Emelie Walles blir utsedd till Mrs World Sweden och jag önskar mest att förlegade saker som skönhetstävlingar ska gå i graven.

Dessie meddelar att även hennes smeknamn ska gå i graven. Det tar tid för mig. Gamla hundar har svårare att lära sig sitta vet ni…

Oh no! GabJossans vännina är nu fly förbannad över det samtal Gaby och Tovsi ringde på fyllan till hennes sambo. Tapegate del 2.

Jag får The GabJoss-tape i min hand och publicerar på bloggen.

GabJoss svarar på tape-anklagelserna!

GabJoss-tape-gate lever vidare då väninnan inte alls köper Gabys förklaring.

Till slut får vi se Balle-chatten och den är mer en vinballe än en hård balle.

Gud hör bön! Anna Book öppnar upp sin Instagram igen.

Mina läsare misstänker att Balle-chatten inte innehåller hela sanning. 

Odd och Bella flyttar på Salsans födelsedag eftersom de inte hinner fira henne på korrekt dag.

Boken är och hälsar på hemma hos Let’s Dance och Arga snickaren slipper som genom ett under undan henne.

Ellinor Bjurström väljer hälsa framför utseende genom att avbryta sin behandling för Psoriasis då hon mått extremt dåligt av sprutorna.

FoodGeek sågar Hannah och Amandas mirakeltabletter vid fotknölarna.

Paula frågar läsarna om man ska hälsopeppa eller inte. LD säger nej!

Hugo och Paula schemalägger sex i kalendern. Som en liten Blondinbellsk tårtbit.

Lady Dahmer och Jessica Almenäs ryker ihop och hälsohets på sociala medier.

Ni samlar in pengar till Kattfan och hennes dotter.

Kenza och jag är studentnostalgiska.

Anna Book och Arga Snickaren sluter fred.

Vi diskuterar huruvida det är White Trash att leka på gatan.

Hannalicious gör en kollektion för NA-KD för oss lite kurvigare tjejer.

Kissie och hennes pojkvän svarar på privata ja och nej-frågor.

En känd Youtuber grips för våldtäkt på Tubecon i Malmö.

Hugo pudlar och erkänner att deras mastodont-kalas för Molly förra året kanske inte var den bästa av idéer.

Hugo ryter ifrån mot Aftonbladets vikthetsartiklar.

Calle Schulman utlovar kvitton för att bevisa att hans resa inte var sponsrad. Än så länge har jag inte sett skymten av några kvitton.

Jackie Ferm skriver inlägg i sann Pro-Ana-anda om hur hon svälter sig själv.

Odd gör om sitt privata instagramkonto till Ottos välling.

Det krisar hos tvillingarna Lagergren och Angelica tar paus på obestämd framtid.

Jag lyssnar på Katrin Zytos bok Bucketlist och mina öron blöder.

Vattnet går för Maggis inne på 7-eleven och Pablo ser dagens ljus.

Bella anklagas för att ha alldeles för kort kjol och jag skapar upp Bloggbevaknings egen sexistiska ekvation.

Alexander Erwik hoppas av som Anna Books agent.

Ottos välling verkade inte bli helt nöjda med Odds lilla tilltag så han ändrar namn på kontot än en gång.

Boken namnges som en av deltagarna i Biggest Loser VIP.

Lady Dahmer skriver om barnlöshet/barnfrihet.

Calle Schulman ifrågasätter Elaine och jag poppar popcorn.

Elaine svarar på ifrågasättandet och tror att det är för att hon kritiserat Calles sätt att skriva om Anitha vad gäller dotterns födelsedag.

Varför luktar män på sina fingrar efter att ta grävt sig själva i skrevet?

Hugo Rosas:


Ett flak Clean
 – oavsett om din kille tränar eller bara behöver en koffeinboost är det här en perfekt julklapp. Köp HÄR!.
”När du höjer pulsen och lyfter tungt, kan det vara bra att ta en å annan klunk” //Hugo

Att Hugo vill göra reklam för sina energidrycker vet vi sedan gammalt – ni minns väl alla hans och Paulas house tour där han skamlöst produktplacerade så till den milda grad att till och med Herr och Fru Broccoli fick se sig besegrade – men nu vill han alltså att man ska ge bort ett flak i julklapp till någon man känner?
Nog för att jag är all for okonventionella julklappar men hade någon kommit dragandes med ett flak energidryck till mig på julafton så hade jag inte blivit superglad.
Kanske om det hade varit ett flak rumstempererad Cola Zero men knappt då heller..

Det känner ungefär lika innovativt som att ge någon kontanter – ”här har du en femhunka men ge mig två hundra tillbaka är du snäll för din present är bara tre av de femhundra”.
Men… efter att ha lärt känna Hugo genom sin blogg så misstänker jag att just den punkten bland hans julklappstips är skriver med en stor dos glimt i ögat, eller vad tror ni?
Eller det kanske finns någon här som skulle bli gladare än gladast av en flak Clean? Om du är riktigt snäll så kanske tomten kommer med det OCH fyra liter mjölk! 🙂

Hörde jag ”winning!!!”?

Magdalena Graaf:

Så. Himla. Arg. 

Märkligt det där… läsarna är SÅ snabba på att kritisera influencer för deras resor, men jag ställer mig tveksam till att samma människor själva skulle vara villiga att offra den årliga resan till Gran Canaria för att dra sitt strå till stacken? Spanien – tjurfäktning= omoraliskt. Eller Thailand? De har dödsstraff= omoraliskt å det grövsta! Och för att inte tala om soliga Turkiet! Där fänglsar man journalister på löpande band = Otroligt omoraliskt!!! Ta inte svenskens möjlighet att applådera piloten när han landat den stora flygmaskinen!

Borde man inte helt ha sopat rent framför sin egna dörr innan man skriver kommentarer som den här ovan?

Tack för tips!

Nicole Falciani:

DET ÄR SÅ SJUKT!! Jag och Eric har köpt lägenhet. Plötsligt händer det! Jag skrev på kontraktet ett par timmar sedan. Själv. Eric är ute på turné, så vuxna (!!) jag gick och skrev på kontraktet helt själv. Känns så himla sjukt och läskigt! Det är en 4:a, som ligger väldigt nära där vi bor och den är så fin!! Vi flyttar in i februari. Tänk att jag och Eric har köpt en lägenhet ihop. Ofattbart. Ibland är livet bra gött. //Nickys

Nicole och Eric Shadedeey har slagit sina påsar ihop och investerat i en fyra rumslägenhet på Kungsholmen. 
Eric är tydligen på turné så Nicky rasslade iväg själv och skrev på avtalet och firade sedan själv med bubbel – HELT rätt om du frågar mig!
Här nedan finns några bilder på nya kärleksnästet – rätt flott va?

21:00 11 Dec 2017

Camilla Läckberg/Instagram:

Någon mer än jag som tror att det måste något så helvetes ont att tatuera sig i ljumsken?
Eller får man ha bedövningssalva? Kan man sövas?
🙂

Läckis har i alla fall två nya motiv som pryder hennes fagra lekamen – ett ord från GoT och en duva eftersom hon och familjen ska flytta till Duvnäsgatan.
Jag undrar vad hon hade tatuerat om hon hamnat på Järnvägsgatan? Det här?

Magdalena Graaf/Paow:

Förhoppningsvis så har inte Maggan googlat på Paow och läst kring hennes tidigare förhållanden för då skulle det kanske inte vara idel jubelrop.
Paow är ju inte direkt känd för att sköta sina förhållanden snyggt och diskret – snarare motsatsen där vänner, pojkvänner, expojkvänner och allt där i mellan hängs ut på blogg, Instagram och Snapchat.
Så jag skulle passa mig lite om jag var Paow. Maggan är sinnebilden av en lejonhona som gör allt för att beskydda sina barn och henne vill man nog inte ha efter sig om man skulle fucka upp.
Run for your life!
Det skulle vara helt MOT traditionen om Lance INTE hamnade på någon av hennes sociala medier i negativa ordalag när det tar slut. Alla hamnar där till slut…

GabJoss:

Fick en kommentar om att min sons namn är larvigt. Hur kan ett namn vara larvigt? Tydligen så uttalar vi det helt fel och tydligen så är alla föräldrar som döper sina barn till ”Hailey, Jason, Mason, Chloe” osv osv (personen som lämnade kommentaren skrev en hel lista) fjantiga och borde inse att vi bor i Sverige och inte i USA..//GabJoss

Hur orkar man som vuxen irritera sig till den milda grad på ett barns namn att man sätter sig ner och skriver en lång kommentar om det?
Då kan man inte ha mycket till…
Men i min bok kommer han aldrig heter något annat än Super-J – det är sedan gammalt.
Men namn… Det är fascinerande hur det går i vågor.
För ungefär tio år sedan skulle alla barn heta Tindra, Blinka, Engla, Flinga, Tuva och liknande sagonamn och nu är alla de klassiska gubb och tantnamnen tillbaka. Olof, Malte, Bosse, Kerstin mm. Jag undrar vad som kommer komma i nästa fas? Vanlisarna? Anna, Emma, Sara, Lisa, Kalle, Johan, Mattias och Maria?

Jag tycker att Klamydia är ett fint namn. Ja, alltså om det inte betydde könssjukdom då så klart. Men tänk er ”Klamydia Gervide”.
Urtjusigt ju! Lite som Kleopatra…

När jag var liten ville jag heta Iris. Vad var ert drömnamn?

De absolut mörkaste av dagar är förbi och våren är aningens inom räckhåll – om än tveksamt.
Vad hände egentligen i mars hos våra kära influencervänner?

Lady Dahmer uppmanas visa brösten av okända män vid varje live hon kör och jag undrar stillsamt, varför?

Anna Books resa mot det bländvita leendet tar sin början och hon överdoserar på hashtags i vanlig ordning.

Katrin Zyto visar för alla och envar att hon har noll koll på hur man sköter samarbeten enligt lag och är otrevlig samtidigt.

Den här gången är det Egoinas tur att anklagas för att romantisera alkohol.

Elaines projekt ”tre ska bli noll” ser dagens ljus.

Carolina Gynning gör en Hugo Rosas och fotar okända barn på badhuset som sedan glatt laggs upp på sociala medier.

Isabella Jedler får meddelanden från en kille som kallar henne för slyna och hon kontrar med att skicka alltsammans till hans mamma.

Fjordingen har fått jobb så GabJossan tar med sig Tovsi till Gran Canaria i hans ställe.

Cissi Wallin konstaterar att små orter i större utsträckning drabbas av åkomman ”inskränkthet” och ”lättkränkthet”.

Jag skriver ett inlägg om alkoholreklam på sociala medier och vad som gäller där.

Bella erkänner för första gången att det är aningens turbulent i hennes och Odds äktenskap.

Efter att P3 Dokumentär släppte avsnittet om Kumlafallet skriver jag ett inlägg om varför det är så viktigt för föräldrar att känna till sociala medier.

Kinabutiken DmRetro ”lånar” bilder från kända instagrammare och använder dem för att kränga krafs från ALiExpress.

Jag granskar rapparen Petters Instagramkonto och fullkomligt baxnar av all smygreklam.

Ellen Bergström bekräftar att det är slut mellan henne och Mike innan de ens hunnit flytta in i den nyköpta lägenheten.

Dessies blogg blir mer och mer ett skenande tåg av negativitet.

Cissi Wallin och My Martens provocerar läsarna genom att inte vägra sina barn socker.

Katrin Zyto får triss i pojkar i och med att sonen Falke föds.

Paolo Roberto möts av en hatstorm med Gudrun Schyman i spetsen efter att ha publicerat ett tuttskämt på Instagram.

Yogagirl är supergravid och inväntar sitt poppy seed på stranden.

My Martens krockar sin Mini Cooper på väg till jobbet men klarar sig oskadd.

Lady Dahmer och Cissi Wallin släpper podden ”Penntricket”.

Efter att ha anställt Odd på företaget avslöjar Bella nu att de inte längre arbetar tillsammans.

Katrin Zyto använder sin nyfödde son Falke för att göra reklam för sitt knäckebröd.

GabJoss får skit för att ha önskar sina medsystrar ”grattis” på Internationella kvinnodagen. Det var tydligen helt fel.

Isabelle Strömberg smygfotas av främmande män på stan och får höra att hon säkert vill det eftersom hon både har mycket smink och silikonbröst.

Kissie kopierar bloggaren Platins inlägg, en tradition hon kommer fortsätta hålla vid liv under hela året.

Sindy och KnivMicke förlovar sig.

Nicole Falciani får sparken av klädmärket Calzedonia då de anser att hon är för tjock.

Elaine är med på omslaget till tidningen Mama tillsammans med Matheo och Evelyn och pratar för första gången om att Evelyn har Williams Syndrom.

Nicole är fortsatt förbannad och säljer alla sina bikinis från Calzedonia och jag undrar stillsamt vem som kan tänkas vilja köpa en använd bikini.

Yogagirls dotter föds och får namnet Lea Luna.

GabJossan och Tovsi fortsätter på sitt twinning-koncept.

Lady Dahmer käkar gifflar på ett tåg och drabbas av en storm av hat.

Sindy avslöjar att hon är anti-vaccin och således inte tänker vaccinera sina barn, samtidigt som hon avslöjar att hon väntar en pojke.

Therese Lindgren beklagar sig över att många av hennes följare tycker att hon är tråkig och hon undrar om Youtube har förändrats.

Vi var så många som undrade hur man tar hand om en förlossningspool och dess innehåll efter att han fött barn hemma att jag tog reda på det och skrev följande inlägg om Yogagirl.

Efter att Odd slutat jobba för Bella så oroar sig läsarna för att han ska vara arbetslös men i det här inlägget dementerar hon det.

Ankpung och hennes exman skämtar friskt med N-ordet på Instagram.

Influencervärlden delas i två läger efter att ett spädbarn fått sin blöja bytt på Rix Morronzoo och Claudia Galli Concha går så långt att hon faktiskt säger upp sitt samarbete med dem.

Lady Dahmer vill kravmärka porren.

Yogagirl avslöjar att hon ska äta upp sin moderkaka och jag presenterar mumsiga recept för ändamålet.

Monas Universum väljer smaklöst att fota sina klädbilder på en kyrkogård.

Sprättbenet gör entré.

Paolo Roberto har fortfarande inte kommit över den vuxenskäll han fick för sitt tuttskämt och drar det hela ett varv till.

Bella gör en högst märklig live från kontoret och sång och dansmannen Simon gör storstilad entré.

Paow hamnar i slagsmål över ett eluttag och avslutar det hela med att kasta sin tonfiskmacka på bråkstaken.

Natacha Peyre/Elena Belle är 13 veckor in i sin graviditet och beklagar sig redan över sin kropp.

Bella avslöjar sitt nya mål – att få hår och smink fixat varje dag av en MUA.

Kenza visar upp sina designväskor till ett värde av en halv miljon kronor.

Jockiboi går i graven.

Jag får lite obehagliga vibbar av Margaux och Jakobs nya podd och han kontrar med att han vill spotta mig i ansiktet.

Lady Dahmer ber om donationer till en ny dator och plant-gate har skapats.

Bella gör sitt bästa för att mynta uttrycket ”sink appeal”.

Kissie avslöjar att det kostar henne 13 000 kr för att se ut som på sin Tinderprofil.

Sandra Beijer stöter ihop med sitt ex Magnus och ger honom fingret på öppen gata.

Ebba Von Sydow får barn och Hänt har span på folkbokföringen och kontaktar henne för en kommentar innan hon ens hunnit trycka fram ungen helt.

Tjo och tjim – jag hamnar på akuten och får operera bort blindtarmen men bjuder givetvis på de sedvanliga bilderna med ingång och droppställning.

Johanna Toftby anklagas för att hylla en ätstörning.

Foki bygger en skola i Thailand för egna pengar.

Ankpung efterkonstruerar kring anledningen till den varning hon fick på jobbet och som hon skyllde på mig.

Kissie avslöjar att hon fått hugg på Tinder i form av pojkvännen Andreas.

GabJoss och Fjordingen lägger ut lägenheten till försäljning och det finns inte ett enda fruktfat i sikte till min stora besvikelse.

Madeleine Ilmrud föder barn nummer 10 och är bara en man kort nu för att ha ett eget fotbollslag.

Baby boom i influencervärlden – det är vad jag tar med mig från mars månad.

Paula & Hugo:

Nu har vi fått tillbaka frågan, om vi vill medverka i ett program som följer brudpar. Jag skulle inte ha några som helst problem att ett team hänger med i planeringen mot att det sänds efter bröllopet. Inte heller att de är med en liten stund i kyrkan men sen vill jag inte visa mer. Det är där vi står, i dilemmat. Ja eller nej?
Vad är vitsen att vara med om vi inte känner oss bekväma i att visa allt? Är det roligt att bara följa med i planeringen och alternativt prata om bröllopet i efterhand men inte visa? Vi tänker på våra gäster, vi vill inte att dom ska bli obekväma på grund av kameror. Det är en intim dag där vi vi fira kärleken och där vi vill fira med dom vi känner. Punkt. //Paula

Hugo och Paula har fått frågan ifall de vill medverka i ett bröllopsprogram och de verkar stå i valet och kvalet.
Jag tror inte att produktionsbolaget skulle godkänna att inte få vara med på själv bröllopet – det är ju le grande finale liksom och jag tror tittarna skulle blir grymt besvikna att snuvas på konfekten på det viset. Planering i all ära men det är ju den stora dagen men vill se, eller hur?

Hur skulle ni själva tänka? Skulle ni kunna ha med ett filmteam på själva bröllopsdagen?

Stefan Lagergren/Lindström:

Edit – Stefan bad mig att inte visa upp hans nya flickvän på bloggen eftersom hon inte alls vill synas på sociala medier och det respekterar jag så klart!
Kvinnan i fråga har bett mig att stänga av kommentarsfältet eftersom hon blivit ledsen över det som skrivits om henne och eftersom hon inte är en offentlig person så går jag henne till viljes.

Nu visar Herr Lagergren som nu mera heter Lindström upp sin nya kärlek på Instagram.
De kära tu verkar ha spenderat hans födelsedagshelg på annan ort och han verkar MER än nykär av texten att döma.
Sånt är la underbart ändå!?
Kärlek, mys, rus och pirr!

Tack för tips, Sofia!

Martin Melin:

Kan NÅGON förklara för mig varför man använder sig av någon annans bild på en dejting-app? Man kommer ju således då ALDRIG kunna träffa någon på riktigt genom den och är inte det hela poängen med det? Att träffa någon?
Och varför Martin Melin av alla människor?

Margaux Dietz:

Nu ska jag snart väcka Jacob för att fira en försenad Sinterklaas. Japp, det betyder alltså  presentutdelning i Holland. I december har vi privilegiet att fira Sinterklaas, julafton, Hanukkah och nyårsafton.
Älskar att dela våra traditioner och skapa nya tillammans.

EDIT – hej alla ni som skrev under det här inlägget, jag är så ledsen om det upplevdes stötande.
Jag ber så hemskt mycket om ursäkt. Jag tänkte verkligen inte och hade bråttom igår när jag tog en bild, för mig har traditionen alltid varit en självklarhet. Så igen, hemskt ledsen och tack för att ni skriver och säger till.//Maggiz

Margaux la upp en bild föreställande ”blackface” – någonting som tydligen är vanligt förekommande i den nederländska traditionen ”Sinterklaas”, men som kanske inte är helt accepterat nu för tiden. Jag är förvånad över att det fortfarande förekommer överhuvudtaget om jag ska vara ärlig.
Men läsarna påpekade det för henne och hon ändrade bild och bad även om ursäkt om någon tagit illa vid sig eftersom traditionen är en självklarhet för henne.

Det måste ju finnas fler traditioner än detta som behöver slopas.

”Blackface” är en förlöjligande imitation baserad på stereotypa karaktärer. ”Blackface” populariserades under 1800-talet och har sitt ursprung i slaveriet. Den nordamerikanska traditionen har länge dominerat populärkulturen, men ”Blackface” återfinns i ett flertal länder och kultursfärer. – enligt sidan Bilders makt.

Sinterklaas är den nederländska benämningen på helgonet Sankt Nikolaus. Han firas i Nederländerna på kvällen den 5 december, samt i Belgien och Polen på morgonen den 6 december med presenter för barn. Dessutom firas han bland annat i delar av Frankrike, Tyskland och västra Ukraina (19 december). Han har en svart knekt, ”Zwarte Piet (Svarte Petter)”, som det också kan finnas fler av. Barnen ställer sin sko någonstans i huset,och på natten kommer han och lämnar paket till barnen. Man brukar lägga en morot eller sockerbitar och en teckning som man har ritat i skon. – Enligt Wikipedia

Tack för tips!

21:07 10 Dec 2017

Blondinbella:

Men herregud! Vart är fotfolket? Som ska ta av hennes pjäxor och bära hennes skidor?

Dasha Girine:

Här om natten var det någon som kastade en flaska genom fönstret till Dashas lägenhet och med tanke på att hon bor på andra våningen så misstänker hon att det är riktat mot henne personligen.
Hennes lägenhet ligger ute till försäljning så adressen finns ute överallt, men även fast hon inte varit listad på hitta.se mm så hittar man hennes adress enkelt genom en enda googlesökning och ut över det så är den ju Petra Tungårdens gamla lägenhet. Allt går att hitta på nätet med andra ord.

Sjukt obehagligt oavsett om det är riktat mot henne eller att den hamnade hos henne av en slump. Vem fan gör något sådant?

Tack för tips!

Amanda Schulman:

Jag är en stark förespråkade av akupunktur men erkänner även att jag gärna skulle vilja veta vem Amanda Schulman gick till och som punkterade hennes lunga så att man kan undvika vederbörande utövare i framtiden.
Hur fan lyckas man punktera någons lunga? Var det en praoelev?

Håll dig uppdaterad!

Gilla Nöjesguiden!

Vill du få veta precis allt som händer på nöjesguiden.se? Gilla oss på Facebook!

Gilla